上海
小熊猫丨文
如果要让年轻人，特别是穷凶极饿的大学生从夯到拉票选一个聚餐去处，那么，烤肉自助，绝对是夯中夯的存在。
毕竟，一人交个一百来块，甚至一些大学城边上的小作坊才几十块，就可以吃到种类丰富的餐点，解决了众口难调、选择困难的问题。同时呢，也足够量大管饱，还不会因为算账AA分配不合理而彼此心生嫌隙。
所以，无论是从性价比还是其他各方面来看，烤肉自助都赢麻了。
吃烤肉配蒜的完全是老吃家……
正因如此，这个美食品类非常的亲民与大众化，自然也容易在卧龙凤雏的讨论中，诞生出一些有意思的话题。就像最近，网友们不知怎的，开始围绕“吃烤肉自助时会出现的哪几类人”这一话题，进行了一番研究。
起初，大家只把焦点放在了“烤肉”的成熟度上。而通常呢，就会有这么两类人出现：
一类，是吸血鬼，是汉尼拔，是山顶洞人，是北京猿人，是尼安德特人……
眼瞅着那烤盘上的肉，明明比我爷本命年穿的红内裤还红，就一边茹毛饮血地疯狂进食，一边迫不及待地催促着：快吃，再烤就老了！
诶，但其实烤肉店烤的还是老了！实际上，当清晨的第一缕阳光照到牛身上时，这类人就会喊着什么“熟啦”“这个肉肯定很嫩”，然后拿着刀叉追在牛屁股后面啃食。
而另一类，是卖炭翁，是食炭族，是炼金术士，是黑曜石品鉴家，是美拉德反应忠实粉丝，是有机可燃肉炭制造者。
作为前者的极端反面例子，他们在烤肉之道上有着极其稳定的水平——因为，所有能被他们送入口中的出品，都是已经被充分烤干油脂，坍缩成一小块状似煤炭的，呃，食物。
或许外人看着，这坨外形微妙、可能存在致癌风险的有机物，不仅让肉的主人死不瞑目，还实在难以下咽，可能一进入口腔就会开始折磨味觉与牙齿。
但在他们看来……嘿嘿，那叫一个地道！这才是真正“外焦里嫩”的烤肉。
因为借助了权威的身边统计学，网友对这两类人的画像之精确，几乎遍布每个人的社交圈。所以很快，一系列梗图、段子视频，就蜂拥而至了。
但，有道是，学无止境。越来越多看完梗图的网友，自发加入了烤肉自助消费者的分类研究中，很快，他们就意识到了之前视野的局限性。
于是，大家将目光迅速从“烤肉”转移到了“自助”这一行为上，对来吃烤肉的人群画像进一步细分，并在短短几天内得到了飞跃式的进展：
原来，烤肉自助中还有如此多的门道。比如，有如妈妈般，一味照顾大家的菩萨；有狂炫炸鸡块、小酥肉的预制熟食享受者；有无论品类、状态、卖相，只管进食的饕餮；有用酸奶、冰淇淋、小甜水蘸烤肉的异食癖……
也有热爱一切主食，先干蛋炒饭的碳水仙人；有喉咙闹旱灾，不语只一味喝饮料的大水牛；有四体不勤五谷不分，对肉类成熟度判断力为零的婴幼儿……
还有消灭一切蔬菜的素食主义爱好者；有热衷对每一类食材进行点评的“厨神”；有全程精算食物价格尝试回本，熟练掌握优惠圈使用渠道的华尔街之狼。
除了这些被发现、被登记进图鉴的“烤肉英雄”外，一些基数没那么大的例子也正逐渐被大家留意且观测中，日后应该还会有更多类似的总结。
现在，这些烤肉meme已进一步出圈，成为了同人玩梗的表格，粉丝们乐此不疲地分析着游戏、动画中那些角色的性格与行为，试图将他们放入这些类别中间。
甚至，这些原本只是粗糙、宽泛的属性分类，也在逐渐变成像星座和MBTI人格那样的标签定位。无数梗图、视频的评论区里，都能见到大家分享自己是什么类型的留言。
不过，在这个咸甜粽子、咸甜豆腐脑都存在党争关系的地域上，用怎么吃烤肉自助的方法寻求认同感，似乎也不是什么很奇怪的事了。
毕竟，民以食为天嘛！
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