从崩溃到回温，她只用了一件事：看懂自己，才会经营好婚姻

人生的转折点，出现在明白自己的那一天！

作者：北苏

01

（本文为多案例结合下的虚拟案例历程）

失控的瞬间，藏着未被看见的自己

之前因为婚姻危机问题工作的来访者S再次找到我，她说婚外危机过去了，他们夫妻现在在开始稳步的回温，家里多了孩子的欢笑，少了他们夫妻往日的内耗。

但她同时还是感觉到了隐形的问题，这也是我们在之前咨询工作中看到的一些部分。

她感觉，如果失去觉察，她就会莫名被一些焦虑、不耐烦的情绪推着走。

比如孩子赖床，如果她有觉察，就会耐下心来去问问孩子，“宝贝你还没有睡够吗，还是有不舒服”；

如果她失去觉察，她就会声音高出3个调，并且带着不耐烦的声音说“你又赖床，叫你早睡你就是不听话”。

和先生的互动也是，有觉察时，她能够知道要好好沟通，要减少翻旧账，要多关心他，也多表达自己的需要；

失去觉察或者情绪不好时，她就会感觉到很委屈，并且有无名的愤怒；就想指责先生“你不能不看手机，帮我把衣服挂起来吗，你对家里还是一点都不上心，什么都是我的活”。

我和S慢下来，我让她去体验这种莫名的着急、不耐烦，还夹杂着委屈和愤怒的感觉。

她说，很不舒服，那个感觉来了心口很堵，就想朝他们发火，“我知道有之前婚姻危机时留下的委屈，但是在那之前其实我也会有类似的状态，只是那时候对自己的觉察更少，看不到自己内在的运作模式”。

我问S，你需要什么呢，如果你在当下看见了自己的模式，似乎你也看到这个模式对于你的家庭关系来说不太合适？

S说，她希望可以明白自己内在的原因，帮助她更好的改变自动化的反应，她希望她可以在不需要争吵时真诚友善也温暖的与先生和孩子沟通。

在S的回应里，有一种负责的意识在冉冉升起，她在把更多关系里“显现的冲突”定格，不再扩大矛盾，不再向外责怪，她在真正解决冲突。

她开始好奇是什么在“替她做主”，在明明不需要发火生气的时候，使她发了火，掉入很委屈很愤怒的状态。

其实很多婚姻的困境，都和之前的S一样：我们总期待伴侣 “读懂自己，关照自己”，却忘了自己要先读懂自己。

婚姻不是 “两个人的完美契合”，而是 “两个懂自己的人，互相成全”—— 了解自己，才是经营婚姻的 “底层能力”。

同时，婚姻经营的过程，就是两个人各自明白自己的旅程。

婚姻是一场修行，每一场意见的分歧、每一次矛盾的爆发，都在以“激烈”的方式让人明白，有一些地方不对。

这些不对，不是说“人”不对，而是以“让人感觉不对、不舒服、不够幸福”的方式，提醒着让你明白什么。

本是困境，却会因自我觉察变成 “读懂自己、滋养关系” 的契机。

02

那滴泪，是对自己最深的看见

我让S体验，她和我在咨询工作那一刻的当下，同时以这个当下的自己回看那个她面对先生有气愤有委屈的画面，看看那个画面里的S，在那一刻想要什么？

S先是眼睛瞟向左上方，她在回想，然后她慢慢的闭上眼睛，她的眼睛眨的非常快，有一滴泪水在她的眼角滑落，像一颗珍珠，终于在千万次的磨砺后被看见。

S平复了下心情，“您让我看那一刻的我想要什么，我就去看那个画面，看那些个类似的画面，那些画面里我总是委屈，总是会生气，总是抱怨我做了那么却没有能够心疼我、理解我，我看到那些个画面里的我都想要一个“被心疼”。

我没有急着跟随S去探索“被心疼”是什么，从什么时候开始有的，而是带着我的稳定和抱持问她：

“你在刚刚回看那些画面的过程里，怎么了，我看到有一滴晶莹的泪，那滴泪是什么”？

“是心疼自己吧，看到自己原来那么久了一直在向外求，有一种心疼，觉得自己很辛苦”，说完S眼角的泪从珍珠变成小溪，涓涓而下。

我给了S一个空间，允许她的眼泪，允许她慢下来，那一刻的时光完全属于她。

咨询工作的意义不只是探索，不只是觉察和改变，还包括无形无相下的体验和连接感，咨询师不是高高在上的指导者，而是陪伴者、同行者、支持者，加上小半步在前的引领者。

我想给S足够的时间让她体验，体验什么呢？

体验她被空间允许着，体验她对自己的看见，体验所有的一切都可以暂时放下来，因为她很重要很值得。

也许，对于一个生命而言，并不是把问题解决了，把自己理清了就好了，而是无论他处在怎样的阶段与状态，他都是“好的”“重要的”。

在咨询的过程里就去满足她被心疼的渴望。

“哭了一下感觉轻松了一些”。

“如果，你可以对那些画面里的S表达一些心疼，你会怎么告诉她？”

S对于这样的工作方式比较熟悉，她很快进入状态，“过去你一直在找一份心疼，期望别人能够心疼你，你找了很久总是感觉找不到，那些时候你很委屈，也会有很多愤怒和抱怨，你受委屈了，你辛苦了，谢谢你那么努力的爱自己，谢谢你，我愿意心疼你，理解你”。

我们总以为 “被爱、被理解” 是别人该给的。

而事实上，当我们学会看重自己的价值，对外界的期待会慢慢降低，因为我们爱着自己，尊重着自己，重视着自己。

也许，每个成年人都需要经历一次更新：“我”需要别人怎样待我，就先怎样对待自己；爱与被爱，从来都是先自爱，而后有人爱。

03

回溯过往，接住小时候那个要强的自己

S再次来到咨询室时，她的眼里多了一些明媚。

“苏老师，我发现我能控制自己一些了，有时候我的委屈和不耐烦再来，我会看见他们，然后不再本能的对先生或孩子发火了，我能暂停。只是我还不知道如何让这些情绪消失，不再影响我”。

“是啊，你对自己的觉知和掌控范围扩大了，同时你可能还会受过去模式的影响，前者是值得你看见的，后者是继续支持你成长的”。

我继续，“这次你还想我们在上一次工作的基础上去做一些更系统的工作是吗，因为我听到你说你希望自己可以减少类似的情绪对你的影响”。

在和S明确咨询目标后，我们开启了第二次更系统的探索与整合。

“你说，希望它们消失，不再影响你，那么现在这些委屈和不耐烦会怎样影响你？”

S说，其实经历前段时间的婚姻危机之后，她的委屈和不耐烦被放大了，也可能是她更容易看见他们了，但是总之面对先生，她常常会因为他的一句话的语气、一个微小的眼神或动作，而觉得委屈。

我让她来细细的描述那些委屈都有什么。

她说，有先生之前辜负她的委屈，她心里会隐隐地觉得不公平；也有他们相处多年的模式，先生比较粗线条，家里的事她不说先生就不会主动管，这让她感觉先生不重视她不重视他们的家。

我问S，过去这些时候她都会怎么处理，是和先生表达，寻求支持，还是一边堵着气一边自己做，还是闷声做了然后找先生抱怨。

S说后面两种比较符合，她觉得和他说完他去管，与他主动去管代表的态度不同；主动代表在乎，要求他管他才去做代表他并不情愿。

“在这段话里，似乎听到委屈里有一份需要，需要被看重；就像我们上一次工作时看到的心疼，其实那也是一份被看重的需要”。

S沉默了一会说，“是的，我之前一直以为嫁给一个人，然后他会很看重我呵护我，我会过得很幸福，我就可以从过去的不幸福走出来”。

“你要说说吗”，在咨询工作中，回溯过往有时候是需要的，不是去指控过往的发生，不是去怨谁，更不是去投诉原生家庭，而是通过回溯，让过往某个发生下带来的影响可以在今天改变。

“小时候家里条件不算好，父母总忙着为生计奔波，既没太多时间关注我的情绪，自己也常常被生活压得焦虑。因为家境普通，身边难免有一些异样的声音和打量的眼光，他们还得小心翼翼地讨好亲戚。也正因为这样，我从小就逼着自己懂事、要强，心里藏着一个简单的念头：一定要活得不一样，既能让自己抬起头，也能让这个家被人真正瞧得起。”

我邀请S分别找3个物品替代爸爸、妈妈和小时候的自己。

S找了三本书作为替代，先从爸爸开始，邀请S替那个小时候的S去表达她当时的委屈、孤单，以及那时候她对爸爸有哪些期待。

然后是妈妈，在面对爸爸妈妈的时候，S表达了很多，期待自己可以被他们陪伴，期待他们可以关注她的难过，期待他们能够自信起来，不用向别人证明什么，期待看见他们家很好很幸福。

虽然是替那个小时候的S表达她那时候想说却不知道怎么说的期待，S还是留下很多眼泪。

停顿一会后，我邀请S把替代父母的书本放在小时候S的面前，爸爸妈妈听完了这些话，他们想对小时候的S有怎样的回应呢？（邀请S分别站在父母的位置，替代表角色的物品表达父母可能想说的话）。

在父母的回应里，S听到了爸爸妈妈对小时候S的爱，听到他们的抱歉，因为要忙碌生计忽略了她，但是他们真的很爱她很看重她，关于她说的要自信起来，相信他们家很好这一点，父母很认同，一家人平安健康、还有这么可爱的女儿，他们承认他们家已经很好很好了。

S又有很多幸福的泪水留下来，她一边擦着眼角一边说，“小时候的我看不到这么全面，其实小时候很多的看见和理解都是片面的。他们真的很爱我，那些年我读书在外，他们总是给我转钱，就怕我亏待自己”。

S的眼角又晶莹了，脸上浮现了一种无法言说的知足感。

04

读懂心智策略，婚姻开始真正回温

如果现在来看，你知道自己那委屈又不耐烦的感觉，和你与先生相处的关系了吗？

S深深的呼吸，然后带着轻快的感觉说，她看到自己其实把成长历程中留下的委屈和不耐烦带到了婚姻里，带到了与先生、与孩子的相处里。

当然，她可能对先生对孩子会有期待，但她不需要那么委屈那强烈的不满，缘由是过往的委屈被当下的委屈勾起来了，所以她被情绪操控了，掉进了本能反应里。

“是的，不是先生就可以什么都不管，但是你可以选择用更解决问题、能够真诚表达、邀请他达成合作的方式和他沟通，你不是委屈着去抱怨，你可以邀请他成为你们婚姻和家庭的合伙人。”

S很认同，她把如何“与先生更平等、真诚沟通”作为后续咨询的方向，也作为她回到关系里家庭里练习的方向。

“感受一下，如果你把成长历程里那份委屈和不耐烦安顿在心里的某个角落，它们也许还会出现，当它们出现的时候，你知道你要再一次体验自己被爱的感觉，你要再一次让自己看到你被父母看重着，你要给自己一些时间让你的身体完完全全的更新被爱的体验。”

S闭上眼睛再一次体验，并和自己做了约定，慢慢更新，不求一次改变。

“如果回到关系里，先生的反应和你的期待又不同，你会怎么样？”

S的回答让我和她都感到惊讶，她说我忽然能够理解先生的“做不到”了，“其实他也许真的和我不同，我关注的他做不到，他关注的我也不能完全做到；

所以我不会本能的怪他了，我会先有一些理解；如果很需要他去做的事，我会如实的表达我需要他的支持。”

心理学上有一个词叫做心智策略，结合 S 的故事，这个词其实特别好懂：它就是个体小时候为了 “被看见、被重视”，慢慢养成的 “自动应对模式”。

S 的心智策略，就是 “用委屈和不满，来表达‘我需要被心疼、被看重’”。

小时候，她生活在 “父母忙碌、外界打量” 的环境里，懂事要强是她的 “生存方式”，而 “委屈抱怨”，是她为数不多能表达需求的办法 —— 哪怕这份办法，未必能被父母看见，但这是她当时唯一会的 “策略”。

这个策略，小时候保护过她，帮她守住了 “想要被重视” 的初心。

可到了婚姻里，这份 “策略” 就显得太单一了：它不再能帮她获得理解，反而会加重矛盾，让先生觉得 “她在抱怨”，让她自己陷入 “委屈循环”。

这也是很多人的婚姻困境：我们一直在用 “小时候的策略”，经营 “长大后的关系”。

策略本身没有错，错的是我们忘了 “更新策略”，不同的关系户和环境，需要的不同策略。

就像 S，当她看见自己的心智策略，看懂它的来源，也明白它在婚姻里的 “局限性” 时，改变就已经发生了 —— 她不再被本能操控，而是学会了用 “真诚表达、平等合作” 的新策略，经营自己的婚姻。

人生的转折点，从来不是婚姻危机过去的那一天，而是你终于读懂自己的那一天。

当你看清自己的需求，读懂自己的模式，更新自己的策略，婚姻就不再是 “互相消耗的战场”，而会慢慢成为 “彼此滋养的修行”。