河南
1谁说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！
昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！
媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。
进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的、把我丢一边数落！
我也就点支烟，在旁边笑笑，这方法真好！
2发小酒量很差，春节期间喝得烂醉！！
找不到家了！
挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗？看看是我吗？！”
3对于一个女汉子来说最糗的事情就是，
我昨天上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，
多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？
我直接把他拉黑了！
4今天去逛街看到一对小情侣，女的长得还挺好看，
我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，
他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我去，这白菜的嘴太毒了！
5大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，
轻声提醒我：”快装醉吧，不然这个抠门老板，该让你结账了……“。
6农夫家里有一头驴脾气很暴躁，一天把农夫的妻子踢死了，方圆几十里都赶到参加葬礼。
邻居用可怜的语气对农夫说：“你妻子人缘真好……”
农夫乐呵呵地说：“哪有，他们是来买驴的！”
7我带着儿子去洗澡。
刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，
就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”
儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，你脸皮厚，我怕羞！”
8我在唱吧戴着耳机正在唱歌，
我爸淡定路过大声地问我：你唱得挺好听啊！
我自豪地说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
老铁们，这是亲爸不？我唱歌有这么难听吗？！
9老师问：“你的梦想是什么？”
小明：“拥有金钱和美女。”
老师怒：“重说！”
小明：“拥有事业和爱情。”
老师：“这还差不多。”
10孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
妈妈：零分啊，你给我站住，……别跑！
11我问闺蜜：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
闺蜜回答：这说明，只要一结婚，后面就没戏了。
哈哈哈哈，差点笑死我了！
12以前老公让我考驾照，我不是很想去，
他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖地去考了。
拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。
于是我就开车上街去遛达。
如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。
但这次我想自己做主！
13一对年轻夫妇搬来，与我们做了邻居。
几天后，我对老公说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”
老公居然很为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。
老铁们，这二货还能要吗？！
14感冒了，鼻涕一直流。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，
闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了！
我去，这二货居然这么说我！
15春节长假期间，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
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