河南
1一次和闺蜜闲聊，说起婆家还有个小叔子，那货还没等我说完就问:结婚没？
我一拍大腿说:哎呀，怎么就忘了把小叔子介绍给你认识！
星期天你陪他去公园玩，都烦我两年了！
她高兴的答应了，又是请我吃饭，又是请我唱歌。
星期天我把小叔子刚带到公园门口，看见闺蜜站在那着急的问我:你小叔子呢？
我指着抱在怀里的小叔子说:在这呢！你带他玩吧……
她竟然生气走了，和我绝交了……
我做错啥了？！
2一女同学黑了些,她男友又太白了些,
有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”。
3男朋友：最近为什么不理我，发信息也不回，相当冷漠。
我：我闺蜜经常教我，作为女孩不能太主动，这样很容易变成备胎，而且还会招人烦，我要成为厉害的女人，要对你若即若离，忽冷忽热，这样才能把你拿捏的死死的。
男朋友：所以今天我和你闺蜜的婚礼，你也不参加吗？
4以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
5昨天高中一个哥们儿结婚了。
我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。
重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！
原因是……担心我们几个喝大了，
把他当年在宿舍凑钱给前女友的事说出来。
6我现在才知道动物骨折了，也可以打石膏。
今天去宠物医院看到了医生在给仓鼠打石膏，
想逗逗医生，我：医生我家蜈蚣腿折了，你要不要帮我看下。
医生: 把腿都截了吧，当蚯蚓养。
7那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
8我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。”
“哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。
“呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么？不是！”
“真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”
“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”
9有一次陪媳妇儿回娘家，正遇上丈母娘训小姨子呢!
一进门就听丈母娘说到:“你也老大不小了，咋就不长点心呢?是平时没让你吃饱吗?别人家姑娘去相亲，喝水都是一口，怕噎着，吃饭呢，也是吃两口菜就吃饱了。你呢，你到好，每次相亲回来都要找消食片吃!”可没想到，俺小姨子回道:“我就爱吃肉怎么了!我花了几千万年好不容易爬上食物链顶端，可不是为了吃蔬菜的!”
10餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务员责问怎么回事。
服务员不屑地说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
11我问老爸：“老婆不听话怎么办?， 如何才能成为一家之主？”
“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“
这时，突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……
我去，这是亲爸爸不？
12营养学家说，碳酸饮料喝多了，会引起身体不适，
我觉得有道理，昨天我把老婆的冰镇饮料喝了，
现在我的脸还没消肿呢，
那二货老婆下手可真狠！
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