从“谁洗碗”吵到心凉？试试这样说话，两口子不伤感情

你们有没有遇到过这种情况？

本来好好的一顿晚饭，两口子却为了“谁洗碗”闹得谁也不理谁；

就想周末轻松一下，结果为了“该出去玩还是在家待着”吵个不停；

深夜加班回来累得不行，一句“孩子哭的时候你在哪儿”立刻就能吵起来……

一天天这么吵，感情都吵没了，两人在疲惫里慢慢就散了。

我们总以为，吵架就是婚姻过不下去的原因。

但《幸福婚姻七法则》这本书里说：

婚姻长久的秘诀，不是从来不吵，而是懂得在闹矛盾时互相理解和好好说话。

那些能过一辈子的夫妻，都是越吵感情越好。

书里讲了这么个事：

一对刚结婚的小两口，达拉和奥利弗，老因为家务活吵架。

妻子达拉怪丈夫奥利弗把家务都扔给自己。

奥利弗解释说，自己只会干点简单的。

达拉马上讽刺说：“那你还不如别干！”

奥利弗想开个玩笑缓和一下，可达拉根本不理他。

他又提议把家务列个单子，达拉听了直嘲笑。

没办法，他只好躲开，可达拉还跟在后面不停说他。

这样的事反复发生，问题从来没能真正解决。

四年后，他们的婚姻在不停的争吵中结束了。

而另一对刚结婚的，迈克尔和贾斯汀，也遇到家务分工问题，却总能很快说通。

妻子贾斯汀出差前让丈夫迈克尔把家里收拾好，可她回来却发现脏衣服堆了一堆。

面对妻子的询问，迈克尔老实说，从没想过家务还包括洗衣服。

贾斯汀没一句埋怨，反而笑着调侃：

“你真逗！那你猜猜，平时是谁悄悄把衣服洗了，让你一直有干净衣服穿？”

迈克尔一听，不好意思了，马上承认自己没想到，转身就去洗衣服了。

从这两对的对话就能看出：

情绪，很大程度上决定了两口子说话会往哪走。

要是让情绪控制了对话，话里就全是责怪和顶嘴，两人也会在对抗中越走越远。

如果能用温和的话开头，反而更容易搭起沟通的桥。

那我们该怎么开始理性对话呢？书里给了两个具体办法：

1）自己先冷静下来

快要发脾气的时候，主动停一停。

你可以休息20分钟，听听歌、散散步、看看书，转移一下注意力。

或者找个舒服的地方，专心呼吸，让自己放松下来。

只有先把自己情绪安顿好，才能理性地面对对方。

2）好好说话别指责

跟对方提要求时，试着用示弱代替责怪，多说“我也有责任”“我觉得……”“我需要……”这样的话。

当我们心平气和地说出需求，对方才更愿意听，两人也能在轻松的气氛里把心里话打开。

如果两个人都愿意对自己的情绪负责，对话就不会变成互相伤害，而能成为互相理解的开始。

毕竟，我们的目的是解决问题，不是发泄情绪。

书里还有一对夫妻，为开车太快吵了好多年。

每次丈夫米格尔在路上开得飞快，埃莉诺就紧张得不行。

这种害怕很快变成生气，她开始大声说米格尔自私，不管她的安全。

而在米格尔看来，这只是妻子不相信他的开车技术。

他觉得自己从没出过事故，妻子应该完全相信他。

他根本感受不到，埃莉诺那些激烈的话背后，其实藏着深深的害怕。

几次沟通都没用后，埃莉诺决定再也不和米格尔一起出门了。

相比之下，另一位丈夫卡尔常常能听懂妻子莉娜情绪背后的意思。

要是莉娜抱怨：

“你从来就没想过收拾桌子，是吧？”

卡尔不会反驳，而是马上认错，接着就开始整理。

这时莉娜脸色也缓和了，有点不好意思地说：

“我刚才说话有点急，其实也不是什么大事。”

两人互相看看笑了，紧张气氛很快就没了。

这正好说明了一句话：

“很多生气背后，是没被满足的渴望。”

如果我们只看到对方的坏情绪，却看不到背后真正的需求，那吵架就会没完没了。

所以，作者提出了“共情引导法”，教我们看懂藏在生气背后的渴望。

1）看到情绪背后的需求

在回应对方的指责前，提醒自己别被坏情绪带偏，试着把对方的责怪翻译成需求。

比如，他说“你从不关心我”，可能其实是想说“我希望你能多陪陪我”。

如果你不确定对方要什么，可以用提问来引导对话，比如问问对方现在的感受，需要你做什么，请对方直接说出真正的需求。

2）承认自己暂时做不到

如果一时接不住对方的情绪，可以直接告诉伴侣：

“我现在不知道该怎么回答好，但我很想跟你一起解决这个问题。”

说实话，不仅能拉近两人的距离，还能缓和紧张气氛，让对方更愿意说出真实想法。

等双方情绪都平稳了，我们就可以用上面的方法，帮对方说出需求，一起找合适的解决办法。

真正的沟通，从来不是情绪的对抗，而是需求的对接。

当两个人都愿意穿过情绪的迷雾，看到对方心底的渴望时，沟通才能真正说到心里去。

还有一对夫妻安迪和梅琳达，他们常因为生活节奏不同吵架。

做销售工作的安迪，每天应付客户已经很累，回家只想自己打游戏放松。

而梅琳达白天对着电脑工作，没什么人能说话，攒了一天的话只能晚上找安迪说。

可每次回家，她都看见安迪戴着耳机，沉浸在游戏里。

当她忍不住问“我们能说说话吗？”换来的却是安迪的沉默。

一次次积累的失望，变成了怨气，一吵就炸。

两个人就像对不上的齿轮，老是摩擦却合不到一块，最后只好去找婚姻咨询。

咨询师让他们各自写下“绝对不能退让的”和“可以商量的”。

梅琳达觉得必须要有沟通，这点不能让，但时间长短可以谈。

安迪则希望妻子理解他累，沟通应该等他放松后再进行。

于是，咨询师引导他们：

既然时间可以商量，为什么不一起定个两人都舒服的时间呢？

两人最后找到了办法：每天晚上固定留出一小时面对面聊天，具体几点可以商量着来。

生活中，我们常常因为只坚持自己的想法，忽略了两个人之间的沟通。

书上说的“同心圆协商法”，正好能帮助我们在彼此的不同中找到共同点，从而想出两边都行的办法。

1）选一个矛盾，各自在纸上画一个大圆和一个小圆。

2）小圆里尽量少地写上绝对不能让步的事，大圆里尽量多地写上可以商量的事。

3）围绕圆里写的内容讨论，说说各自对这个问题的理解、共同的感受和目标，一起找到折中可行的办法。

这个方法的关键，不是要消除不同，而是在不同中找到能达成一致的地方。

真正有效的沟通，不是谁说服谁，而是在接受对方的同时，找到两个人都舒服的相处方式。

在矛盾中学会沟通，在磨合中学会包容，才能得到长久的幸福。

我挺喜欢《幸福婚姻七法则》里的一句话：

“两口子不用在每件事上都想法完全一样，只要像齿轮那样能互相咬合就行。”

真正的恩爱，不是从来不红脸，而是每次吵架后，能更懂对方一点。

每一次闹矛盾，都是彼此需求的一次呼喊。

每一次沟通，都是两颗心的又一次靠近。

当我们学会把对抗变成对话，把情绪翻译成需求，吵架就不再是消耗感情，而是走近彼此的机会。

在每一次碰撞中，真诚沟通，互相让步，婚姻才能在磨合中变得牢固和长久。

愿咱们都能在爱里学会互相倾听包容，在争吵中读懂对方内心和想法。

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