广西
1.爆笑经典男友搞笑冷笑话，我带男友回家，回家介绍道：老爸，这是我男友。老爸围着男友上下打量了一番后说道：怎么找了个这样的？我猜你妈可能接受不了！我忍不住小声说了一句：爸，你别这么没礼貌。谁知道我爸很严肃地说：没和你说话啊！我瞬间无语了......这是亲爸么？
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，钓鱼人：“有活鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，那算了。本来还想回去跟我太太说这鱼是我钓的，但现在我总不能跟太太说我钓到一块鲨鱼吧！”
3.搞笑早恋糗事冷笑话，高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...~
4.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
5.有一天，悟空看见唐僧正在喝茶，便问：“师傅，你喝的是什么茶？”唐僧回答道：“减肥茶。”悟空：“您这么苗条还要减肥？”唐僧：“减一斤是一斤，绝不能便宜了那些妖精。”
6.食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
7.回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天，终于明白了：让他把，在家里抽烟的事给混过去了。。。
8.刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：下课后咱俩去后操场看搞对象的去。我：不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。 同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
9. 一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”小女孩点了点头。男人又说：“那你叫声好听的，我就给你买！”小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
10. 路上遇一名乞丐，他双眼含泪地对小乐说：“可怜可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。小乐觉得是挺可怜的，安慰他说：“别着急，慢慢想总会记起来的！”
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