福建
这辈子，我好像生来就长了一副铁骨，最擅长、也最习惯做的事，只有一个字：撑。
这“撑”字，写得轻巧，落笔时却重如千钧。它像是一根看不见的脊梁，硬生生地插进了我生活的每一道缝隙里。清晨五点，当城市还在沉睡，我便撑着沉重的眼皮起床，在厨房的方寸之地里，为一家老小筹备温饱；白日里，我撑着职场上那些并不轻松的压力，在琐碎的文件与苛刻的要求间周旋，不敢有半分懈怠；傍晚归家，我又立刻切换角色，撑着疲惫的身躯辅导孩子功课，处理那一堆永远洗不完的衣物和擦不完的地面。
我把所有的温柔都揉碎了，撒进家人的饭菜里；我把全部的耐心都磨平了，铺在孩子成长的道路上；我把最坚硬的铠甲穿在身上，独自抵挡生活抛来的所有风霜雨雪。可是，唯独那份深夜里如潮水般涌来的委屈与疲惫，我无处安放，只能留给自己，在无人知晓的角落里，一点点吞咽，一次次消化。
旁人看我，总觉得我无所不能。他们夸我能干，赞我贤惠，说我是家里的顶梁柱，是那个只要有我在，天塌下来都有人顶着的女人。可只有我自己知道，这所谓的“无所不能”，不过是逼出来的“不得不然”。我不是不知疲倦的机器，我也会有腰酸背痛的时候，也会有心力交瘁的瞬间。我不是不累，是不敢说累。因为一旦开口喊累，仿佛就是承认了自己的无能，就是给这个本就紧绷的家添乱。在这个家里，似乎所有人都默认了我的坚强，默认了我永远不会倒下，于是，我的脆弱便成了多余的奢侈品。
我也不是不懂诉苦，更不是天生喜欢沉默。只是无数次尝试沟通后，我才 painfully 发现，说了也没用。当我拖着灌了铅似的双腿回到家，渴望一句问候时，迎接我的往往是对方沉浸在手机屏幕里的冷漠背影；当我试图倾诉工作中的委屈，换来的却是一句轻飘飘的“大家都挺不容易的，忍忍吧”。那种孤独感，比身体的劳累更让人窒息。它让你明白，在这段婚姻里，你虽然身处两人世界，灵魂却是一座孤岛。
婚姻里最无奈的悲剧，莫过于此：你明明有伴侣，却活得像个单亲妈妈；你明明拥有一个完整的家庭，却感觉像是在独自进行一场没有援军的战斗。家里的灯泡坏了，是我踩着凳子换的；孩子的家长会，是我请假去开的；老人的病痛就医，是我跑前跑后挂号拿药的。每当这些时刻，那个名义上的“另一半”总是缺席的，或者说是隐形的。他就在家里，却仿佛远在天涯。这种“丧偶式”的育儿和“守寡式”的婚姻，像是一把钝刀，日复一日地割据着我的信心与期待。
我曾无数次问自己，为什么？为什么我要一个人扛起所有？是因为我爱这个家，爱得深沉，爱得卑微，爱到愿意牺牲掉那个原本也会撒娇、也会任性的自己。我怕一旦我松手，这个家就会散；我怕一旦我示弱，孩子的天空就会塌。于是，我咬紧牙关，把眼泪憋回眼眶，把叹息咽进肚里，继续在那条名为“责任”的独木桥上，小心翼翼地前行。
可是，人终究是肉长的，心终究是会痛的。再坚强的支撑，也有达到极限的那一刻。我也渴望在风雨来袭时，有一把伞能主动倾斜向我；我也希望在深夜痛哭时，有一个温暖的怀抱能让我卸下所有防备；我更期盼在迷茫无助时，能有一只大手紧紧握住我，告诉我：“别怕，有我在。”
然而，现实却是冰冷的。我撑起了这个家的烟火气，撑起了婚姻的体面，撑起了孩子的成长，甚至撑起了所有人对美好生活的幻想。我像一根燃烧殆尽的蜡烛，照亮了别人，却烧焦了自己。我站在镜子前，看着那张日渐憔悴的脸，看着眼底藏不住的沧桑，心中涌起一股难以名状的酸楚。
这一生，我为父母尽了孝，为丈夫尽了责，为孩子倾尽了所有。我活成了别人眼中的好女儿、好妻子、好母亲，却唯独弄丢了那个最需要被呵护的自己。我把所有人都托举到了幸福的高处，自己却站在了悬崖边上，摇摇欲坠。
夜深人静，万籁俱寂，只有时钟滴答作响。我再次问出那个在心里盘旋了无数遍的问题：我撑起了整个家，撑起了这段婚姻，可这一生，究竟谁来撑起我？难道我就注定要这样一直硬撑下去，直到油尽灯枯吗？这无声的呐喊，在空荡荡的房间里回荡，却没有得到任何回响。或许，答案早已写在风里，只是我不愿承认罢了。
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