家有“作精”公公，如何相处？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐你好，展信佳！一直在家庭困惑中挣扎，如何解决这些压在心里的问题，没有任何头绪，来向你求助。

我和老公均是农村出生，我家情况稍好一点，两姐弟，父母能自己创收养家，能在经济及物质上为子女提供帮助及支持。我老公家情况比较糟糕，家有两兄弟，弟弟在上初中时因病去世，我老公就成了家里的独子。

他父亲酗酒成瘾、脾气暴躁、暴力、懒，在我老公高中毕业之前他有活干就做做零工，上大学后基本不干活了，老公靠助学贷款，勤工俭学自己完成大学学业，大学期间寒暑假去给小学生当家教不回家、他父亲还要找他要钱补贴家用的那种。老公从小在父亲的棍棒下成长，家庭环境充满压抑与恐惧。

我的婆婆是一个心地善良、低自尊的人，一辈子被公公打压、辱骂，我老公不在家的时候还被殴打过几次；同时我婆婆又是一个非常传统的女人，即便被我公公这样对待，一辈子从来不反抗不反驳，忍气吞声，受了委屈不敢告诉我老公，经常默默流泪，一辈子伺候公公的生活起居，像照顾一个孩子一样照顾他。

我和老公白手起家，工作后我们靠自己在县城买房安家，结婚10年，育有一儿一女，均上小学。我老公也很顾家，有空就会陪伴孩子，辅导作业，做家务，热爱运动，无不良嗜好，对我家里的每一个人都很好，我们感情挺好。

和公公矛盾的起源：

自从有了孩子，婆婆进城来一起住帮忙带孩子，与婆婆相处融洽，没有什么矛盾。婆婆进城没到半年的时间（中途也会经常回老家，县城距离老家两个多小时的车程），公公觉着没人照顾他的日子，一个人在老家待不下去了，把老家的田地临时送给邻居种了，要到县城里来与我们一起生活。

起初，孩子小的时候，日子凑合也能过，但也有不少矛盾，比如他爱抽烟，我老公要他去厕所抽、或者厨房抽，对孩子身体不好，他只是表面答应，我们上班不在家的时候，他抽烟从来不回避孩子；在家里随地吐痰，孩子在地上到处爬，极不卫生，非常多的恶习说了不会改，让我对他有成见，我老公是害怕与公公产生正面冲突的性格，小事能忍他就会忍，即使遇到非常愤怒的事情，他都要很克制的去跟他父亲谈，有时候我听不下去了也会跟公公争论。

随着孩子长大，矛盾急剧增多，比如吃饭，我们让孩子自己吃，孩子能吃多少就吃多少，公公不乐意，他会在旁边骂骂咧咧，指桑骂槐。生活琐事，诸多矛盾。同住期间，我们不在家的时候他对婆婆也是经常性的辱骂，孩子顽皮点，他会恐吓、训斥；有一天因为鸡毛蒜皮的事，在家当着孩子的面差点动手又要打婆婆，女儿给我老公打电话，老公立马回家，当时跟公公吵了一架，公公歇斯底里，说大家都不待见他，他死了算了，当天卧床不起，饭都不吃。

我们的生活习惯、育儿方式各种都不入他的法眼（周末睡个懒觉都会被他阴阳怪气），有一天他邀请老家的邻居来家里吃饭，他就在邻居面前各种讽刺我和我老公，对我们各种辱骂和嘲讽，家里客厅有监控，我什么都听到了。因为生气，我没接他的电话，只和婆婆说了我晚上要去我弟弟家吃饭，结果在我弟家吃饭的时候，他打电话给我弟，骂了我弟一顿。第二天我老公跟他谈，建议分开住，去外面租个房子给他，他不同意，他说我们不想跟他住，他回老家去。

回老家没到一个月，他就说脚痛，胸痛，要进城来看医生，接着就是住个把月又回老家一两个星期，经常各种疼痛打电话给我老公说要来看病，重复大半年，各种矛盾又重演。

去年暑假前，儿子得了一张奖状，高高兴兴拿回家，要把奖状贴墙上，公公阴阳怪气地说，墙上拿给你妈贴照片就行了，贴什么奖状（我喜欢记录孩子成长，在家里整了一小面照片墙，他为此不满已久）。

听完他那话，我心里很气愤，加上老公一副要我不要理会他那些闲言碎语的态度，为了不在孩子面前吵架，我憋了一晚上，第二天大早，等孩子上学，老公上班。我在家里质问他，为什么看我什么都不顺眼，让这个家没一刻安宁，日子为什么不能好好过？公公也像暴怒的狮子，我们互吵，积怨已久，我心酸又心痛，那一刻我真是变成了泼妇。

事后，老公下决心租个房子给公公住，公公在村里及打电话给他七大姑八大姨，说我老公只听我的话不让他住自己家，同时他也打电话去骂我爸妈，说养出我这么一个泼辣的女儿。所以今年过年我是不愿意回老家去的，以工作为由一个人过了一个年。

目前状况：

经过这么多年的矛盾及我和公公当面激烈的争吵以及他对我家人的极不尊重，他电话我已经拉黑了，看到他我都会心慌胸闷，跟他形同陌路。大部分时间他跟我婆婆在城里租的房子住，我婆婆仍然经常被骂，有没有被打不知道，他偶尔回老家，回老家的时候婆婆过来跟我们一起住。婆婆很爱孩子，也舍不得离开他们，每天都要看看他们，她不想回老家住，老公也不放心让婆婆单独跟公公常住。

我的矛盾点：

其一，打心底我想跟公公完全断绝关系，远离他，以后老、病都和我无关，我老公怎么对他我也不会干涉，但是我老公有时候也会觉得我只顾自己的情绪，没人顾及他的感受，还去纠结过去的事，我也觉得最为难的是他，有时候也会于心不忍。

其二，我老公对公公意见也很大，但大部分时候是逃避冲突、隐忍的，比如知道他喝酒会发疯，但从来不敢当面制止，公公在家经常都是骂骂咧咧的他会隐忍、克制，同时内心又反感；他希望公公回老家，有同龄老人作伴，种种小菜园打发时间，不至于所有精力都在对付自己的家人，婆婆不想回去，公公不想自己在老家住，我老公也说不出口。

当下，我该如何处理这些矛盾？晚睡姐，盼回复，非常感谢！

晚睡回复：

我偷个懒，把你来信的题目直接作为标题用了，“家有作精公公，如何相处？”

很明显，你公公一辈子在自己家里做暴君，现在也很想进入你们小家做暴君，只是没想到遇到了你这么个挡横的，让他遭遇了此生最大的滑铁卢。

在没有娶你进门之前，他可是为所欲为，要风得风要雨得雨的。

他不养小孩，小孩长大了还要养他。

他打老婆，老婆还是老老实实伺候他。

他从没有吃过瘪，小孩和老婆一直都任他欺辱和压榨，他也就不可能对自己的行为有任何反思。

儿子结婚了，有了自己的家庭，他自动晋升为老太爷，他习惯性的要把自己过去的那一套复制到你们的小家庭中。

没理由儿子、老婆都是他的奴隶，而儿媳妇还能置身事外吧，他只当自己多了收了一个压榨对象。

所以，他必须要在你面前立威，哪怕小事上也要和你一争高下，他就是要让你看看，这个家还得是他说了算。

你们一定会在某个事件上爆发激烈的冲突，或早或晚，事情大与小已经无关紧要，积怨已久，像火山必然爆发。

他对你怀恨在心很久了，因为你居然不怕他，态度强硬，不吃他的那一套，一个在社会上没地位没能力，但在家里却高高在上，睥睨一切的老式男人根本忍受不了这种情况的发生。

“你是小辈人，你有什么资格和我这个老公公吵架？”

当道理站不住脚的时候，他们就该扯道德这块遮羞布了。

战争在所难免，而你取得了阶段性胜利，将他“撵出”你们的小家。

但你的“战友们”，你老公和你婆婆，非常不给力，不能配合你，趁机揭竿而起，彻底推翻他的“反动统治”。

他们被他打压习惯了，虽然也反感他，可在态度上暧暧昧昧，行动上唯唯诺诺，“革命”的很不彻底。

他奴役不了你，还是能奴役他们。

你们的生活，有两种走向。

一种是“窝囊废母子终于迎来了自己的话事人”的喜剧，另外一种是“全家人一起站出来对付你这个外来坏人”的闹剧。

人到中年，我有一个心得，不要轻易同情任何人。如果你想要帮助别人的话，等到他求援再伸手。

他们不是你的战友，搞不好还容易成为你的对手。

尤其你老公，你老公或许是一个合格的老公，但他绝对不是一个合格的儿子。

他知道他爸打他的妈妈，只要不发生在他的眼前，他就装作看不见。

面对他爸的各种无理举动，他不能挺身而出反抗，只会隐忍逃避，依旧沉浸在作为一个小孩的恐惧当中。

现在他只是嘴上不说，可心里还是怪你不够“贤惠”和忍耐的。

他不会直面恶人，只会劝好人妥协，他就是助纣为虐的那个人，别指望他主持正义。

有的人只是懦弱，却懂是非，分得清好坏人，你帮他们仗义执言，他哪怕当面不敢表态，背后也会感谢你。

但有的人不会，他们会背后和你抱怨，当你出面维护他们的时候，他们反而会出卖你，到坏人那里里拿“奖赏”。

所以，对待作精公公，你有两种处理方法：

一种是继续强硬，告诉你老公，如果你不能遏制你爸，那我出面收拾他，但你不能说话，不能偏袒。

另外一种是事不关己高高挂起，如果你老公抱怨你的反抗，你就要闭嘴，只要能将他屏蔽在自己的小家庭之外，他如何对待你老公和你婆婆都不关你事。

婆婆愿意来你们小家，想陪孩子，那就好好待她，至于她在你公公那里过着什么样的日子你也别瞎操心。

包括你老公也是一样，你没必要替他做恶人，讨伐他爸，不要把他原生家庭没有解决掉的问题自己扛在肩上，变成你自己的课题。

你对公公的态度是怎么样的，恨不得把他拉黑，都放在你自己的心里，有自己的底线，对你老公，没必要说的这么清楚。

成年人，有些话不需要全都说出来的。

即使夫妻一体，在涉及对方父母的问题上，也不适合说出全部真心话。

本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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