我花了5年时间，决定生一个小孩：一个高敏感人的自我救赎之路

喵～大家周四好呀～

今天这篇文章，是安安出生的“前传”。也是一个高敏感、低安全感人的自我救赎之路。

我之前怀孕时期的文中有提及过，自己从结婚到决定要小孩，花了5年时间进行心理建设。时常有读者朋友留言说想知道这5年的心路历程，今天就专门安排了一篇。

这篇文章主要为未婚未育、已婚未育的朋友们而写，已经有娃的朋友们也可以看看，主要是分享我做人生重大决策的分析思路，希望能给大家带来一些启发。

我曾经非常讨厌小孩。

我是一个对噪声极度敏感的人，每次坐高铁和飞机的时候，车厢里小孩的哭声和尖叫都让我非常抓狂。过去受教育的道德和修养让我默默忍耐不动声色，实际上心底里已经想把这些小孩撵出去八百次了。

这种“生理性讨厌”占了我过去人生中绝大部分时间。事实上，当我自己还是一个小孩的时候，就已经非常讨厌小孩了。幼儿园时候同学会把菜汤打翻糊到衣服上脏兮兮，整个小学阶段仿佛多动症一样淘气的男生，叽叽喳喳讨论某个无趣又幼稚的话题的女生，都让我很厌烦。这种情况一直到上高中才好一些，因为大家都在专注学习，我认为那才是“正事”。

不出意外地，我的学生时代大部分时间过得也不怎么愉快，朋友很少。我不喜欢别人，别人也不喜欢我。上学的时候，我就像是一个异类，从来没有觉得自己真正属于过某个集体，也从来没有哪次因为毕业离别感受到悲伤。即使是表面上有几个关系还不错的同学，我也在心里始终跟所有人保持着距离。

刘同学大概是我在世界上最信任的人。这个信任有65分，所以我和他结婚了。因为除他之外，其他所有人在我心里都不及格。

26岁那年（2019），我多了一个结婚证，实际上生活并没有太大变化，跟恋爱的时候差不多。我心底里还觉得自己是个小女孩。希望自己可以被无限包容与宠爱，也希望在我身边的环境中，我就是世界的中心。当然，我也容不下其他小孩来跟我“争宠”，自然也是不可能生小孩的。

是从什么时候开始变化的呢？

我好像想不起来变化具体是从哪一年、哪一刻开始发生的了。只记得大概在28岁的夏天（2021），有一次我和刘同学坐高铁，旁边有一个小孩在吵闹。我突然发现自己没有那么烦了，那就是一个正常的环境音，和车厢里报站的声音一样。

我对这种变化感受到惊奇。

从那一天开始，我第一次萌生出“好像有个小孩也没那么赖嘛”的想法。

这个时候，我的想法已经从“不想要小孩”，变成了“可以考虑要，但还没做好心理准备”。

我回忆这个时期发生了什么让我产生了这样的变化。2021年，我创业2年多，公司正是快速发展时期。那一年，我买了房子，虽然还没搬进去住，虽然我们还在继续置换租的房子，但是我在心底里觉得有个地方可以安定了。（当然这个房子后来跌得很惨，这也是后话）

那一年，我拿到了北大的录取通知书。圆了18岁时候的梦，还认识了至今关系很好的几位朋友。那一年，我还开启了亮心私塾的学习。开始接触向内在探索，结识了许多位“没有利益目的，只是纯粹地对你好”的朋友。

那一年，我和刘同学在一起已经6年了。我是一个非常没有安全感的人，这时，虽然我还没有完全放下戒备心，但我已经觉得他是个还不错的人，对他有80分的信任了。

总之，在这种一切都是高速发展的、向上的状态中，心的能量非常足，相应地，对于偶尔出现的负面信息包容度也会增加。比如，小孩带来的“麻烦”。

不过，我还是有很多的顾虑。

其中最最深重的顾虑源于我的性格。那时候我情绪很不稳定，心情好的时候觉得“我就是天下第一，世界上没有我做不到的”，心情不好的时候又会觉得“毁灭吧，世界”。橘长说我“没有中间状态，只有极好和极差两个极端”，我的另一个朋友说我“一会儿在楼顶天台一会儿在地下室，没有中间楼层。”

我觉得对于小孩子来说，一个喜怒无常的妈妈真的是太可怕了。永远不知道她下一秒是晴天还是冰雹。我不想做这样的妈妈，所以我不想要小孩。

而且，尽管过去6年，刘同学对我非常好，可我依然觉得自己没有家。我不相信世界上有无条件的爱。不管他再怎么做，我心底里就会带一个“他是假装对我好的”这样的有色眼镜看他。因为我觉得——自己不值得别人对我这样好，我也不配被人无条件地爱，怎么可能是真的呢？从小到大，我潜移默化受到的熏陶就是“只有我优秀，才值得被爱”，我会觉得，他对我好，一定是因为我学习好能力强赚钱多。可是人生总有起伏，如果我遇到低谷，他还会这么爱我吗？

我会担心，如果我有了孩子，但是后来和刘同学分开了，一会儿晴天一会雨天高敏感的我，能不能做得好一个单亲妈妈？都说有了孩子之后，才能看到真实的婚姻，如果他有孩子之后变了、和之前不一样了，我能不能承担这样的变化？

我也很怕自己的人生被剥夺。我的公司正在飞速发展的时期，生孩子会不会让我错过发展事业最重要的阶段？我每周要上钢琴课、瑜伽课、芭蕾课，有大量的时间阅读，生完孩子之后，这些是不是都要让渡给TA？我本来身体就不好，我有能力用10个月的时间孕育一个新生命吗？听说孕反非常难受，我的身体和精神都能扛得住吗？

虽然我没生过孩子，总是看过别人“赛博生孩子”的嘛。看到有的男性对妻子缺乏共情，明明是“鬼门关走一遭”，既不关心还冷语相向，我很怕自己也有这样的遭遇；我爱美，对自己的身材和体态都要求很高，看到那些生完孩子之后的妈妈身材走样，会变胖、变得圆肩和佝偻后背，我觉得好可怕；我更怕我的事业发展就此停滞，从此人生“只能围着孩子转”。

更重要的是，我自己的人生都还没过明白。我不知道自己是谁，想要去到哪里；不知道自己想要成为一个什么样的人。——我又如何能够为另一个生命负责呢？

不过，既然已经决定“以后会生孩子，只是时机未到”，我就开始积极地做一些前期准备了。

比如说，认真调理自己的身体。我长年在一种“只剩半口气”的状态，特别容易感到疲累。超级怕冷，夏天最热的时候进空调房都要穿风衣。还有严重的经前综合症和痛经。每次生理期前一周，我的所有关节和肌肉都像发烧的时候那样酸痛，心情也会跌到谷底。等到生理期真正到来，更是痛到要卧床1-3天，整个高中3年大学4年还有工作前两年，每个月都要因为痛经请假。

这个时期，基本上谁说哪里有个厉害的医师能调理身体，管他是中医西医还是某个流派的民间高手，我都会去试一试。有效果，我就坚持去一段时间。虽然对于自己这个拖后腿的身体经常生气，但确实有在不断做些啥让它变得更好。

也有在饮食上改善，吃温补的食物。认真地、按时规律吃每一餐。吃饭的时候不玩手机也不说话。

还有坚持练习传统功法。因为亮心的同学中爱好“中式养生”的特别多，我跟着他们耳濡目染也接触了一些。

还有，多积福报。老师让读《了凡四训》，我开始渐渐建立起“命由我作，福自己求”的生命观，以及“诸恶莫作，众善奉行”的行为准则。我开始相信一个人的财富、健康、子嗣情况都是福报的显现，按了凡先生说的来做。

这个阶段大概花了近3年时间，时间到了2024年初。我31岁了。

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在这个过程中，有一个重要的因素对我的影响最大。那就是我从2021年开始接触修行，慢慢地越走越深。

修行对我最大的影响是，我开始越来越清晰，我这一生要成为谁，要去到什么方向。以及回到眼下，我该怎么走到那个我想去的未来。

现在我无比清晰自己每一个决策在做什么。有时，外面会有一些别人的声音，对我造成一些干扰。但当我安静下来，又会重新听见自己的声音、找回自己的节奏。我的内在系统开始变得越来越稳定，外部声音对我的影响越来越小了。

以前我会想要证明自己是对的，而急于去反驳。现在我知道立场不同，看世界的角度不同，每个人在自己那里都是对的。我摸到大象的腿，TA摸到大象的耳朵，原本也没什么可争执的。

以前有人对我指手画脚，我会很反感。现在我会穿过这些行为看见背后的关心，然后友好地回复一句“谢谢你的关心和建议，我会认真考虑的”。

以前有人对我阴阳怪气，我会气不打一出来觉得“你算老几”。现在我看到也许那个人只是需要被看见，肯定一下TA，又何妨？

同时，对于冒犯我边界的行为，我也不内耗，不容忍。告知，远离，结束。不挂碍。

我开始看见并且改变一些过去的习气。看见自己的傲慢和狭隘。看见自己希望被认可和赞同，本质是一种贪心。看见自己有时候觉察还会漏半拍，情绪已经发生了，才反应过来。我要改正的太多太多了。要“打击”的目标从来不是敌人或者竞争对手，而是我心上的尘埃，是我顽固的习气。

我看见我和所有人的关系，本质都是和自己的关系。我还承载不了另一个生命，是因为我自己的宽度还太窄，厚度还太薄。我的心力不充足。看见刘同学是我“想成为的那个成熟的自己”的投射。看见我心里讨厌的“孩子”的意象，就是我的内在小孩。从来都没有一个外面的“讨厌的小孩”，我一直讨厌的是自己啊。我不接纳那个失控的、幼小的、无助的自己，只接受虚伪的、表面光鲜的、优秀的自己。我泪流满面。

看见生命的河流中，生生死死都是缘影，都是尘埃。

终于有一天，我想好了，去拥抱那个幼小的心里的我自己。哪怕她哭泣，哪怕她尖叫，我都爱她。

我做好准备，去迎接一个属于我的孩子了。

我会很爱很爱TA。我不会把TA当成自己生命的延续，也没有期待TA成为我理想中的样子。我会学着用TA想要的方式来爱TA。我能够为TA做的最大的托举，是帮助TA找到“我是谁，我想成为谁，我要去哪里”。

我想要一个孩子，因为我想丰富自己的生命，我也想把一个新的生命带到世界上来。亲密的亲子关系，会是超级棒的灵魂共舞。我想让TA体验人生的酸甜苦辣，爱恨情仇。看看人生这部电影有多精彩。

我想要一个孩子，因为我觉得自己已经成长到足够承载另一个生命的宽度和厚度。我终于觉得，我的身体可以孕育TA，我的精神能够承载TA所有的情绪，我的智慧足够引导TA成长。

只是总觉得还差点什么，就还差一点点，下不了最终的决心。

后来我看见了，那个“差一点点”，是我担心自己做不了一个好的妈妈。

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进度已加载99%，最后1%的水到渠成，是2024年10月，因为市场和业务本身的综合原因，我停掉了做了6年的业务。

原本只是打算暂时休息一下，25年新年过后就去尝试新方向，或者看看老业务有没有继续拓展的可能。

忙于工作的时候，仿佛工作就是全部的人生。一旦工作停下来，才发现工作只是生命中微不足道的一部分，人生还有无限精彩。

我发现过去那份工作，让我在长时间神经紧绷状态待了整整6年，几乎一天都没有休息过。我发现自己身体一直不好、虚弱，跟长期的神经紧绷关系非常大。

在惯性中没有觉知，可一旦停下来，就发现那种高压的状态根本不是我想要的生活。

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2025年11月，也就是停下工作的第二个月，我发现自己怀孕了。“怀上”并没有很难，按医学上来讲的备孕，也就两个月。刚想要，就有宝宝了。

但是整个怀孕的历程很辛苦。尽管做了充足的心理准备，还是低估了身体的难受程度。我孕反非常严重。十月怀胎，我从第一天难受到最后一天。过程在去年的很多篇文章中记录了。

我在生理和心理上都做了非常充足的准备。充分的准备可以让人尽可能地减少风险的发生，并且有足够的应对能力。

生理上，我把“怀孕”当成一个项目来做，就像我过去6年认认真真对待创业时的每个项目一样。管理自己的情绪、体重，做好孕产瑜伽。收获的果实，是一个身体健康的宝宝（安安比我小时候身体好多了），还有很小的生育损伤。产后恢复也非常快。

心理上，因为这个宝宝是在我的期盼中到来的，我在孕期就非常爱她，跟她有很多互动。而这些互动，后来变成了深厚的信任和默契。产检的时候数据不好，我知道跟她说一说，重新再检查就好了。大孕周的时候，我和刘同学跟她讲话，她经常会隔着肚皮跟我们回应。我相信自己所有的爱，她都能收到。

这份相信也延续到了出生以后。面对成长过程中的波动，我会选择信任孩子，而不是焦虑结果。

例如，宝宝出生囟门偏小，我跟刘同学一点都不care。

比如，宝妈群里同月龄小孩都会翻身了，我们因为尊崇《婴儿大运动》理念，不允许帮忙，她翻身比别人晚一些。她第一次翻回来，把自己吓哭了，然后接下来两周都没有翻身。我也没有逼迫，等她重新找到诀窍成功翻回来，我为她鼓掌，她笑得好开心。我说，“宝贝，这是你人生中第一次完成自己克服恐惧、解决困难，妈妈为你感到骄傲。”

比如，我会更尊重她的好奇心，顺应好奇，而不是强塞给她什么玩具，也不会照搬书本去让她必须干啥。

当面对很艰难的情形时，心理上做好准备，会让人趋向于对问题进行正向解读。当我面对夜醒带来的身体疲累，我更多想到的是，“这是红尘炼心的机会”。面对自己的生活被让渡，事业需要重新开始，我想到的是“人生总有取舍”，“这是一个修炼无我的机会”。如果是几年前匆忙要小孩，面对相同情况，我可能会觉得“我的人生被她毁了”。

她也给我回馈了非常非常非常多。远远超过我给她的照料。

有了宝宝之后，我的安全感越来越足。我现在可以说，自己是一个安全感很足的人了。刘同学前几天感叹：“我跟你在一起十一年，你都不相信无条件的爱。安安跟你在一起半年，你就信了。你相信她真的无条件爱你。我和你在一起，还得做点什么哄你你才开心；安安和你在一起呆着，啥都不干你都开心。啧啧啧，果然，优秀的食材不需要过度的烹饪。”

她让我变得勇敢，我现在敢做很多以前不敢想的事。我也变得敢拒绝之前不敢拒绝的人。（这个后面会专门写一篇）

母爱大抵是普通人离神性最近的一次了，能让人忘记自己的“小我”和私心。和安安在一起，我觉得自己的心像大海一样博大。我能稳稳接住她的哭闹，口水、粑粑和尿漏到我身上了也不会很嫌弃，笑着洗干净就行了。跟几年前相比，我觉得自己简直无敌了。我的稳定也让她越来越稳定，她只要跟我在一起就超级好哄，妈妈亲亲抱抱乖宝，什么坏心情都拜拜。

我在陪伴她成长的过程，自己也重新活了一次。我陪她出去逛公园，带她看花花叶叶，自己就好像是《心灵奇旅》里面22号灵魂的心情。

孕育她的过程给我带来的心理上的成长，我不知道要去多少工作坊、做多少次心理咨询，才能达到相同的效果呢。

不过，无论怎么充分做准备，都还是会遇到各种意外，会低估身体的辛苦程度，同时也会低估真的有一个孩子的幸福程度。

希望我的经历可以启发到纠结“要不要生孩子”的朋友们呀～人生是剧场，你来决定什么样的演出。

我们下周四14:00见～

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