丈夫出轨闺蜜，产后还家暴我，婆婆也欺辱我，但我很快乐，真的！

文|木棉

“你被丈夫背叛了，你会快乐吗？”

“你被丈夫家暴了，你会快乐吗？”

“在婆媳关系中被欺辱，你会快乐吗？”

是的，没错，有的女人对以上三个问题的答案统一是：“是的，我很快乐！”

一、我需要踩着别人的错误，占据道德高地。

郭晓妍，婚龄3年，在外人的眼中，她的婚姻可谓鸡飞狗跳，苦不堪言。

婚后第一年，郭晓妍就怀孕了，在她孕期第八个月时，她发现丈夫出差频繁，且常常以应酬多为由，夜不归宿。

终于，郭晓妍在丈夫出差回来的外套里，发现了避孕套。

她质问丈夫，丈夫答自己只是占便宜，领取了出差地附近的免费计生用品。

郭晓妍就将这个避孕套拍照，发给了自己的公婆，指责他们教子无方，才让她产生怀疑，并且时不时在朋友面前就指责丈夫不检点。

不过，很快，郭晓妍就发现了丈夫和她的闺蜜亲密的聊天记录和多次转账红包，而且丈夫竟然给闺蜜和她买了同款手链。

郭晓妍没有声张，反而去了丈夫和闺蜜约会的酒店，在两个人正行好事之际，踹门而入，将他们的狼狈相记录下来，看着丈夫和闺蜜哭着求饶，她狠狠扇他们几个耳光算是解恨。

之后，她又找到丈夫单位，告发丈夫出轨，得到丈夫单位领导和同事的同情和关怀，她觉得终于有人理解自己了。

郭晓妍生产后，孩子三个月大时，因为她出去和朋友逛街回来晚了，孩子饿的哇哇大哭，丈夫骂她自私，只顾自己享乐，她骂丈夫不检点，什么破烂都捡。

丈夫气不过，和她发生冲突，最终郭晓妍被丈夫打断肋骨住院。

为了不让她报案，丈夫在她面前跪了两个小时认错。

郭晓妍把丈夫下跪的照片还有保证书发到家族群里，让大家作证，大家都劝她、安慰她，都骂丈夫是个渣男，她才觉得解恨。

婚后第三年过年，做年夜饭时，郭晓妍告诉婆婆她不吃辣，可婆婆充耳不闻，做的全是辣菜。

她和婆婆你一言我一语争执起来，婆婆竟然将一杯滚烫的水泼到了她的脸上。

她的脸立刻红肿起来，她马上扯着婆婆走到小区中心处，大声叫嚷起来，数落婆婆的罪行，还让所有人都看她的脸，直到所有人都说婆婆是个恶人为止。

“你为什么不离婚呢？”很多人问郭晓妍。

“我为什么要离婚？他们犯了错，我为什么要离婚？我就是要让他们所有人都知道，我没有错，我在为这个家付出，是他们对不起我，他们欠我的。”

郭晓妍甚至坦言，她有时甚至享受丈夫和公婆的这些 “罪行”。

因为如此，她便可以理直气壮地对丈夫破口大骂，也能与婆婆在大庭广众之下相互撕扯，将婆婆的丑事公之于众。

在她看来，比起离婚，“占理” 能让她获得别人的同情与认可，在众人眼中，她是可怜的好人，而丈夫和公婆则是十恶不赦的坏人。

就这样，晓妍在这痛苦的婚姻里不断挣扎，难以脱身。

二、揭开迷雾：心理学视角下的根源

在婚姻关系里，有一种看似奇特的现象 ——“受虐享受”，即一方似乎在遭受痛苦后不仅未远离，反而沉浸其中，并借此占领道德高地。

弗洛伊德的精神分析理论认为，人的行为和心理很多时候受潜意识驱动。在婚姻 “受虐享受” 现象中，个体童年经历可能埋下种子。例如，若一个人童年时期成长于父母关系失衡，一方长期隐忍的家庭环境，潜意识里可能将这种受虐与爱、亲密关系建立关联。成年后在自己婚姻中，重复这种受虐模式，潜意识认为通过承受痛苦可获得爱或维系关系。

班杜拉的社会学习理论强调，在社会环境中，一些文化、媒体作品等可能传递错误婚姻观念，如宣扬 “爱就是无尽包容与牺牲”。处于婚姻中的人通过观察和学习这些内容，可能将受虐行为内化为处理婚姻问题的方式。

鲍尔比的依恋理论指出，若一个人在童年形成不安全依恋，如焦虑 - 矛盾型依恋，在婚姻中可能会过度渴望伴侣关注，即便以受虐为代价。

他们认为通过忍受痛苦、表现出 “受害者” 姿态，能吸引伴侣更多注意，强化彼此情感纽带。

同时，在受虐后占领道德高地，也可作为一种防御机制，避免因自身在亲密关系中的不安而产生的焦虑，向伴侣施加压力以获取更稳定的情感回应。

郭晓妍将外界的同情与认可作为自我价值的重要来源，通过在婚姻中扮演 “受害者” 角色，获得他人关注，以此来确认自己的 “好”。

她内心深处或许渴望通过这种方式证明自己在道德上的优越性，弥补在婚姻中失去的尊严。

三、打破婚姻 “受虐享受” 怪圈：三点实用建议

婚姻中的 “受虐享受” 现象，看似让人难以理解，却真实存在于不少亲密关系之中，不仅会对个人造成伤害，长期来看也不利于婚姻关系的健康发展。以下三点建议，希望能助力打破这一怪圈。

一、深度自我觉察，溯源成长经历

1. 回溯童年印记：许多 “受虐享受” 的根源可追溯至童年。仔细回想成长过程中，父母的相处模式、家庭氛围等。若童年家庭环境充斥着争吵、一方过度隐忍，需意识到这可能影响了自己对婚姻的认知。
2. 审视潜意识动机：静下来时，深入探索内心潜意识。当自己在婚姻中出现受虐倾向并试图占领道德高地时，思考背后真正动机。是为了获得伴侣关注，还是内心深处对自己价值的不认同，想借道德优势来证明自己？只有清晰洞察潜意识动机，才能从根源上改变行为。

二、重建健康沟通模式，表达真实需求

1. 坦诚表达感受：摒弃通过受虐来引起伴侣注意或发泄情绪的方式，学会直白且真诚地表达自己的感受。例如，当伴侣的某些行为让你感到委屈或受伤时，不要默默承受，而是在合适时机，平和地告诉对方 “你这样说 / 做，我心里很难过”。用具体感受描述代替指责，能让伴侣更好地理解你的处境，避免引发对方抵触情绪。
2. 明确提出需求：除表达感受，还要清晰明确自己的需求。很多时候，伴侣并非故意让你受虐，可能只是不了解你的期待。比如你希望伴侣多分担家务，就直接说出 “我希望每周你能有三天帮忙洗碗、拖地，这样我会轻松些”。明确的需求有助于双方建立清晰的婚姻责任边界，减少因误解导致的 “受虐” 情境。

三、寻求外部支持，重塑婚姻认知

1. 借助专业心理咨询：如果发现自己难以凭借个人力量打破 “受虐享受” 模式，寻求专业心理咨询师帮助是明智之举。心理咨询师具有专业知识和经验，能通过深入交谈，帮你挖掘深层次心理问题，提供针对性解决策略。例如，运用认知行为疗法，改变你对婚姻中某些事件的错误认知和不合理行为模式。
2. 参与婚姻辅导课程或夫妻成长小组：参加婚姻辅导课程或夫妻成长小组，与其他夫妻共同学习、交流。在这个过程中，你能从他人婚姻中汲取经验教训，发现不同的婚姻相处方式。同时，小组氛围能给予你支持与鼓励，增强改变的动力和信心，重塑对健康婚姻的认知，明白平等、尊重才是婚姻长久幸福的基石。