我给女儿写了“随他们去”，却没告诉她“由我来”

两本心理学经典，共同指向一个答案：分清“他们”和“我”，然后把行动留给自己

一、看了封面就以为懂了：我给女儿写了一张只有一半的鼓励帖

前阵子，女儿在备战雅思。看着她焦虑得学不进去，满脑子都是“花了那么多钱考不好怎么办”，我心疼极了。

这时候我想起最近看到的一本书——《随他们去》。说实话，我并没有认真读，只是看到了封面上的那句话：“别把精力浪费在无法掌控的事情上。”再加上书名“随他们去”，我觉得自己一下子通透了。

多潇洒啊，多高级啊。不就是——别人的事，别管，随他们去。

于是我理所当然地一知半解，把这个理解直接用在了给女儿的鼓励帖上。上面写着：

“Let them，随他们去。管他考官怎么想，管他成绩怎么样，管他别人怎么看。”

写的时候，我甚至觉得自己很厉害，能把这么高级的智慧传递给孩子。

直到后来，我把这本书读到一半，才发现自己犯了一个多大的错误。

原来“随他们去”只是整个方程式的前半句。这本书真正重要的、被我完全忽略掉的，是后半句——“由我来”。

而且，“由我来”不是对别人说的，是对自己说的。是对自己说：我来决定怎么回应，我来做我能做的事，我来过好接下来的日子。

可我只给了她“随他们去”，却没有告诉她“由我来”。这张鼓励帖，只有一半。

二、两本书，同一个核心：你不是被事件本身所困，而是被你对事件的看法所困

巧合的是，我同时在读另一本经典——心理学大师阿尔伯特·埃利斯的《我的情绪为何总被他人左右》。读着读着，我惊讶地发现，这两本书讲的完全是同一件事，只是用了不同的语言。

埃利斯提出了著名的ABC法则：

· A：诱发事件（别人做了什么、发生了什么）

· B：你对事件的信念和看法

· C：你的情绪和行为后果

他有一个颠覆性的结论：并不是A直接导致了C，而是B在中间起了决定性作用。

举个例子。女儿考完口语说“完了，乱说一气”——这是A。如果她脑子里想的是“完了，我肯定考砸了，2000块白花了”，这是B1，那么她的C1就是焦虑、崩溃、学不进去。但如果她的B是“考完就考完了，我无法改变考官的打分，但我可以准备下一场”，那么她的C就是平静、专注、继续行动。

你看，A是一样的，但因为B不同，C天差地别。

而《随他们去》这本书，把埃利斯的这个理论，浓缩成了两句人人能记住的口诀：

“随他们去” —— 对应的是放下对A中不可控部分的执念。考官怎么想、成绩怎么样、别人怎么评价——这些都是A的一部分，你控制不了，所以随他们去。

“由我来” —— 对应的是主动修正B，选择更有建设性的信念，然后付诸行动。我来调整心态，我来准备下一场，我来过好今天。

两本书，一个道理：你的情绪不是被别人左右的，而是被你自己对事件的看法左右的。而改变看法、采取行动，正是你可以掌控的“由我来”。

三、为什么要把时间和精力花在不可控的事情上？

《随他们去》书里有一句话，读完之后让我久久不能平静：

“时间和精力是你最宝贵的资源。在接下来的几章中，你将学习如何使用‘随他们去’理论来保护自己，避免他人在你的生活中造成不必要的压力。”

这句话一下子点醒了我。

埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》里其实也在说同一件事：当你让他人按动了你的情绪按钮，你就把自己的时间和精力拱手送了出去。你花一个小时去纠结“考官怎么看我”，就少了一个小时去准备下一场考试；你花一整天去焦虑“我是不是考砸了”，就少了一整天去做你真正能改变的事情。

“随他们去”是在保护你的资源——不让不可控的人和事，偷走你宝贵的时间和精力。

“由我来”是在使用你的资源——把省下来的时间和精力，投入到你真正能改变的事情上，也就是修正你的B，然后行动。

一个帮你守住，一个帮你出击。缺一不可。

四、那个让我泪目的故事：高中毕业舞会的“横加干涉”

书里有一个特别打动我的地方。

作者梅尔·罗宾斯写道，儿子奥克利参加高中毕业舞会那天，她忍不住横加干涉——从穿什么衣服、几点出发、和谁一起去，事无巨细都要管。结果闹得大家都很不愉快。她站在厨房里，看着时间流逝，突然意识到：

“我不敢相信，18年的时光竟然飞逝得如此之快。时间在流逝，而我希望能慢下来。这就是时间的残酷之处：无论你是否愿意，它都不会停歇。你和所爱之人共度的时光，就像手中渐渐融化的冰块。这一刻，它还在你的掌心……下一刻，它便无影无踪。”

读到这一段的时候，我脑子里立刻蹦出了龙应台在《目送》里的那段话：

“所谓父女母子一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

那一刻我突然明白了，作者的“横加干涉”，不是什么控制欲，而是一种不想目送的挣扎。

你知道应该放手，你知道孩子长大了要有自己的空间，可你的手就是不听话地伸出去。你不是想害他，你只是害怕——害怕他做错选择，害怕他受伤，更害怕的是，他的世界里，你的位置越来越小。

作者自己也反思：

“我真的有必要因为最后关头的忙乱而对奥克利发泄情绪吗？答案显然是否定的。”

这种无力感，当过父母的人都懂。而我给女儿写“Let them”的时候，其实也是同一种挣扎——我嘴上说“随他们去”，心里却放不下她的焦虑、她的成绩、她的未来。我只是用一句看似潇洒的话，掩盖了自己的无力。

如果用埃利斯的ABC法则来分析这个“横加干涉”的故事：A是儿子要去参加舞会、他的各种选择；B是作者内心的信念——“他这样不行，我得管，不然会出问题”；C是争吵和不愉快。而“随他们去”帮助她放下对A的执念，“由我来”帮助她修正B——“我能做的是祝福他，而不是控制他”，然后采取行动：安静地目送，而不是冲上去干涉。

五、“随他们去”不是冷漠，是学会目送；“由我来”不是控制，是转身过好自己的日子

《随他们去》这本书给出的答案，比我想象的要温柔得多。

“随他们去” = 放下对不可控之事的执念。孩子的选择、考官的看法、别人的评价——这些就像掌心里的冰块，你握得再紧，它也会融化。你唯一能做的，是在拥有的时候，尽可能与所爱之人共度美好时光。

“由我来” = 主动承担可控之事的责任。我如何回应、我如何调整自己的情绪、我接下来做什么。

没有“由我来”的“随他们去”是逃避，是冷漠，是一张只有一半的鼓励帖，也是一次“横加干涉”之后只剩自责的无力。

没有“随他们去”的“由我来”是死扛，是较劲，是把自己累死也改变不了孩子的徒劳。

作者说得好：

“你越是不干涉他人，让他们过自己的生活，你的生活就会越美好。”

而我想补上半句：你越是认真地回应自己的人生，你的美好才真正落地。

（顺便提一句，这个“分清什么是别人的事、什么是自己的事”在心理学上也被称为“课题分离”，来自阿德勒心理学。但说到底，它和埃利斯的ABC法则、和“随他们去+由我来”都是同一个内核——边界与责任。）

六、最终的结果都是行动

我见过太多人（包括之前的我自己）在“想通”这件事上花了太多时间。花一晚上分析情绪来源，花一周告诉自己“随他们去”，花一个月练习接纳……然后呢？行动上还是老样子。

埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》里反复强调：真正的情绪调节不是让自己“感觉好一点”，而是去行动，即使没有达到预期结果也坦然接受。

什么是行动？

· 不是“我不在乎了”，而是“我选择把注意力放在下一件事上”

· 不是“他们爱怎样怎样”，而是“我接下来要这样回应”

· 不是“算了，不说了”，而是“我把想说的话写下来”

· 不是“反正我也改变不了什么”，而是“我先做第一个5分钟能做的事”

行动不一定要宏大。最小的行动，也比最大的“想通”更有力量。

回到女儿雅思备考这件事上。我没有再去改那张鼓励帖，但我在心里默默补上了后半句——这一次，是以她的口吻：

“Let me，由我来——我来调整我的心态，我来准备下一场考试，我来过好今天。”

龙应台说，父母子女一场，就是不断地目送。是啊，目送是“随他们去”——看着他们走自己的路，不追不拦。但目送完之后呢？

目送之后，转过身来，过好自己的日子。 这就是“由我来”。

而埃利斯的ABC法则告诉我们：真正左右你情绪的，从来不是别人，而是你对事件的看法。当你学会用“随他们去”放下不可控，用“由我来”改变可控的信念和行动，你就拿回了情绪的主权。

用《随他们去》书里的那句话来提醒自己：时间和精力是你最宝贵的资源，别让别人在你的生活中造成不必要的压力。

愿我们都不再只做“随他们去”的旁观者，而成为“由我来”的行动者。也愿我们给孩子的每一张鼓励帖，哪怕只写了一半，我们心里知道：另一半，应该是她对自己说的那句话。

作者：九妈，退休财务工作者。一双优秀儿女已展翅高飞，在此记录育儿心得、家庭教育、读书练字，以及空巢期的自我成长。

~the end~