河南
1周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。
我说你紧张就插口袋嘛！
之后我爸单独拉我过来问：“你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
2我和男友大吵一架，闹得 很凶，谁也不让谁，
我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了！
却见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
3昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！
我谦虚的对他说：哪有？！一般般吧！
然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播跳楼，真的！
4记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”
我刚想说要，
哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。
5那天，我们在一个村庄边上拉练。
忽然，远远的有人喊抢劫，只见小路上，小偷骑着一辆摩托车飞驰。
那时，连长淡定的说，让他先骑两分钟，谁抓住了，今晚我请喝酒。
那天，或许是小偷人生的巅峰。
或许，他从没被这么多人疯狂的追过。
那天，小偷吓得自己报了警！
6今天我听见敲门声，我问：谁呀？
无人应，提高声调又问：谁呀？还是没人理我，
我有点怒了吼道：谁！
只听见门外一姑娘生气的说：没敲你家门！
7跟女神在街上逛，
突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！
女神无奈就范。
搂着走了一段路后我说：告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识！
对了，先不说了，这会正做笔录呢！
8宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
我去，这也行？！
9今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，
我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”
我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”
我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
10闺蜜向医生抱怨:医生，我最近很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。
然后两人就直接打起来了！
11哥们为了吃自助，饿了三天三夜，到餐厅前时饿得脸色发绿，眼冒凶光！
服务员见状，吓得赶紧把老板找来。
12那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
13高中时，我在回家的路上遇见校园流氓。我胆怯地想绕着走，他们却叫住我。我误以为他们说“喂！飞过来……”于是伸直手臂像鸟飞翔的动作走了过去。他们以为我是傻子，吓得全跑了！
14大部分情侣分手的真实原因：一个想着未来，一个想着现在；
一个什么都不做，一个都不情愿还得做；
一个想太多一个又不愿意解释；
一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；
一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！
15我去理发馆，坐下后师傅问我洗不洗，我答应了并选了洗发水。
师傅很认真地把我头洗了两遍。
回到座位上，师傅问：“打算理个什么头啊？”
我对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧！”
然后师傅看我的眼神，像看一个傻子一样！
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