一位妈妈的真心话：人到中年，命比娃贵，比老公贵，比执念贵……

作者：主创团·牧青野

网友说：

“以前看祥林嫂，咋看咋不理解，怎么天天在抱怨？

现在看祥林嫂，好强大一女的，都苦成这样了，还能向世界倾诉。”

想起假期那会，我和朋友聚在一起，还能彼此吐槽下自家的烦心事。

这开学过半，战友相见分外理解，谁的嘴里都不愿再多蹦出半个字。

自己生的，自己选的，已然如此了。抱怨要有用，早就解决问题了。

再说了，多抱怨一句，还得多耗一分精气神。

所以一句话都不想多说，毕竟自己的命，比啥都贵！

其实养育这件事，人到中年就明白了，要么躺着、要么苟着、要么微妙地平衡着……

先保住命，好好活着，才能不下牌桌。

正如人民日报曾刷屏过的一句话：

“健康在，一切才有意义。”

不生气、不动怒、不内耗，先照顾好自己的健康，才是头等大事！

命比孩子贵

昨天我在网上看到一句戳心的话，赶忙拉女儿过来让她看：

“妈妈在网上看到一句很浪漫的话。”

“月亮是从地球上撞出去的碎片，它绕着地球转了46亿年，不是引力，是想回家。这像不像妈妈和孩子的关系，牵绊着，共生着。”

“呵呵，妈，你咋不看评论区？”

“月亮其实说的是——我要逃离原生家庭！”

我找茬都接不出这句话……

虽然知道孩子大多都是对抗系，她也只是在和我开玩笑，能理解，能接受，但还是有点难过。

正好顺着她的话，我多问了几嘴，没想到牵起一桩陈年冤案：

她说她二年级时，有次数学考了84分，我不安慰她，还责备她。

那件事让她觉得妈妈只爱分数不爱她，伤害了她的小心脏，给她造成了原生家庭的创伤。

听听，多严重！

我当时听了一脸懵，在脑子里对了很久的账才回忆起来事情的真相：

她的性格是典型的三分钟热度，斗志昂扬一段时间，意志消沉一段时间。

等没考好，或被老师批评了、同学刺激了，或被某个奇怪的点激发了冲劲，又突然发狠了忘情了开始拼命卷。

时间长短随机，但路线几乎无一例外。

所以那段时间，看她写作业敷衍，上课经常说话被罚站……我就猜应该是又到学习倦怠期了。

考虑到她当时还小，我也不想给她太大压力，所以没有进行任何规劝，就想着让她自己正常承担后果，从中吸取教训，去悟自律方法。

最多也就是和她客观谈论了这件事，简单做了问题分析。

所以，我请问呢！

我明明安慰了，又讲了道理，无语问苍天，当妈的真是比窦娥还冤。

看着我清晰地说出事件始末时，她有些心虚，还有点故意找茬的表情，我突然就理解了：

孩子习惯审判的，大多是母亲。

因为从母亲那里得到的爱与包容更多，所以委屈、痛苦、愤怒，也都可以安心地指向母亲。

用专业心理学话语说：母亲是最安全的归因对象。

就像《奥利芙·基特里奇》中的母亲，付出一生心血，年老却被儿子抱怨时，她无奈地说：

“最后总是会怪到母亲头上。”

必须承认这世上确实有那种不爱孩子，把控制当爱等严重问题的妈妈，但大多数当妈的，还是在竭尽所能爱孩子。

虽然难免因为认知、性格、情绪、压力等对孩子做不到百分百完美教育，但当妈的是人，不是神，能尽力用心、反思、继续爱孩子，就已经很不错了。

既然怎么做都会错，既然怎么做都不会完美，那就放宽了心——

正常养育就好，别内疚感太盛，别一遇问题就反思，别把自己拼命绑在母职上压榨。

养孩子而已，别太上头。

老祖宗早就说过了，莫生气，莫生气，气坏身体无人替。

你健康活着，才是你自己现在、晚年唯一的、最大的福气！

命比老公贵

最近看了一个视频，主题是“爱到最后一无所有”。

大概都是一些在婚姻里养育孩子时，老公说过和做过的一些让人心寒的话和事，具体内容不再复述，免得你和我看了都心梗。

首先，我不认为对于在婚姻中抱怨另一半的女性就应该口诛笔伐，举起道德的大刀说：“谁让你自己选的，不离就是秀恩爱。”

婚姻依赖于筛选，这话没错。

但不是所有人，在20几岁的年纪，就有30多岁、40多岁的清醒。

也不是所有人，都有足够的悟性，充足的后路，能够立马抽身，潇洒重生。

能看见问题，本身就是一种人到中年的成长。

从女性角度看，养育中，大多数情况下，当妈的会付出更多。

这和女性在生育中的性别角色，长久的社会价值观，甚至男性原生家庭的教育观都有关系。

而且，我承认这个世界上确实有那些很糟糕的伴侣。

他们把孩子当筹码，反复PUA另一半。他们在婚姻和养育中聋了、瞎了，没有责任心，甚至还要反过来索取。

但是，不是所有人都是如此。

这世界上，多的是普通人，普通伴侣，大家都只在一些琐碎里彼此怨着、烦着、包容着、体谅着……

所以，无论你遇到的是什么样的另一半，无论你在养育中，对另一半的评价如何，已然如此了。

是的，已然如此了。

你们的关系如何相处，都只是你权衡利弊后、身不由己的选择，没有对错。

但唯有一点，好好保重自己的身体！

只有你健康着，你才能不受掣肘地去用心经营或断舍离。

婚姻，是关起门来过日子。

所以这里我不想给出任何建议，因为怎样找到一个平衡点，其实每个人心中，都有答案。

我只想说：不要让自己一直沉浸在负能量中，不要让自己被负面情绪持续消耗。

你被消耗的内心，是会挂相的。

你挂的那些消沉、颓丧的相，是会一点点蚕食掉你的精气神的。

好好活着，毕竟你健康的身体，才是你将来年华老去后唯一的依靠。

命比执念贵

我的一个家长，我对她印象最深的，是每次上课，她会全程在外听、看、拍照、录像，但她记的内容不是课堂内容，而是她女儿全程的表现。

之后再拿着手机里的照片和视频质问女儿为什么在几分几秒没有回答问题？为什么在老师说话的时候，眼睛不盯着老师而是瞟了同学一眼？

其他方面更是如此，总之就是无死角监控。

窒息吗？我在一边看着，都快要疯了。

但你要说她绝对就错吗？也不能直接下定论。

因为她的成长环境就是这样的——时时刻刻生活在母亲的监控中。

她的母亲早早辍学，一生都困在家里，最大的梦想就是能有个稳定工作。

所以她的母亲当年拼了命地监控着她学习的每一个细节，生怕她行差踏错哪怕一步。

后来，她如愿考上了好大学，找了个好工作。

从她的角度看——

她成长中曾因她母亲的执念有过痛苦和挣扎，但又实实在在地得到了现实的好处。

可现在她人到中年，处在一个最尴尬、压力最大的年纪，对她女儿的未来也有了担忧和无助。

这种因为为人母的责任激发出的不可控的焦虑，也诱发出了她对母亲当年执念的认可。

所以，她又把这种执念传递到了对她女儿的教育中。

可是，从她女儿的角度看——

她处在一个不同的时代。

女儿会心疼和体谅妈妈，但也会恨妈妈密不透风的逼迫和监控。甚至会随着年纪增大有了一种微妙的觉知：开始回头审视这种教育方式是否病态？

两代母亲，都有自己的执念，都想要为孩子铺更稳的路，都被焦虑、恐惧支配着身心；

两代女儿，都对母亲的爱又理解、又不肯原谅；

两代亲子关系，宣泄出的都是痛苦和逃离。

可悲吗？

可继续换个角度看：

又何尝不是因为——

妈妈是这个世界上最了解儿女，又总在为儿女兜底的那个人。

就像《傲慢与偏见》中女主的母亲，在去参加男主的庄园舞会时，在男主面前大肆夸赞自己的几个女儿，甚至不惜贬低他人。

周围人笑她浅薄，但从一个母亲的视角，又能生出几许理解——

她哪怕献祭自己，让自己的姿态显得可笑，也要为儿女谋一点未来。

张小娴曾说：

“凡有执著，就有痛苦。”

大多数妈妈，不过是尘世之间平凡修行的普通人，执念之所以成为执念，是因为无法消解。

所以它一定会有随之产生的愤怒、无力、压力。

可你都消解不了的执念，孩子又怎么能承受得住？

没有什么是一定会如你所愿的。

在东方理念中，身心是一个平衡系统。

当执念在这个平衡中添加了太多痛苦，这些痛苦便会因为难以释怀，以一种伤害的方式，反作用于你和孩子的身心。

适当放下执念，不执著、不强求。

生命不背负太多重量，才能放松前行，反而最终能绽放出本属于它的独特精彩。

想把4句话分享给人到中年的妈妈们：

1、一定要先为自己的健康和生命负责；

2、当焦虑、静不下时，想想这个情绪给你带来了什么？它到底是因为什么而生的？

3、别“上赶着”做“最后兜底的人”，孩子、家人，无论什么关系，尽心就好，谁的课题，谁自己去经历和修行；

4、身体这套系统，和家庭一样，最吃气场。你越稳得住，越不内耗，所有的一切才会往上走。

两年前，《十三邀》采访张赞因女士，她说：

“没有来生，有来生的话，我一定走自己的路。”

两年后，《人物》采访张赞因女士，她说：

“我一生都是在忙碌中度过的，忙工作、学习、家庭。

我这辈子打交道最多的就是山茶花，花很美，花没有十全十美的，人生也是这样。”

遗憾即使被说出口，即使被再美化，也依旧是遗憾。

孩子也罢、老公也好，我们在这些关系中，扮演好自己的角色就好。

孩子有自己的酸甜苦辣要尝，伴侣也只是陪我们一段路的同行人，可以彼此帮助、包容，但谁都有谁的课题，不必献祭你的健康，非要去干涉对方的因果。

至于执念，更应该早早放下。

别等到健康与生命岌岌可危，才后悔为什么不早一点释怀？

希望每一位妈妈，都能好好爱护自己、保重自己，你的人生才30而已；40而已；50而已……

未来的路还有那么多精彩，你怎么舍得让自己去错过？