河南
1我发小和他老婆在火锅店，边吃边聊，
正高兴时，有个少妇走过来，直视着我发小说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了发小两耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，发小是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
发小捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
吃饭有风险，抽烟需谨慎！
2小明天生皮肤黑，一日小明上山找大师请教，
小明：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。
大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
小明恍然大悟：大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？
大师：我是要看看，施主你到底在哪？
3今天侄女问我：“姑姑，什么是小鸟依人。”
我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说：“你看，就像姑姑这样。”
老公：“得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”
4打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？”
我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”
说完急匆匆挂了电话。
老铁们，这是亲妈不？
5今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：没啥，这个还没你昨天讲的黄！
这二货怕不是看上我相亲对象了吧？
6有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，
丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，
不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。
嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。
只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！
7今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，
不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了，
女儿在门口喊:开门，送盒饭。
媳妇:没叫。
闺女:送快递。
老婆:没买。
闺女:交电费，查水表。
老婆：都交完钱了。
闺女:小丽，开门，我是你王哥。
我在旁边笑，这娘俩，玩的……
等等，好像有什么地方不对。
8楼下酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，
客人迈左脚它会说：欢迎光临！
迈右脚它说：谢谢光临，欢迎以后再来光临！
某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，
鹦鹉大喊：二愣子，你是不是傻啊！
9上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，
要记下名字通知班主任，我胆颤地写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷，
他愣了愣说：聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
10和一女汉子朋友约会。
吃完饭后，她马上把高档高跟鞋换成运动鞋。
我还好奇地问：咋了？
那女的说：等会儿你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。
11我问：“老婆，你有没有找过隔壁的老王？”
老婆：“没有。”
我：“真的，为什么不找他，怕我知道？”
老婆：“谁稀罕他啊，那么抠门，还不如你呢！”
老铁们，我这是被绿了吗？
12早上给闺女收拾收拾上学，出门前，我老婆感觉外面风特别大，
就把自己身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动地看着穿着单薄的老婆说：妈妈，那你冷不冷啊？
我那二货老婆竟然连忙说了几句母爱伟大，无私的话。
然后转身钻进被窝，对我大喊:别磨蹭了，快去送孩子吧！
13昨天傍晚，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。
客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”
邻居脸都绿了没理我，
走近一看，是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。
好尴尬，我恨不得找个地缝钻下去！
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