河南
二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，
朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？
售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒地找座位坐下了！
听了他的话，售票员独自一人在风中凌乱！
那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。
正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”
所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”
然后，那个月奖金没了！
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，
我说：“没看出来呀。”
他：“你缺心眼啊！”
早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？
老板说5块？
我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！
结果…… 结果盆就碎了……
我转身要离开，
老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
朋友追妹妹屡战屡败，却仍然屡败屡战。
一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”
他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”
听他这个回答，我也是醉了！
相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，
服务生道：“先生您好，这只碗50元。”
我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱。
我寻思装就要装得到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧?拿去，不用找了!”
女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，
“先生，碟子100……”
我去，你咋不早说啊！
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