你爱上的不是他，而是未被活出的自己

爱到后面，终点都是自己。

hi，我是猫。

这面镜子照来照去看起来好像是非他不可，其实不过是无法割舍他身上吸引你，或生命力、或勇敢、或自由洒脱、或稳定温柔等特质，你透过他看到“自我完整”的碎片，这些碎片恰恰是一直以来自己心驰神往，却还未抵达的更好的自己。

所以男女关系看起来很复杂，情关如此难渡，实际上拨冗见雾，最终也不过是在问你自己：我到底想要成为一个什么样的人？

一旦你开始思考这个核心问题，投射在他人身上的闪光灯就会改变光源，照耀到你自己身上。外人、外物都失去了魅力，眼前只有自己，只有一个“还未活出理想自己”的人在低头审视。

每个人心中都有一个理想型，这个理想型或者是想成为却不敢成为，或者是还未成为，正在路上，而当这个过程中出现某个人刚好精准集中了这些特质，大脑就会自动把你对“完美自我”的想象投射到他身上。

所以内向的你，会被外向勇敢的人吸引；压抑的你，会被自由洒脱的人吸引；没有安全感的你，会被稳定温柔的人吸引，都不是平白无故的。

对方就像一块拼图，拼补上了你渴望但一直没有的自己。看似是对方具有排他性，其实不过是跟这个人在一起，你变得更完整，更舒展，而别人无法给你这种滋养的感受。

你爱上的是，在这个人身边更富有生命力，更鲜活，也更真实的自己。最终爱的真相都是，爱来爱去，再爱一个更圆满，更鲜活的自己。

当然没有这个人，你未必知道这回事，没有这段关系，未必能照得这么深刻，一切的经历都有其存在的必要性，一切发生都将有利于你，更重要的是你能看到这一层，把向外投射收回到自己身上，把靠一个人补全自己完整性的欲求转向自己。

停止把他当成镜子使用。

很多人之所以放不下一个人，或者无法好聚好散，就是因为把个人评价权都依附于对方的态度上，稍微一理睬自己，就觉得自己很好，变得冷淡，就觉得自己很糟糕。

而这恰恰是障眼法，真正成熟的关系反而是，我不因为你的任何状态反馈而贬低自己，接受你会有起落不定，也是一个真实的人，真实意味着有局限，有疲惫、有利己、有阴晴不定的时刻，也会有软弱、会有人性的阴影，你不必过度着相，只需要认清，然后做出判断跟选择。

把更多的注意力放在自己身上，把更多的精力都用在“未活出的自己”身上。

把自己当成理想型去培养，真正地去学习变得稳定、勇敢、自由鲜活，一旦你不执着于在一个他人身上玩投射游戏的时候，你的脑子是很清晰的，有一条很简单的路径，想要勇敢，去学会变得勇敢；想要稳定的情绪，就不断练习；想要自由，就去争取更多的生产资料与筹码，物质充沛之后，很多精神内耗就会迎刃而解。

个人成长未必需要男女之情去获得，世界很大，广阔天地，值得体验的太多太多，不只有情感体验能带来高潮，一项技能、一次成事、一次自我重建都可以让你的世面、格局打开，站得更高，也看得更远。

我这么说，很多人会误会认为我在鼓励大家不去爱，不去经历，恰恰相反，我更希望大胆、勇敢地去经历之后，人要习得举重若轻的心态。

不把男女之情看得太重，不把很多关系都凌驾于生命体验之上，慢慢地你会对很多关系中产生的情绪问题脱敏，而习得从第三方视角去看待一段关系，也更分得清楚课题分离，更快可以从强烈的羁绊中抽身，获得更成熟、圆满的关系体验。

内求的人不是在封闭自己，而是有很强的边界，分清楚事物的逻辑，也分清楚只有自己不断变好，才可以通过一个圆满的人吸引到更圆满的关系。

任何时候爱自己都是永恒的定律，哪怕你置身于一段关系中，哪怕需要你先给出去一些付出，都不是为了交换，而是自己享受去爱，享受与他人相处，享受一来一回交互的体验。

离开也很洒脱，都不是事儿。

End.

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无论是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭还是婚姻、育儿、自媒体搞钱等问题都可以向我提问，我会为大家提供切实可行的实操建议。当然你要是暂时没有具体的问题也无妨，可以围观他人的人生困惑，提前预防，修自己的人生。

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