离婚后的这一年，我其实活得很矛盾

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离婚后的这一年，我其实活得很矛盾。我用离婚惩罚了前妻，这个曾经让我喘不过气的女人。反复起诉后终于离婚，我几乎是带着一种解脱的快感——你管了我9年，我终于自由了！
3个孩子全跟她，房贷我还，房子她住，抚养费按月打。在外人看来，我算是个负责任的男人了。我很享受这种“给了你体面生活却又把你推开”的感觉。
母亲对我的再婚很上心，她是强势了一辈子的人，前妻就是她看不惯的。这时候，我小时候邻居家的妹妹出现了，母亲很满意，她很温顺，母亲说她一直看好。现在也40岁了。未婚。
刚开始感觉挺好。她比较顺着我，不像前妻那样歇斯底里地管着我。相处起来也比较简单。
但问题很快就来了。她开始介意我频繁去前妻那边看孩子。我说那是孩子，我能不去吗？她嘴上不说，但那种试探、那种隐隐的不满，我太熟悉了。前妻当年也是这样开始的——先是“你怎么又去你妈那边”，然后是“你工资卡能不能交给我”，再然后是“你周末能不能别出去应酬”。一步一步，一寸一寸，把我的空间蚕食殆尽。
而且她又开始逼问我，什么时候结婚，什么时候要孩子，她年龄也大了，耽误不起。我突然有一种窒息的难受。
我说我们分手吧，我对你不公平，我担心你受委屈。她哭了。
这话半真半假。真的那一半是我确实不想让她受委屈，假的那一半是我更不想让自己再回到那个被管束的牢笼里。原来她的温顺都是假的。当然，我不爱她也是真的。
我43岁，现在只想轻松地活着——有人陪就陪，没人陪就自己待着，孩子那边我想去就去，前妻也一直在等我。她如果表现不好，我可以随时收回抚养费，我给到的，比法院判决的多的多了，我也不用把所有的钱都交给她管着。
你可以说我自私，我既想要一个女人的陪伴和温暖，又不想要她的管束和规则。我既想惩罚前妻让她知道离开我过不好，又想暗戳戳的找个恋人，又维持了一个负责任的好男人形象。
但是很多时候我又觉得孤独。我被我妈管了40年，好不容易逃到前妻那里，又被她管了9年，我又想被人管着，又怕被人管着。我现在听到“你应该”三个字就想摔门。可我又不能不找，一个人太孤独了。
我活成了一个既要又要的矛盾体。你们把我骂清醒点吧。我也不知道该怎么办。