丧偶后，走了的那个人，会想念世间的亲人吗？

亲人离世后，他们还会想念活着的亲人吗？

其实很多人问出这句话的时候，心里早就有答案了，不是想求证什么鬼神之说，就是心里空落落的，想抓住一点念想。

尤其是我尤其是我，三十几岁，本该是和丈夫并肩过日子、慢慢攒幸福的年纪，却突然只剩自己一个人。

每每夜深人静睡不着，总会忍不住琢磨：那个说好要陪我到老、一起养孩子、一起变老的人，走了之后，还会不会惦记着留在世上的我？

我打心底里觉得，会的，而且这份想念，跟我念着他，一模一样。

苏轼写亡妻的：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，以前念书时读，只觉得是句伤感的诗词，直到自己经历了生死相隔，才懂这字里行间的疼。

不是天天抱着照片哭才叫想，是吃饭时下意识多盛一碗饭，是出门时习惯性回头喊他等一等，是看到好看的衣服、好吃的东西，第一反应还是想给他买，这种不用刻意想起的牵挂，早就刻进骨子里了。

而我后来才明白，他对我的想念，也是这样，不用言说，却从未停止。

老舍先生说：“你无处不在，却不在我身边。”

这句话，戳中了我每一个独处的瞬间。

家里的沙发上，还留着他窝着打游戏的凹痕，鞋柜里他的球鞋还摆得整整齐齐，衣柜里他的卫衣还带着淡淡的洗衣液香味，连牙刷杯里，都还放着他的牙刷，我一直没舍得收。

白天忙着上班、收拾家里，能逼着自己坚强，可一到晚上，躺在床上，孤独感就裹着思念涌上来，而那些梦，成了我和他唯一能见面的地方。

我梦见他的次数特别多，从来不是什么模糊的影子，全是我们平日里最平常、最琐碎的小事，真实到醒来后，我要愣好久，才反应过来他真的走了。

有一次梦见，还是我们住的小出租屋，那时候我们刚结婚没多久，日子不算富裕，却处处都是甜。

他下班比我早，窝在沙发上打手游，听见我开门，立马把手机扔一边，跑过来接过我的包，嘟囔着：“可算回来了，我点了你最爱的烧烤，微辣的，赶紧趁热吃。”

我累得往沙发上一躺，他就把烤串递到我嘴边，还帮我擦嘴角的油，跟活着的时候一模一样，梦里我一点都不难过，就觉得是平常的一天，还跟他闹，说他打游戏又输了。

还有一回，我梦见自己半夜发烧，浑身发烫难受，迷迷糊糊间，有人用凉毛巾敷我的额头，手轻轻摸着我的脸，耳边是他着急又温柔的声音：“怎么发烧了也不喊我，傻不傻，我去给你找药。”

我睁不开眼，却能清晰感觉到他的温度，他的指尖还是跟以前一样，有点凉，却特别安心。

醒来的时候，额头空空的，身边没有他，可那种被照顾的感觉，还清清楚楚留在身上，眼泪一下子就掉下来了，不是难过，是觉得他真的放心不下我，特意来梦里看看我好不好。

他走了之后，再也不能每天跟我唠嗑，不能在我受委屈时替我出头，不能在我懒癌发作时催我吃饭，可他的想念，全都藏在这些梦里。就像元稹说的：“诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀”，三十几岁经历丧偶，这份痛比谁都真切，可这些温柔的梦，又让我觉得，他从来没离开过我。

我想他的时候，会翻我们的结婚照，会看我们一起拍的短视频，会对着他的照片说说话，说说今天工作上的事，说说我又想他了。

而他想我的方式，就是趁我睡着，悄悄来梦里找我，不跟我说煽情的话，就做些以前天天做的小事，陪我吃顿烧烤，照顾我生病，看看我有没有好好照顾自己，确认我平安，他就安心。

其实这份想念，从来都不是单方面的。我想着他，他也念着我，生死隔不断感情。他只是换了种方式陪我，有时候是吹过窗边的一阵风，有时候是冰箱上我们贴的小贴纸，更多的时候，是这些真实又温暖的梦。

古人说“千里孤坟，无处话凄凉”，可这份凄凉里，全是化不开的思念。我从不担心他会忘了我，也不觉得他走远了，那些一起走过的日子，那些相爱的瞬间，早就把我们绑在了一起。

他会一直想念我，就像我一直想念他一样。哪有什么真正的离别，只要我还记着他，他就会借着一个个梦，一直陪在我身边，从未走远。

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