河南
1当年幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。
上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。
等到上台越唱越委屈，边唱边哭，
感动了全场观众，掌声雷动。
2这样还能吃到苹果吗
舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三个晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
3某医院泌尿科尿样检测室门口出现了这一幕：
尿检窗口排了很多手持自己尿样的病人等待送检，
此时一医生在门口找病人王尚举：“王尚举”，无人应答。医生再次大声喊：“王尚举”，
此时有病人把尿样举起来了。
医生冒火大声喊：“王～尚～举”（谐音”往上举“），此刻全部病人把尿样举过头顶上。
这时病人王尚举才意识到医生可能是喊自己，急忙应答：“到”。
此时此刻，只见病人们纷纷把尿样倒在了自己的头上！
4我的硬伤是个子不高，一米六不到，经常会被我妈嫌矮。
一天又被老妈打击了，表弟正好在旁边听到了，
说了一句：姐，女生不需要个子太高，太高的我们男生不喜欢。
正当我暗自感慨这孩子终于长大了，懂得安慰姐姐了，
他又来了一句：如果有一米七的女生和一米八的女生，我肯定选一米七的……
5看到小侄子趴在桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻子说话。”
6深夜回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，
后面来了一个大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，
那个大叔，转身就跑啊，跑得可快了！
大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！
7今天早上出门买早点，听见有人说我黑，
回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”
我去，这娘们真敢说！
8女神问我：你可不可以当我的备胎？
我一听怒了：不行！我堂堂男子汉大丈夫，怎能如此！
女神微微有些惋惜。
然而我又说：我七尺男儿，怎么可以一上来就身居高位当备胎，我希望从底层做起。
9感动到哭，丈母娘竟然教我怎么追她女儿
第一次相亲，女孩家里人对我很满意，
我爸妈也没意见，也就不温不热地发展了。
关键是！现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿！
10我：你真胖成球，真难看
闺蜜：你好好笑哦，真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
她说的话，我竟无言以对！
11小的时候，我们一家三口吃火锅。
老妈夹了一块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
老铁们帮我看看，这是亲妈不？
12刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，
我想象中的未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你二十几岁，你家里能同意吗？
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