出轨但每个月拿钱回来的男人，该和他离婚吗？

出轨后金钱意味着什么？它能作为不离婚的指标吗？

在现实里就有一个类似的具体问题：如果男人出轨，但他每个月又给你给钱，你会离婚吗？

答案是，要不要离婚不是看他会不会给你拿钱和拿了多少钱。

而是你收到钱的那一刻，你的心情是什么。

钱与出轨的关系是复杂的。他给你钱，可能是出于愧疚，可能是出于自保，还可能是迎合讨巧地收买。

所以你收到钱后，那一刻你可以是感到被弥补后的些许释怀，也可以是被捂嘴的憋屈，还可以是被婚姻里本就金钱不平等的关系激起的怨恨。

拿到钱，你下意识地直觉最准。

但要不要离婚的决定最好不要依赖钱做出。

为啥呢？

钱只是一个媒介。通向出轨带来的心理创伤的媒介，它不能最终疗愈你的心理创伤。

你对钱的直觉反应能看出你在婚姻里身处哪个位置，主动还是被动，被重视还是被忽视，这也许能作为是否离婚的参考。但钱本身远不能作为决定是否离婚的指标。

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金钱可以作为离婚与否的指标吗？

首先，他给你给多少钱和你要不要离婚，完全是两码事。

在我们旁观者眼里，给钱好像是一种弥补的行为。就像开车撞了人你得给伤患补偿，做错事，弥补，这难道不是应该的吗？

而离婚的决策是评估这段关系是否还能满足你的需求。

金钱弥补可以作为评估的一个环节，但不能说他给你钱就代表着他能在接下来的修复工作中满足你对婚姻的一切渴望。他可能继续出轨，可能不出轨但不回家。

所以说，这是两码事。

抛开旁观者的视角，回到你俩关系里，站在他的视角上，他给你钱有可能是为了他自己更多。

为了他自己好受一点不被愧疚折磨，更为了占据一份能和你平起平坐的资本。

不是为了你，更不是为了婚姻。

从婚姻视角来说，如果出轨者自始至终他没有意识到自己的错误，就算你每月都有弥补费，但是他没有反思出轨反映了你们俩哪些未被处理的情绪、错误的沟通模式、迥异的价值取向——

这样的婚姻再继续下去也是重复苦难。

你要清醒，金钱可以是一场利己的交易，可以是一场入局谈判的筹码，但离婚则是一项携有远见的决策。

离婚更多参考你的主观意愿和现实理性，你想不想离婚，你愿不愿意离婚，你渴不渴望离婚，你有没有能力承担离婚的代价。

这是两个维度不同的事情。

两者在表面上唯一有联结的是“现实”。出轨者给予的金钱代表着赤裸裸的现实与诱惑，它仿佛在引诱着你去看到他的愧疚与悔恨，挽留你留在婚姻里。

毕竟，离婚这个选项也充满着现实的困境与神秘的诱惑。

你想离婚，因为离婚仿佛给了你只要离婚就能摆脱出轨带来的苦难的承诺。

但在现实里你也要付出代价，离婚后你可能要面对独自生活经济窘迫带来的困境，经济安全对你很重要；

而此时，突然出现的出轨者的金钱又会让你迟疑，他的钱仿佛给了你一丝虚假的安全，回避了离婚需要承担的现实经济上的苦难。

但很明显，我们此时讨论的钱它前面有一个定语，它不是你的钱，而是“他的”钱，是出轨者的钱，施害方的钱，给予你伤害的人的钱。

而我们很多被出轨者纠结于金钱背后的话题，是因为她完全不知道：

第一，这个来自出轨者给出的钱意味着什么，代表了他的诚意还是他的虚伪？该相信哪个？

第二，钱它可以纳入最终决策系统到多少程度？占多大比例。

很多人想到这里，就脑阔疼。

于是他们把视线转移到了钱的表面，忽视金钱背后的复杂的深意。

比如很多人会简单地以为他给我给的钱越多，越能看出他重视我，我就不离婚了。

看上去简单高效，可把金钱本身包括金钱数额和出轨者的态度完全等同，反映了一个在决策上的误区：

你把离婚的决策权完全放在了对方行为上。

他每个月拿了多少钱，他做了多少家务，他做了多少份保证——主体是“他”。

你的主体性在哪里？

你的主体性体现在：

真实的你想不想接受他的这笔钱？你想从他那里得到什么？你渴望这段婚姻真正给予你什么？

但是主体性弱的人会把最终决策放在对方身上，唯独不是自己身上。她想的是：

男人做的越多，我就不离婚；做得越少，我就离婚。

而因为金钱是一个实打实的具体数字，太适合做决策用，所以才会在看见钱时开始犹豫。

可是，用简单的数字决定自己的命运，这对吗？

要知道，金钱在婚姻里的作用，并不一定都是积极的，它还有可能会掩盖了真正需要解决的问题。

我们来看看在出轨问题上，金钱可能反映人的哪些真实心理？

01金钱可以是购买“原谅”的筹码

我知道，很多人不是想离婚，而是苦苦看不到出轨者的悔意，那么她只好不甘心的离开。

但是男人每个月给出的钱让她迟疑：难道他知道他错了？

可是你还是要清醒一下，出轨者的金钱和他的歉意可能存在一点重合，但并不是完全等同的。

金钱是表达歉意的一种方式，但是钱只能表达部分的歉意，最主要的歉意还是需要用持续的行为例如不耐烦的沟通、细致入微对你的关心、适当的坦诚来表达。

缺少这些实打实的行为改变，再多的金钱也无用。

而且出轨者大脑也很聪明，当碍于面子不知道如何对你真诚地道歉，他就只好通过金钱走个捷径，看能不能用合适的价格购买你的原谅。

言外之意就是：我都这么表示了，可以忘记我的错误吗？

所以你才会在收到他钱的那一刻感觉到矛盾，他既有善意又有隐瞒，既真诚示好又浑身充斥着对进一步表达内心感受的抵抗。

他的想法不复杂，钱是最直接、最露骨表达爱、弥补愧疚的方式。给你钱是他认为已经在尽其所能表达爱你，他在请你原谅他，请你可以不离婚。

你理解了他的世界逻辑，并不代表你就要认同。

对于你而言，你拿了他的钱，并不等于你就要原谅他，也并不代表你就要答应不离婚。因为要你不离开他，他需要付出的重点不在于金钱，而是营造一个场。

这个场能够允许你慢下来疗伤，甚至包括你可以拥有不原谅的权力，比如与你进行好几次的彻夜长谈，主动真诚的道歉，放下固有的偏见理解你的痛苦。

这都和金钱无关，也不用金钱来完成。

02金钱也可以是扼杀“真实感受”的尖刀

男性天生离自己的情绪很远，他们不擅长表达自身情感，并且很难在被惩罚的恐惧下去倾听妻子的痛苦感受。

所以在高压下，本该承担修复关系角色的他反而会一直逃避，忽视你的情绪，不敢去承担托底你伤痛的角色。

看上去他害怕你的指责。

其实是他真正害怕的是与他自己的爱与恨、愧疚与羞耻近距离接触。

在矛盾情感的鞭笞下，钱就是一个通往你和他身体与心灵的最佳通道，希望让你俩关系达到和解。

但他没想到的是，金钱反而让你们离真实的感受越来越远。

你问他第三者再联系你了吗，他说没有了，然后默默给你转了一笔钱。

你问他到底对这个家还有没有眷恋，他说有，然后又默默给你赚了一笔钱。

言外之意就是：答案这还不明显吗？

他以为的是：给了钱，你就一定能明白我的所有的好意，都不用我说什么。然后我们就能跳过煎熬的修复阶段，直接重头开始。

这可能也是你期待的，正中你下怀，这样你不必直面痛苦的内心创伤，他痛快给钱，你爽快收钱，两个人能第二天就回到以前的样子。

就这样，你们俩的婚姻利用钱购买了好几次回避真实伤痛的机会。

当你们在婚姻里通过金钱试图回避痛苦，那真正的幸福也会离你越来越远。

因为离婚的决策的指标之一是下面这几项：

这段婚姻是否还能从情感上打动你？

你对他还有没有眷恋？

你心里面还有没有那份纯粹的“我愿意”。尽管他伤害了我，但我还是愿意与他再试一次？

这离不开一次次情感的碰撞，一回回真实情感的流露表达，一次次觉察到你们对彼此的情意与善意。

也就是婚姻里你们的“情”还有多少存款，而不是你们的钱包有多少存款。

原谅和真实感受这两个因素是考虑离婚与否的关键。它涉及极其复杂的创伤疗愈与关系修复，但一纸金钱，一笔转账，反而让它们变得无关紧要，仿佛背叛带来的创伤不需要太多努力就能解决。

2

既然拿到钱，我该不该离婚呢？

所以如何判断他给我钱是为了他自己，还是为了我们长久的关系呢？

以及接下来如何决策呢？如何决策要不要离婚呢？

你可以做下面4件事：

01识别你下意识的感受

虽说钱本身不能作为你是否要离婚的理由。但如果这个金额足够多，诱惑足够大，说服力足够强，直接让你财富自由，那这已经不是离不离婚的议题了，而是另一个议题了。

我们之所以还在谈论该不该离婚，就是因为他给出的钱依然不能完全消除你内心对他出轨的膈应。说明依然有未消除的“情”梗在你心里面。

这个情可以是对他想通过一点点钱就一笔勾销背叛的怨恨；

也可以是看到他给的钱突然的心软留恋；

也可以是对他高高在上的态度的厌恶；

也可以是看见他的改变对接下来会发生什么的好奇。

你要识别出金钱带给你的感受，所以我再次强调，最重要的是接过钱后你的直觉，你下意识的感受——

它最能看出你内心真正的弱点，你害怕面对着什么，回避着什么，又渴望着什么。

02搞清楚他给钱背后的冲突

同时，你也要搞清楚他给你钱的含义，在表达歉意，还是为了掩盖愧疚，或者为了掩盖内心更深的冲突。

如何搞清楚呢？

简单点：直接问。

许多人不敢直接上前问，理由是怕他说谎。

其实，不用想太多。他可能会撒谎不告诉你实话，但是如果你不问，你甚至连他有没有撒谎都不知道。

直接问，你也能明白他是为了他自己还是为了你们的婚姻。

最重要的是，你也能看出他有没有为了你们俩关系的这个“意识”。这就已经是在沟通了。

如果他给你钱只是为了你原谅他，那要么你们就沟通如何让他意识到更重要的是深层信任的修复，如果修复不了那要怎么办，这离不开反复的聊天。

你甚至都也可以表达：他认为你需要的是什么，但你其实最需要的是什么？

而且你们关系也会澄清，不再把金钱作为一个沟通的渠道，绕开金钱打开天窗说亮话。

03区分感受与决策

当你们各自都搞清楚金钱反映了你们在关系里的什么样的位置，接下来就可以通过这些位置做出选择。

再次提醒，感受是感受，它是瞬间的片刻，它是流动的，它不能代表离婚的决策。

比如，你收到他给你弥补的金钱你当下会开心，但当下的开心不意味不离婚是对的。

04纳入更多的决策框架

当最后做出离婚的决策时，你需要回归到那条主心骨：

以你为中心，而不是以他的行为为中心。找到你的主体性。

这里有两个脉络。

①来一场情感盘点和价值观的审问。

这段婚姻里你的核心需求是什么。比如被尊重，亲密感，共同成长。

你可以问自己，当下的婚姻还能满足你的这个需求吗？如果无法判断，可以继续从你们对金钱的态度入手。

金钱的加入让你们关系更紧张还是更松弛？

你们的价值观是什么？

例如忠诚、信任、自我完整性，如果婚姻违背了你的价值观，你是愿意向外开拓还是就此打住。要意识到向外开拓新的价值观意味着侵蚀部分的精神健康。

②通过金钱修复关系时双方的态度是什么样的。

比如他的悔改有没有因为给你给了钱就减弱？

他有没有因为给了你钱就变得在修复关系时失去耐心？

你们之间通过钱是可以更加真诚的交流还是更加阻隔？

钱是关系里的媒介，通过金钱你可以注意到你们修复关系的进展。如果钱没有给你们关系带来积极的变化，那你就要考虑让金钱暂时退出你们的关系。

这样你也能更澄清的知道你真实的想法，对于他，你是厌恶还是喜爱，是抵抗还是渴望。

你的真实感受也决定这你要不要原谅他。如果依然留恋，那就再给一次机会原谅。如果觉得绝望，那就可以不原谅。

原谅与离婚亦是不同的。原谅不意味着不离婚，不原谅也不意味着一定要离婚。

有时，决定离开的不是人，而是那些再也无法重合的生活轨迹；也有时，选择离开的也不仅仅是关系，而是这个人决定从这一刻开始自我成长。