河南
1. 社死现场
我表弟相亲，女孩挺漂亮，就是话少。表弟为了活跃气氛，讲了个自己精心准备的幽默小故事——说他小时候把爸爸的剃须膏当奶油吃了，送医院洗胃。
女孩听完微微一笑：“你吃的那个牌子，是不是吉列的？”
表弟眼睛一亮：“对对对，你也吃过？”
女孩：“没有，我爸就是当年给你洗胃的医生。”
2. 直男审美
我同事想给女朋友买口红，又不懂色号，就去专柜问导购：“请问有没有那种，涂上以后看着特别温柔，想让人保护的颜色？”
导购打量他一眼：“先生，我们这是口红专柜，不是易容术。”
3. 当爹的觉悟
我姐夫教儿子写作业，一道数学题讲了三遍，儿子还是不会。姐夫深吸一口气，压着火说：“儿子，咱换个思路。你看，爸爸像你这么大的时候，这题早就会了。”
儿子抬头看他：“那爸爸，像你这么大的时候，我会不会也在这儿教我的儿子写作业？”
姐夫沉默了一会儿，默默把烟收起来了。
4. 老年人的倔强
我姥爷八十多了，耳背，但死活不承认。有天他在客厅看电视，我姥姥在厨房喊：“老头子，把阳台的衣服收进来！”
没反应。
姥姥又喊一遍，还是没反应。
姥姥走出去，冲他耳朵吼：“收衣服！”
姥爷抬头，一脸淡定：“你刚才在厨房是不是说话了？我听不清，但没好意思问。”
5. 当代孝子
过年回家，我妈做了一桌子菜。我拿起筷子正要吃，我妈说：“先别吃，给你奶奶拍张照片发过去。”
我说：“奶奶不是住在咱们家吗？在里屋躺着呢。”
我妈：“我知道，你先发，发完再叫她。”
6. 职场黑话
老板在群里发消息：最近大家辛苦了，等这个项目忙完，给大家放个假。
同事小张激动地私聊我：太好了！你说能放几天？
我：三天。
小张：你怎么知道？
我：因为上个月他也是这么说的，然后我们放了三天——周六、周日、周一（清明节）。
7. 智商税
我买了个号称“量子波动速读”的课程，说是不用看书，通过量子感应就能吸收知识。
上完课，我去考驾照科目一。
考官看着我的答题卡，沉默了很久，问：“你这答案，是用什么感应出来的？”
我说：“量子感应。”
考官：“那你感应一下，这道题问你红灯能不能过，你选的是‘能，而且越快越好’，你觉得合理吗？”
8. 童言无忌
我侄子今年五岁，有天突然问我：“姑姑，你有男朋友吗？”
我说没有。
他又问：“那你想要男朋友吗？”
我说想啊，但是找不到合适的。
他想了想，认真地说：“那你去幼儿园门口等着吧，等我长大了，我就来娶你。但是你要等我很久，因为我还要上大班、学前班、小学、初中、高中、大学……”
我说那得等多少年啊。
他说：“也就……等我妈不给我洗脚了那么久吧。”
9. 夫妻相
我朋友和他媳妇吵架，吵得很凶。朋友摔门而出，在小区里转悠。碰到邻居大爷，大爷问：“小伙子，怎么了？”
朋友说：“跟我媳妇吵架了，气死我了。”
大爷看了一眼他家的窗户：“快回去吧，你媳妇在阳台盯着你呢。”
朋友头一扬：“不回，男子汉大丈夫，说不回就不回。”
大爷：“那你能不能往旁边站站？她浇花的水全洒我头上了。”
10. 人类本质
我给自己定了个规矩：每天睡前看半小时书。
坚持了三天，效果特别好。
每天刚翻开书就困得睁不开眼，睡眠质量大幅提升。
现在已经改成：每天睡前看半小时手机，困了再换成书，五分钟内必睡着。
完美解决失眠问题。
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