全职妈妈打断24根棍子送女儿上名校？看网友们的反转回复，笑疯了

作者：主创团·牧青野

现在的父母，真的是太清醒了！

在知乎上刷到前段时间爆火的一个新闻——

上海全职妈妈3年“打断”24根执教棒，最终将女儿卷进名校。

可网友们这次一点都不买账：

“这是虐待儿童，不是鸡娃！”

“一个坚强的女性，在母亲的暴力骚扰下，毅然完成学业。”

“家长这么有毅力和执行力，但凡十分之一花在自己身上，孩子现在都不用卷学习。”

“说白了就是家长不想自己努力，又想做奴隶主。毕竟前者很累，后者很爽。”

现在的家长，都早已过了那个被信息差蒙蔽的时代，不会轻易追捧几句断章取义的结论。

更多的父母，在真实的养育中，反而会越来越发现——

完全的暴力教育，压根培养不出优秀的孩子。

与其盲目听取所谓的成功经验，不如多了解一点科学方法，踏踏实实养好自己的孩子。

不是打骂了，孩子才变优秀的

经常和一些教师前辈聊天，大家几乎都比较认同一个观点：

“有些喜欢打骂教育的父母，一旦孩子考了好成绩，就觉得是被自己打出来的。

这是对孩子自身能力、天赋、性格的最大低估。”

因为这其中有两个逻辑错误：

1、简化因果关系

举个例子，有记者针对“小学适龄儿童中抑郁症的发病率增速惊人”这一现象，采访多位专家。

得出结论——

引发因素有遗传、同伴关系恶劣、父母忽视、网络中充斥的不良信息、缺乏信仰、学习压力大等等。

这些因素中的任何一个，都有可能导致最终现象的产生，但每一个因素，都不是唯一因素。

这就好比开头新闻中提到的那位母亲，她觉得是自己“3年打坏了24根棒子，所以才培养出了优秀的孩子”，可她忽视了：

一个10岁的孩子，在妈妈的“暴力教育”中顶着心理、情绪压力，还能找到不让自己崩溃、稳定考出好成绩的平衡方法，这本身就是一种强大的能力。

把“棍棒教育”当作让孩子优秀的唯一原因，就是在简化因果，给自己的“暴力教育”贴金。

2、回归谬误

再举个例子，一个初二的学生小A，第一次考了第3名，老师和父母都夸了他。

结果第二次考试，小A落到了第10名，老师批评，父母责骂。

到了第三次考试，小A的成绩又考回了第3名。

于是，老师和父母都觉得小A不能被表扬，否则一表扬就退步；

反而要对小A多责骂，这样小A才会像被鞭子赶着一样更努力。

但从逻辑学上来看——

“统计学上本就存在随机起落，这并不符合直接的因果推理。”

大白话就是——

一个孩子，只要参加考试，成绩就会正常的起起落落，围绕“均值”波动，也就是我们常说的符合“均值回归”，这个起落点，它是不确定的。

所以不能因为某一次、某一个阶段考好了、考差了，就简单归结原因是不是和表扬、打骂有关。

就像开头的那位妈妈，不能忽视打骂带来的负面影响，只盯着打骂后正好遇到的“均值波动”，就简单粗暴认为“孩子学习好，就一定是被打骂出来的”。

打骂≠泄愤

除了这两点逻辑问题外，暴力教育，尤其是长期对孩子暴力教育的父母，还有一个问题：

他们不是在管孩子，而是在发泄情绪。

他们把生活、工作的压力，自身的焦虑，用一种伟光正的姿态——“我都是为了孩子好”“天下无不是的父母”，发泄在了目前只能在经济、心理上依赖他们，尚没有反抗能力的孩子身上。

再分享两个新闻：

1、一个父亲，觉得13岁儿子成绩考得不好。

他越想越气，直接拿起刀捅向儿子，儿子的肠子流了一地，最终不幸离世。

警察来时，他还狡辩：

“我只是恨铁不成钢！”

因为自己觉得儿子不成器，就可以发泄怒火，持刀捅向儿子？这是什么强盗逻辑？

2、一个9岁女孩的妈妈，同样觉得她女儿成绩考得不好。

一气之下，她捆住女儿手脚，决定让女儿长长教训。

第3天，她女儿努力够着桌上的洗衣液想要抿一口，不小心打翻了，又换来她的一顿狠揍。

第4天、第5天、第6天……

一个本有无限未来的孩子，最终被亲妈逼到饿死、渴死。

警察来时，她说：

“我只是太爱我的女儿了。”

极端的爱不是爱，是压抑的对自己、社会、环境的恨。

只是，稚子无辜，凭什么要承担这些无端的愤怒。

当老师多年，见过很多个家庭，不敢说绝对，但大部分对自己的暴力教育沾沾自喜的父母，当年射出的箭，在孩子长大后，自己年老时，几乎都会像回旋镖一样，重新正中眉心。

网友@黄亮说，他的一个女同学，被父母打进了藤校。

小时候被打得最狠时，她宁愿睡在坟山上的空坟洞，也不愿回家。

她考入藤校时，她父母各种晒，各种分享自己的成功经验。

可她一去国外多年，直至父亲得了肺心病，母亲得了癌症，也不曾回家看父母一眼。

孩子是会长大的，别等到他们有清算能力的时候，再用所谓的“我当年也是为了你好”给自己发几声虚弱的反驳。

有目的的“打骂”，对孩子反而有用

那这里有人就要反问了：

不对呀，有时候对孩子严一些，嗷一嗓子吼过去，确实挺管用的，而且孩子也没有和父母生疏，还反而对父母更亲昵。

首先，我们反对的是纯粹的棍棒教育，或者说把暴力教育当作唯一的教育方法，还将此引以为傲，全然忽视孩子的身心健康的方式。

但适当的严厉、打骂，只要方法用对了，确实从某个角度说，也算是一种有效的培养孩子的方式。

再给大家分享个把孩子“打”成功的故事：

虎妈蔡美儿，当年就分享过自己把两个女儿“打”进哈佛的经历。

她提过一件小事：

她女儿3岁时，她想要让她女儿养成练琴的好习惯。

她先手把手教女儿用手指一点点弹出音符。

一开始女儿很配合，但渐渐就觉得枯燥，开始耍赖、哭闹，怎么都不愿意继续。

女儿犟，她比女儿更犟。

当她女儿故意用手乱拍琴键制造噪音时，她让女儿停止，可她女儿不听，还连蹬带踹。

她没有妥协，她女儿继续闹。

她直接将女儿放到了门廊，让她自己冷静。

这时，她女儿意识到对妈妈哭闹、耍无赖是没用的，于是有了一点点妥协的信号。

她发现女儿一有妥协的苗头，便立马给女儿递上台阶。

用她的话说：

“和孩子的战争中，真要针尖对麦芒，我赢不了，也不能让孩子的身体真出问题，所以我得迅速改变战术。”

最后，当她女儿以为自己赢了时，她却已经在和丈夫统一战线，并用强势但不强硬的方式，继续带着女儿坚持向前冲。

后来，她女儿长大了一些，还是想放弃学琴，告诉妈妈自己要去打网球。

这时候，她意识到女儿已经因为学琴的经历，培养出了坚持、坚强的品质和习惯。

所以她开始托举女儿的新目标——

陪女儿一次次经历“失败”，到一点点开始“成功”；

在女儿主动要求延长训练时间，增加训练强度时，帮女儿申请课外训练，陪女儿坚持。

难怪有人说，每个优秀的孩子，背后都有一个厉害的妈！

她对女儿很严厉，一点都不纵容，女儿不恨她，还反过来感谢她，这里有几个原因：

1、对于一些从长远看对孩子有利的事，当和孩子发生冲突时，会适当“停火”，再想方法，但绝不妥协；

2、任何时候，都提前和家人统一战线。家里谁承担主要养育责任，就主要听谁的；

3、在实操中，要根据孩子的性格调整方法，保证教育措施能落地；

4、孩子可以被严厉对待，但不代表孩子就不配享受快乐童年；

5、对孩子的要求要灵活——可以做到的事，必须让孩子努力做到，真的努力了但还是失败了或放弃了，也没关系；

6、要“盯”着孩子的成长，但同时也不放弃自己。

没有任何一种养育方式，放到所有家庭都适用。

教育，终究是要费尽心思、“斗智斗勇”，才能真正把孩子培养得更优秀。

任何时候，爱要先行

我们做父母的，总是如履薄冰。

管松了，怕放纵了孩子；管狠了，又怕孩子身心出问题。

虽然经常说要把好度，但最难守的，其实就是这个度。

主持人张绍刚曾说，自己对孩子的教育很严格，有时候也会打骂孩子，但孩子还是和自己最亲。

别人说这样做不对。

他问：

“怎么不对？我几乎天天回家陪孩子，我是会打，但我给孩子更多的是爱。”

当然，我个人的观点是尽量不要去打骂孩子。

但如果因为各种原因打了孩子，请一定记得，一定要让爱先行。

就像我们这一代父母，小时候也曾挨过父母的打，但那些身体上的疼痛，很多早就消逝在了漫长养育中，父母给我们更多的爱的呵护中了。

这里再把心理学家李玫瑾教授的几点建议，作为补充，希望能给你一些参考：

1、该打就打

惩罚也很重要。不要太迷信什么都要讲道理。

但是要注意方法、部位、力度。

2、趁早打

孩子小的时候，父母适当严厉教育，可以让孩子长大后不至于一句重话都听不得。

不过不要为了打骂而打骂，更别对孩子进行身心羞辱。

3、能不打则不打

无言自威，永远胜过暴力教育。

父母做好自己，合理表达自己的情绪，有奖有罚，理性托举孩子的发展，孩子才会更信服父母。

每个家庭，说到底，回到家，还是得关起门来自己养孩子。

每个孩子的基因、性格气质、成长环境不同，养育方式也应该随之调整。

父母自己，也是有情感，有情绪，有立场，有局限，在成长的人。

无论你选择的是哪种教育方式，无论你在实际养育中是如何把握好那个度的，总之，找到你和孩子的相处平衡点就可以。