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昨天晚上深度读书,谈到的就是情绪,我们只是读了第五章第3节。这就引发了大家一晚上三个小时的交流和讨论。
昨天提到了两种对待情绪的极端情况,一种是控制不住,的情绪,弄得爱发脾气,另外一种则是玻璃心,不敢发脾气,但是极端的内化和内耗。
你见过这两种截然相反的人吗?你又在这两种中间偏向哪一种呢?
由于有比较年轻的朋友在,所以他们自然的就把这个话题引向了亲密关系和恋人之间的交流,或者说是关系确定之前的选择。
这实际上就是一种风格的匹配,或者是性格的匹配,你是否承认并不是所有的人都能组合在一起,的确需要那么一点点的匹配呢?
我们中间的东方认为,如果经历过一些,那么再回过头来,就会变得更成熟一些,就知道万一在双方都有情绪的时候,自己可以控制了。
我的观点呢,和他有一些不同,我认为这种匹配其实是通过首先的难以逾越的暴力沟通阶段,打出来的。
当两个人打得互相都筋疲力尽了,才能回归到他所说的那种理性,而在这个时候如果斗而未破,那么也许这就是你的匹配,或者是你的缘分了。
我们把《非暴力沟通》这本书和昨天的关于情绪的这一节做了横向的关联,月月的看法,我觉得非常实在,也比较深刻,她说:如果一个人读了《非暴力沟通》,另外一个人没有读,结果两个人难免避免摩擦嘛,吵架起来了,这会儿你就会发现啊,简直了,于是干脆去他的,先暴力了再说吧。
我非常认同她这个观点,我觉得所谓《非暴力沟通》,现在好多人把自己给读傻了,就是因为,和平绝对不是通过看书或者向内自己调整来的,就好比你伊朗再怎么向内看自己要求自己,也是无法避免以色列和美国来打你的,所以非暴力沟通一定是你在暴力过之后对方不敢,你也觉得没劲,所以双方达成了一种平衡。
而现在的那些不会读《非暴力沟通》的人呢,通过读这一本书,反而对自己要求特别的高,但是这种高呢就让自己变得特别特别的敏感,特别特别的事儿,特别特别的容易去回避冲突,并且把很小的事都放大为冲突,最后呢就成了剩女。
这就是说读书会催生很多剩女,而且是无可救药的剩下去的那种。
所以李霞昨天讲的几个案例,正好印证了,这么多年以来,我一直的这种观点,虽然我的这些观点看起来是小众而尖锐的。
昨天2026年的3月31号晚上,星期二的这个晚上,我们的确度过了一次,非常畅快而充分的深度的读书和交流。
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