什么是“好女孩综合征”

请允许我从自己的经历讲起。8岁的玛尔塔一点也不喜欢数学，打心底里讨厌这门学科。但是与此同时，她却在童年或者青春期的某段时间（具体记不太清了），让父母给她报了数学补习班。她这么做不是因为考试不及格，只是因为不喜欢无法掌控的感觉。当时她的其他科目成绩都很优秀，这一科的不足让她感觉自己很笨，感觉自己被数学困住了。多年后的今天，当我回过头再看这件事时，我忍不住问自己：“我当时到底为什么会产生那样的感觉呢？是因为我真的不会做那些题目，还是因为担心被同学看到自己的不足？又或者，我认为自己作为一个‘好学生’，在做小数除法时踌躇不定有失水准？”也许各种原因都有吧。

在与数学做斗争的童年回忆中，有一件发生过很多次，让我记忆犹新的小事。我在完成作业后，有时候会和同学对答案。如果我们的答案不一样，我总是会修改自己的。我为什么会这么做呢？因为我认为错的一定是自己，而我不想在同学面前出丑。矛盾的是，我的作业其实是课外补习班的老师检查过的，我知道大概率我的答案才是正确的。但是我宁可相信是老师出错了，或者是老师默认我会做对，所以没有仔细检查。总之，我丝毫不相信自己是正确的。我遵循着那股非理性的本能，把自己的答案改成和同学一样的，但是得到了这样的结果：我不想出错，最后反而错了。我本不想在同学面前丢脸，却在老师批改作业之后，发现自己的答案是错的，感觉更丢脸了。这一切都是因为我不相信自己的能力（显然，我也不相信补习老师的能力，但这就是另一个话题了）。

这只是我受“好女孩综合征”困扰的一个例子。幸运的是，经过大量的努力后，我现在几乎完全摆脱了相应的症状（当然，是在社会规则允许的范围之内，我会在后面对此进行深入讨论）。

在这个案例中，影响我最终修改自己答案的因素有好几个，其中的一个核心因素是，我认为我需要改变自己，以迎合别人对我的期望。就当时而言，这个期望是：“我的答案应该是正确的。”人们通常认为改变自己、适应环境是一种优点，但是当这种适应变得盲目、缺乏思考时会发生什么呢？我们会逐渐丧失自我。

这种现象有一个专业的名称——“过度适应综合征”，它是由心理学家大卫·利伯曼提出的。他将其定义为一种试图取悦他人、满足他人期望的倾向，其结果是个体在生活中逐渐远离真实的自我。简单来说，就是你为了迎合他人的需求，不断地改变自己，直到最后彻底丧失真实的自我。就像容器中的水一样，虽然可以千变万化，但是它的形状却完全是由容器决定的。如果不离开容器，水就永远无法拥有其他形状。

通常情况下，过度适应综合征患者内心极度惧怕被拒绝或者被抛弃（稍后我会详细解释其背后的原因）。因此，患者的大脑中会出现一套看似天衣无缝的计划，来避免他们惧怕的情况真的出现：“只要我压抑自己的天性，隐藏真实的自我，努力变成其他人喜欢的模样，人们就会喜欢我了。”“天衣无缝”在这里是很讽刺的，因为大脑这套无意识的逻辑总是漏洞百出。为什么这么说呢？

·满足其他人的期待这件事本身就是不可能的。根本不存在一个唯一且统一的“其他人”的概念，也不存在恒定不变的期待。每个人对你的期待都不同，会受他的立场、背景、价值观和信仰体系等影响。有的人有情感创伤，可能会在人际交往中无意识地尝试修复。

·虽然假装成另一个人也能生活，但是这么做需要付出的代价实在太高了：长期压抑负面情绪可能会导致腹泻，甚至会引发长期的肠道问题；你可能会建立不平等的人际关系，成为被忽视的一方；最糟糕的是，你无法真正地感到快乐，因为你在规划人生时没有考虑自己的需求，而是参考其他人的喜好。如果一开始就抛弃了幸福的可能性，我们来人世间走这一遭又有什么意义呢？

让我们重新回到“好女孩综合征”这个话题上。这个名字并非我起的，而是美国心理学家洛伊斯·弗兰克尔2004年在《职场女性：别让这些细节绊住你》一书中提出的。这本书聚焦职场环境，其核心观点是：那些总是迎合他人、习惯顺从、极力避免冲突的女性，往往得不到她们渴望且应得的职业认可，这还会在她们争取更好的工作机会和更高的职位时成为阻碍。

心理治疗师贝弗莉·恩格尔的书《女孩，你为什么吃力不讨好》在2008年出版后，这个术语才开始真正流行起来。贝弗莉的研究发现，在许多遭受虐待的女性身上存在一种共通的行为模式，她将其称为“好女孩综合征”。她基于以下事实形成了自己的理论：通常而言，女性从小就被教导，要想保证自身的“安全”，必须表现得温柔善良、顺从讨好，即在我们所习得的“好”的规范下行事。贝弗莉的研究帮助我们打破了根植于女性内心的错误观念，这些观念让女性很容易陷入被虐待的关系之中。虽然贝弗莉的研究聚焦在女性群体和大男子主义导致的暴力行为上，但是正如我一开始所说，“好女孩综合征”也可能出现在男性身上，只是相对少见。之所以强调这一点，是因为这是我在研究之初最早思考的问题：好女孩综合征究竟是一种心理症状，还是父权社会对我们的规训？它所有的特征不也是社会对我们女性的一贯要求吗？难道我们身为女性，在当今的社会中，还有其他方式去生活吗？性别规范对于我们当下的行为模式和内心感受究竟有多大的影响？稍后我会对此展开分析，并给出我的专业观点。

讲到这里，我想聊一聊我会在本书中采用的叙述方式。我不喜欢那种读者读完之后会感到自责或者内疚的行文方式，即让人产生“之所以发生这些坏事，是因为我没有做好”之类的感觉。我认为这种方式不仅不能帮助我们理解事情，反而会阻碍我们的成长，因此是有害的。在我看来，面对日常生活中发生的负面事件，更重要的是用一种主动的态度去承担责任、拥抱错误——只有这种态度才能赋予我们力量，推动我们去做出改变。自怨自艾只会使我们沉浸在对自己的失望之中，而责任意识让我们明白自己也是人，是人就会犯错。这种态度为我们赋能，使我们不再陷于自我责备中，从而能够集中力量，思考如何才能改变现状，最终明白哪些事情是我们能够掌控的，哪些事情本来就是我们无法左右的。

之所以说这些，一方面是因为好女孩综合征患者本来就很容易陷入自我责备之中（对她们来说，从内疚转变到有责任意识更为困难），而到目前为止，关于好女孩综合征的研究或者科普资料为数不多，却总是无意地流露出受害者有罪的论调。我看到的许多观点都把重点放在了“姐妹，看清楚点”或者“姐妹，清醒一点，摆脱这段被虐待的关系吧”，而偏离了一个无可辩驳的事实：在一段出现虐待行为的关系中，唯一有罪并且应该为此负责的是施虐者，而非受害者。此外，与他人的关系并非我们人生的全部。我们人生中最重要的关系，是我们与自己的关系。正因如此，这也是我重点关注的内容，我希望你能成为自己的佳友良伴，因为真正能够伴你一生的人其实是你自己。

另一方面，我其实能够理解那些观点为什么会采取这样的视角。就在不久前，我们还生活在一个男女不平等的社会中，无论身为女性还是男性，我们都深受大男子主义的影响，因此研究者也会倾向于用父权视角居高临下地审视女性的行为。即使是今天，我们的社会在性别平等方面仍有很长的路要走。正因如此，虽然明知这是一个敏感话题，我还是想略微更新一下人们对这些问题的看法。希望你在阅读这本书的时候，不要认为你没有做好的那些事是出于你的本意，又或者是因为你太笨了；你经历种种不幸也不是你的过错，因为事实本来就不是这样的。

我希望本书能够为你提供一系列你不曾拥有的工具。正是因为你缺少它们，那些居心不良的人才有机可乘，靠近你。请记住这不是你的错，因为没有人一出生就掌握所有的情感技能，能够应对各种生活困境。幸运的是，学习永远不晚。我还会教你处理与自己的关系，这才是人生中最重要的关系，虽然我们往往会忽略这一点。

好了，闲话少说，让我们一起来看看“好女孩”的主要特征吧。在阅读的过程中，你也许会在字里行间看见自己的影子。

好女孩的画像

好女孩综合征的主要问题之一，在于它会被社会规范强化。这些社会规范在集体想象中塑造了一个扭曲的“好”的概念。既然每个人都喜欢“好人”，那这样一种与“好”相关的症状又有什么问题呢？正因如此，好女孩们常常会感到迷茫。她们就像被困在车库里的章鱼，不知该何去何从。一方面，她们努力地按照其他人的要求，成为该成为的那个人，期待着得到人们口中所谓的幸福美满（虽然谁也说不清那到底是什么）。另一方面，她们却迷失了自己，不知道自己是谁，想要的究竟是什么，人生有什么意义。她们彻底迷失了方向。

如果此刻你正在内心大声地表示赞同，“对，这就是我”，那么建议你继续往后读，因为我接下来要列举的6个好女孩特征，或许能帮助你勾画出属于自己的好女孩画像。

（一）将他人的需求置于自己的需求之上

我有一个名为艾琳的患者，今年35 岁。她在一家注重团队合作的公司里工作了很多年，最近却在咨询中告诉我，工作上的事突然开始让她感到焦虑。她不理解自己为什么会变成这样，明明之前的工作表现一直都很出色。她能认真负责地完成工作任务，和同事相处得也很融洽。

随着我们对这个问题的讨论逐渐深入，一些细节浮出了水面。原来最近来了两位新同事，他们还没有适应公司的工作节奏，所以艾琳每天需要抽出许多工作时间为他们讲解那些本来在入职培训中就应该掌握的东西。艾琳说，她这么做是因为理解他们刚接触新工作不容易，老员工们有义务帮助他们。虽然她说到“老员工”时用的是“老员工们”，但是她没有提到有哪位同事或者领导像她那样，花费那么多时间和精力去指导新同事。她还告诉我，因为帮助新员工，她自己的许多工作来不及完成，甚至影响到项目组其他同事的进度。因此她最后决定加班完成这些工作：“这都是我的责任，一人做事一人当，这很公平。是我为了帮助新同事，拖慢了大家的进度。”不知道你是否留意到，这句话中含有强烈的“错位的内疚感”。这是一个我自创的术语，在后文中还会经常出现，因为它真的很好用。之后会对相关概念进行更深入的探讨，在这里你只需要知道，“错位的内疚感”指的是你在一件与自己无关或者某种程度上有关的事情中，错误地将所有的责任揽在自己身上，并因此产生内疚或者自责的感觉。你这么做是因为承担责任会给你一种掌控的感觉，还能帮你避免冲突（这是好女孩们最害怕的事情之一）。其完整的心理机制是这样的：“如果全是我的责任，那么我还能掌控局面；如果我能掌控局面，我就能挽回局面；如果我能挽回局面，我就不需要与你产生冲突；如果不产生冲突，我就不会因此被拒绝或被抛弃。”如你所见，这种内疚感是“错位”的，因为整件事根本就不是你的责任，在承担这份不属于你的责任时，你的自尊心会受到损害。

让我们回到艾琳身上。她的同事们因为她的好女孩综合征而受益，过得轻松自在。在咨询中我逐渐发现，她会习惯性地把同事的需求置于自己的需求之上，并且丝毫没有思考过这样做对自己是否公平。她也没有意识到，要想获得幸福，需要先满足自己的需求，比如先完成自己的工作，再去帮助其他人；或者在正常的时间下班，保证休息和陪伴家人的时间。但是面对这些建议，她总是这样回应：“玛尔塔，要按你说的去做，我就太自私了。我可不想成为一个自私的人。”我不得不向她解释，自我关怀不等于自私。她却告诉我，她从来不知道二者之间竟然还有区别。也就是说，艾琳一直以来都认为照顾自己就是自私的表现。

总的来说，好女孩们总是优先考虑他人的需求，因为她们认为这是一种绝对可靠的方法，可以避免被拒绝或者被抛弃（这是她们最害怕的事）。她们为此付出了巨大的代价：她们忽视自己的感受，不去满足自己的需求。她们不关心自己，不照顾自己，有时甚至会严重到压抑自身的基本生理需求，比如吃饭、睡觉、社交。

（二）过于担心他人对自己的看法

刚才说过，好女孩们最害怕的事就是被拒绝或者被抛弃。我猜你心里可能在想，拜托，这种事情谁都不会喜欢吧。是的，有道理，但是你认为每个人都会拼上性命去避免这种事情发生吗？比如有人让你吃蜘蛛，你会不会因为怕对方不高兴，就勉强自己去吃？嗯，如果你正在读这本书，那么我猜你的答案应该是“会”（又或许你本来就喜欢吃蜘蛛）。我想说的是，不是每个人都会因为害怕别人不高兴，就不顾一切。虽然我们每个人或多或少都会在意其他人的看法，但不是所有人都会仅仅因为害怕被批评，毫无底线地忍受一切（这也是好女孩观念里的另一个漏洞，因为批评是不可避免的）。

我的患者努丽亚曾经跟我讲过一件事情，特别能说明这个问题。她在咨询中告诉我，她总感觉自己在恋爱关系中做得不够好。她一直感觉自己存在某方面的“不足”，但是说不出到底是什么。她跟我讲起她和男朋友安德里安的第一次约会。当时他们去了马德里的一家游乐场，她特别恐高，却陪他坐了游乐场里所有的过山车。你可以想象我听到这番话内心有多么震惊吗？她说这些，本意是告诉我她在第一次约会中犯了多少错误，以及她因为自己的“不足”感到多么痛苦，我却问了一个与她的本意截然相反的问题：

“坐过山车的时候你是什么感觉？你不害怕吗？”

“当然害怕了，但是我更怕安德里安不高兴。”她这样回答我。

这是好女孩综合征的典型表现。

（三）自我苛求、完美主义和过度负责

你在上小学或者初中的时候，可能听过有人因为成绩好被夸聪明，或者因为考试不及格被认为愚笨。这些在我们看来理所当然的观点，会在我们的大脑中形成一种根深蒂固的信念：我们是谁是由我们的行为决定的。有些行为会让我们“有价值”，有些则不会。我们认为其他人会根据所谓的“价值”来喜爱我们或者接纳我们。参考下图，你可以更清楚地理解这一点。

这个图就是好女孩的人生写照。正因如此，好女孩们的主要特征之一就是自我苛求、完美主义和过度负责（也许称作“过度自责”更合适）。

好女孩们认为，这三个特质是自己掌控局面的完美工具，能够帮助她们避开心中最大的恐惧——你们已经知道了——被他人拒绝和抛弃。好女孩们认为，自我苛求就是她们的价值所在，所以她们一直在鞭策自己，没有一刻放松或者懈怠，也永远不会停止。一旦停止自我苛求，她们就会感觉自己失去了价值。你是否开始明白，为什么你在日常生活中常常会感到疲惫不堪？因为这一切需要付出极大的精力（有时还需要付出体力）。

（四）情绪压抑和回避冲突

正如前文所说，好女孩们通常会把自己的需求放在他人之后（可能是第二、第三位，甚至更靠后），从而全心全意地去满足他人的需求，以免显得自私。由于总是忽视自己的需求，尤其是情感需求，时间一长，她们可能会认为自己没有需求，或者即使偶尔察觉到了自己的需求，她们也无法准确描述自己的感受。

为了便于理解，在提到情感需求时我指的是：

·感到被倾听、被支持、被关心。比如，当你遇到不开心的事的时候，你的朋友会倾听你的烦恼，并陪伴在你身边。

·和他人在一起的时候感到安全。比如，在和伴侣相处时感到安心，因为你知道对方不会故意伤害你。

·感到被爱。比如，你感觉自己对家人而言很重要，家人也会通过多种方式来表达这一点，如亲密的肢体接触。

·有归属感。比如感觉你和伴侣、孩子组成了一个整体，你们互相照顾、互相保护。

·感觉自己被重视、被认可。比如其他人能看到你的独特之处或者你擅长的事情，并且常常夸奖你。

·感觉自己有能力。比如清楚地知道自己能够为自己做一些事（自我关怀、自我实现、个人成长等），也能够为别人做一些事，并且坚信自己可以做好。

这些都是常见的情感需求，只不过在不同的情况下，每个人体会到的需求感强弱会有所不同。好女孩们显然也有这些情感需求，但是通常会试图压抑它们，因为她们认为，如果自己表达出这些情感需求，就无法满足他人的需求了，这样一来，他人就不会再喜爱她们或者重视她们。矛盾的是，被喜爱和被重视恰恰就是她们的情感需求。总而言之，我们人类总是在有意识或者无意识地满足这些需求，当我们的大脑检测到某种需求没有被满足时，就会以情绪的方式向我们发送信号，提醒我们予以关注。

有的人可能会对情绪进行积极情绪与消极情绪的区分，但是作为心理学家，我认为情绪是没有好坏之分的，它们的差异主要在于感受的愉悦程度，以及感知和管理的难度。所有情绪都是有意义的，它们会告诉我们还有什么需求要我们去满足：悲伤是鼓励你去寻求支持；嫉妒是告诉你缺少的东西对你而言很重要；满足感是让你肯定自己的成就；内疚感是告诉你有事情需要去弥补（不过现在你已经知道，也有“错位的内疚感”）……

结合已知的信息，你认为好女孩在日常生活中会怎么处理自己的情绪呢？是的，她们往往会像压抑日常需求那样试图压抑情绪，尤其是某些特定的情绪，比如愤怒。为什么是某些特定情绪，而不是其他的呢？因为这些特定情绪的作用恰恰是让我们察觉到，我们不喜欢眼前的处境，当下正处于劣势，或者遭到了不公平的对待。愤怒让我们能够行动起来，做出改变，比如为他人设定合理的边界，保护自己，争取自己的权利等。当然，很多时候正视愤怒这一情绪意味着需要直面冲突，这是好女孩们避之不及的事情，仿佛会要她们的命。为什么会这样呢？因为在好女孩们看来，冲突会威胁她们与他人的关系。

就像对“好”的理解一样，好女孩对愤怒和冲突的理解也有误。请看下表。

也许关于这一点你还有疑问：“那么愤怒和冲突为什么有时候会带来那么多问题呢？”答案很简单，因为我们不知道该如何正确地处理它们，也缺乏应对工具。我们会在后面对这个问题进行更深入的讨论。

（五）选择恐惧症

几年前，我在诊所接待了一位名叫罗伯特的患者。作为一名典型的好女孩综合征患者（也许这里叫“好男孩综合征”会更合适），他最大的困扰之一，就是难以做出决定。无论是选择牛仔裤还是黑裤子这样的小事，还是换工作这样的大事，对他而言都是难于登天的挑战。为什么会这样呢？因为他深信，在某种程度上，他的个人价值取决于所做决定的“好坏”——无论这种“好坏”对他而言意味着什么。前文说过，有的人会以行为为标准，去评价自己和他人的价值。在这个案例中，衡量价值的标准变成了其他东西，比如我们的工作、伴侣、居住环境、日常饮食、穿着打扮等，没错，我知道这听起来可能有些肤浅，但是我们每个人都会无意识地通过这些细节去感知和评判现实世界，因为这可以简化一些复杂的思考过程，比如衡量他人的价值或者给出应有的评价。正因如此，好女孩们会和这个案例中的罗伯特一样，在面对选择时踌躇不定。

那么，究竟是什么让罗伯特在做选择时困难重重呢？让我来告诉你答案。

·害怕犯错，害怕被错误定义。

·完美主义。总觉得一切可以做得更好，这种想法可能会让一个人大脑“瘫痪”，无法思考。在做决定的时候，他可能因为总是试图考虑全面遇到阻碍，陷入无法做出决定的循环。我们会在后文对这一点进行深入讨论，但是我想先告诉你一句话，这也是我常常对患者说的：“完成永远胜于完美。”

·拖延症。如果你对这个词还不熟悉，我可以先解释一下。举个例子，你在沙发上躺着感觉太舒服了，懒得动弹，拖着不去做那些应该做的事情，这就是拖延。但是有时候，我们拖延并不是因为懒惰，而是因为完美主义，因为我们陷入了刚才提到的循环。下一次迟迟无法做出某个决定的时候，你可以问问自己：“我这样究竟是因为懒惰，还是因为感觉所有选择都不够完美？”

·过于相信他人的判断，而非自己的判断。就像你在前文中看到的那样，好女孩的一个典型特征就是过于依赖他人的意见。因此每当需要做出决定的时候，罗伯特总是尽可能咨询身边人的意见，并且根据他人的意见调整自己的想法，结果反而在做决定的时候变得更加迷茫。之所以会出现这种情况，是因为他认为别人的判断比自己的判断更可靠，这与他渴望融入群体、获得他人认可的心理需求有极大的关系。

·不知道如何在没有指导的情况下做决定。这一点和上一点密切相关。一旦没人指导，罗伯特就感觉自己无法做出正确的决定。在年幼的时候，父母是他的指导者，成年之后，扮演这个角色的就成了他的伴侣。为什么会这样呢？我在咨询中发现，他小时候在家庭中得到了过度保护。过度保护不仅无法真正地保护我们（尽管这是保护者的本意），反而会把我们关进一个看似坚固的“玻璃牢笼”中，一个我们认为仅凭自己的力量，永远都无法走出去的牢笼。稍后我会详细地解释这一点，因为它对好女孩综合征有很大的影响。

所有这些因素都大大地增加了罗伯特做决定的难度，他感觉自己仿佛被禁锢住了。这也是好女孩的另一个典型特征，即总感觉生活掌控自己，而非自己掌控生活。

（六）迁就他人与过度适应

好女孩的第六个特征，是前面种种特征加起来的必然结果：她不再是自己人生的主角，而是沦为了配角。

加剧这种转变的有两个因素，一个是迁就他人，另一个是过度适应。过度适应这个概念你已经了解了，我在前文提到过。至于“迁就他人”，在这里指的是为了讨好和取悦他人，得到他人的认可和接纳，几乎能够忍受一切态度和行为。

如果你总是为别人而活，那你可能会感觉生活不如意，对任何事情都提不起劲，总是感觉筋疲力尽，并且不知该如何摆脱这种恶性循环。这一切的根源在于你没有与真实的自我建立联系，因此他人也无法与你建立深层次的情感连接。这就是心理学中的“自我实现的预言”：我认为别人可能会抛弃我→于是我努力地改变自己，迎合他人，避免被抛弃→我忽视了自己的需求→我逐渐与真实的自我失去了联系→我无法表达自己的需求，因为我既不了解它们，也从未优先满足过它们→他人看不到我的需求→我因人际关系与自己期望的不同感到痛苦→我感觉自己被抛弃了。也就是说，我们对自己的信念会影响我们的行为，我们的行为又会影响他人对我们的看法，进而决定他们的行为，最后反过来强化我们之前的信念。是的，这是一个悖论，所以认识到这一点并保持清醒的觉察是非常重要的，只有这样，我们才能拥有行动空间，从而打破恶性循环。

另外，所有与“过度适应”“迁就他人”相关的行为，都会严重损害我们的自尊。这是因为当我们的自我价值取决于外界的看法、我们为别人做了什么，或者我们在别人眼中优秀与否时，接纳自己和关爱自己就会变得非常困难。这样做的另一个后果是，我们建立的人际关系往往不太健康，因为这些关系常常建立在依赖共生、对他人过度理想化、一方缺乏担当、存在操控行为的基础上，有时候甚至会更为不幸，出现虐待的现象。

如果上述危害还不够，沦为人生的配角也可能会引发临床心理学家保琳·克兰斯和苏珊娜·伊梅斯在1978年提出的“冒名顶替综合征”。没错，我知道你可能会觉得我们心理学家有点烦人，老爱提出各种各样的“综合征”。但这是一种简单的命名方式，可以为某种长期、稳定的行为模式命名，虽然这些症状本身不构成精神障碍或者疾病，但是确实会让我们产生心理不适，给生活带来负面影响，并在某些方面限制我们的发展。就像我一直说的那样，为事物命名能帮助我们更好地识别到底发生了什么，从而找到解决方法。

让我们回过头来看一看“冒名顶替综合征”。这种心理状态会让你感觉自己像个冒牌货，始终生活在恐惧之中，担心别人发现真正的你并不像他们眼中那么出色、聪明、善解人意、优秀。这会导致你难以认可和接受自己取得的成就，并且总担心被别人发现真实面目后，会被抛弃、拒绝或者批评。但是所谓的“真相”，只是你自己模糊的感觉或者扭曲的想法，它本身是没有清晰特征的。就像你所看到的那样，冒名顶替综合征和好女孩综合征有许多相似之处，这也是它们为什么往往会同时出现。二者都会制约我们的发展，阻碍我们建立强大而健康的自尊。

读到这里你应该已经明白，了解好女孩综合征的相关知识，学习如何应对它是非常重要的，因为好女孩综合征会在各方面影响我们，制约我们的发展，有时甚至难以察觉。

总而言之，好女孩们认为“好”指的是：

·取悦他人，即使需要忽视自己的需求。

·永远不发脾气，压抑自己的情绪，不设立边界，任人伤害自己。

·为人处世小心谨慎，即使这意味着永远无法真正地享受生活。

·始终表现得体，完美无缺，即使这意味着需要不断地给自己施压，不允许自己犯错。

·不能惹别人不悦，即使这意味着无法随心而动，做真实的自己。

·总是甘当配角，即使这会导致过度美化他人，并且认为要想得到他人关注，与之建立人际关系，就必须委屈自己，迁就别人。

这一切让她们坚信：

·优先考虑自己就是自私。

·犯错就是失败。

·提出要求是无礼的。

·享受生活就是脑袋空空。

·表现出众就是狂妄自大。

总而言之，好女孩们认为自己不够好，不配拥有美好的事物，不配被爱、被认可或者得到幸福。

接下来我们会一起重新定义“好”，打破这种思维定式。

本文摘自《好女孩综合征》，澎湃新闻经出版方授权刊载。

《好女孩综合征》，【西班牙】玛尔塔·马丁内斯·诺沃亚/著 何泠樾/译，中信出版集团，2026年2月版

来源：【西班牙】玛尔塔·马丁内斯·诺沃亚 何泠樾/译