交代儿子200块预算待客，结果一条鱼买了180，骂他一句他要断绝父子关系，我错了吗？

作者 | 王耳朵先生来源 | 王耳朵先生(ID:huangezishiba)

一个22岁的小伙，在家备考研究生。

家里有亲戚来吃饭，他爸打算去饭店点几个炒菜待客。

小伙说自己本来不想去，但他爸非要拖着他，无奈两个人一起去了饭店。

进饭店前，他爸告诉他，点菜预算200左右，让他看着点。

他点了三个菜和一份酸菜鱼，商家说正常酸菜鱼是用草鱼做，68一份，也可以选择活清江鱼做，按68一斤收费。

小伙觉得清江鱼肉嫩刺少，就让老板挑条清江鱼烧。

宰杀上秤后，酸菜鱼收费180，加上另外两个炒菜，总计318。

他爸得知儿子花了180点了一条鱼之后，当即对他训斥一番，话里话外都围绕鱼买贵了以及预算超了100这两点。

小伙被他说烦了，插了句嘴，说清江鱼和草鱼相比刺少肉嫩好吃。

他爸又提家里没钱了，揭不开锅，他自己工作不如意，以后还要给小伙交学费和生活费。

回到家后，他妈得知一条鱼要180，同样也对小伙一顿训斥。

小伙被骂得不甘心，上网发帖发泄，“要断绝父子关系”。

他说，从小父亲对他除了学习以外的事情都不在乎，主张“子不教父之过”，“棍棒底下出孝子”。

从小学开始，他几乎每天都因为学习被打，后来上了大学离开家，对比室友家庭的和谐，更觉得委屈。

因此他把自己当成家里的间谍，打算考研上岸之后直接离开这个家，脑子里曾一次次幻想独立之后当他爸的面宣布和他断绝父子关系的场景。

而且，他家并不是没钱。

他爸曾经给他看过卡里的存款，100来万，告诉他这个钱是未来给他买房用，但房产证要写他爸爸的名字。

小伙怎么也想不通，于是问网友：

有100万存款的家庭，预算200点菜，但是他花超了100块钱，这在别人家都是值得大做文章的事情吗？

这一问，给网友气炸了。

从没见过这么统一的评论区，全是骂小伙不懂事的。

“你爸是气你多花了那100吗？是气你没有社会经验被人宰了还死不认错。”

可不，花300块买四个菜不算大事，但22岁了没工作没对象，不通人情世故，没有生活常识，让人宰了也不吱声只会犟嘴往爹妈身上撒气，被骂是真活该。

知乎有个网友@也说，直接点破。

他不了解家里的真实财务情况。

180块钱买条鱼，父母二人都觉得贵，说明家里消费水平确实不高。

“揭不开锅”，是一个不高明且传统的父亲的表达。

他没留意过，父母一个月赚多少钱，怎么赚的，眼里只有那一百万存款，觉得钱挺多的。

可能就是他们一辈子舍不得吃180块的一条鱼攒下来的。

他不懂父母的苦心。

他爸喊他一起买菜，是看他22岁了还没什么社会经验，想历练历练他，他抱怨“非得叫着我”。

他爸明确说了，那100万是留着以后给他娶媳妇买房子用的，是变相告诉他不用觉得自己矮别人一头，遇到合适的姑娘勇敢去追。

他觉得“反正家里有一百万，为这一百块有什么可闹的”。

他不知道自己几斤几两。

独男，22岁，在家备战考研，这是体面的说法。

难听点，就是没能保研，没工作，吃喝都靠父母，闲着在家啃老。

传统家庭伦理最朴素的一条就是，谁端碗说话谁硬气，谁吃粮谁就乖乖把嘴闭上。

你不能在吃家里，住家里，享受父母提供的资源备考时，把做错事情的自己包装成受害者，在网上对爸妈重拳出击，还想拉着网友一起批斗。

别什么都甩锅原生家庭。

花超钱这事，其实就是个锅碗瓢盆没事都会碰两下的日常小摩擦。

本就是因为你的疏忽任性导致的家庭口角，吵一架之后，主动跟父母道个歉认个错，长个记性，就翻篇了。

能把这事升华到童年创伤，自我价值否定，控制与反控制的高度，还要断绝父子关系，逃避甩锅原生家庭，甚至想打脸父亲……

人不能一边幻想当面宣布断绝父子关系，一边又默认一百多万存款已经是你的了。

断绝了赡养父母的责任，不断掉拿父母钱的索取。

二十多年都没养熟，这是真白眼狼。

他爸妈才该逃离原生家庭。

说到这个，我总觉得，现在很多孩子对原生家庭的要求标准太高了。

以前有个笑话。

说一个人没车没房，别人问他，怎么不买？

他说，家里没钱。

别人又问：”你都40 了，咋就没点积蓄？“

他说：”因为我父母很差劲……”

别人：“跟你父母有什么关系？”

“原生家庭会影响人的一生你不知道啊？”

笑话归笑话，但也离不开现实。

有人说她父母省吃俭用从不出去旅游，吃了两顿隔夜菜，省水冲马桶，批评她买五百块钱的包大手大脚。

他们不知道真正穷人的生活是什么样子的，只知道把自己往原生家庭的不好里面套。

你要是怪罪父母有性格缺陷，人格缺陷，固执，家暴，酗酒，没本事还高谈阔论乱指挥，不愿意与时俱进还把自己的狭隘观念往孩子身上套，那没毛病。

摊上这样的父母，谁都得叹一口气。

但有时候，两代人没有那么多仇恨。

大多数都是日复一日相处的过程中，年纪、阅历、观念不同产生的摩擦。

让人不舒服，但还没到斗个你死我活的程度。

我读过一段话，大意如下：

“很多人都没意识到，从新中国到现在，真正从小吃饱饭的只有两代人，那么以现在的标准去判断以前的父辈，其实是不公平的。

有一句话是这样说的，‘当你满口说着自己原生家庭的创伤时，其实父母内心深处的童年和原生家庭也是一片荒芜之地’。

很多人觉得父母思想迂腐，其实他们已经进步很大了，他们当时能活下来就已经很坚强了。

更不要说精神的慰藉，情绪的呵护，健康长大在当时都是一件很困难的事。

现在的年轻人总是说，我如果当了父母，一定不会不尊重孩子的隐私，一定会让孩子活得开心，说我们这一代才是最适合当父母的一代。

但大家想过没有，可能父母在我们小时候也想过，他们会想着，我以后一定要让我的孩子吃饱穿暖，我一定不让他有干不完的农活，我一定会让他读书，让他过得好，我一定不会不关心他，不会让他死就死了。

其实他们真的做到了，也超越了自己的父母，他们只是进步没那么快。”

就这段话，解开了我闷在心里很长一段时间的心结。

当然，每个人的父母，成长环境都不一样。

有的人从父母那里得到了温暖和尊重，有的人曾被深深伤害，这些都存在。

分享这段话不是为所有父母开脱，而是想表达，理解时代的局限性，或许能帮我们冷静地看待过去。

不能过得好就是靠自己努力，过得不好就是原生家庭的错。

以前豆瓣还有个“父母皆祸害”的小组，组员们发帖控诉父母造成的伤害，将所有的不如意都归咎于父母。

《南方周末》去年采访了几个组员，其中有个故事我印象深刻。

那个小伙，无心事业，认为拼不动是父母没能力支持他。

大学毕业，家里买了车，他来还房贷。

他想过跑网约车，却没实践。

觉得“自己身后空无一人，自己一个人战斗，很没意思。”

别的岗位，他混的也不好，他说是父母过去没在执行力上给予指引，长期的贬低让他产生玻璃心，很脆弱。

他还有一条跛腿，是先天发育不良，他责怪父母因此贬低他。

转折发生在27岁那年，他人生里第一次和女生约会，对方根本不在意他的那条腿，反而十分欣赏他的谈吐，眼界和素养。

约会结束，小伙大哭一场，他说：

“我才意识到自己蹉跎在原生家庭决定论中，觉得自己是受害者，我总想着该变好的是我的家，而非自己，继而找到了不向前走的理由。

直到发现自己可以通过向前走改变生活时，大把时间已经被浪费了。”

幸福是相对的。

悲观是没用的。

谁都想生在好人家，可投胎连拼技术的机会都不给。

这世上没有完美的原生家庭，我们总会遇到各种各样的人生问题。

问题也可大可小，可多可少，没有人能逃离。

但蔡康永的这句话或许能宽慰到你：

“父母能伤害到你什么程度，决定于你想被伤害到什么程度。”

而有时候，甩锅其实是在掩盖自己的失败。

像那个菜都买不好的小伙。

人不可以变得带刺又贪婪，永远要有一颗柔和的心。

作者简介：王耳朵先生。大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中间略懂点人生歪理。关注【王耳朵先生】（huangezishiba），一个路见不平，就忍不住一声吼的中年boy。

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