为什么困在痛苦的关系中无法离开？

上世纪八十年代有部日本电视剧《空中小姐》，讲述了一段纠缠的三角爱恋：女主立志成为空姐，在学习与工作中，倾心于身为教官的男主，而男主有一位钢琴家未婚妻，一场滑雪的意外中，未婚妻的双手受伤严重，永远失去了演奏的能力。
剧中有个经典镜头反复会出现，即每当男主未婚妻发现自己的感情出现危机时，便会静静地在男主面前用嘴咬下双手的手套，露出那双因伤致残、无法再弹琴的手。每每这组镜头出现，都会有种“此处无声胜有声”的效果，将剧情张力拉满，瞬间调动起观众的情绪。
剧的结局符合多数观众的期待：男主与未婚妻分手，和女主走到了一起，迎来圆满。但这终究只是部影视作品，现实中的糟糕关系，远比剧中男主和其未婚妻之间的关系要复杂得多。身处其中的人，往往很难痛快做出分离的决定。
即使是头脑中想要分离，落到现实中，就常常体会到心有余而力不足的无奈与冲突中，每一次的妥协看似在解决问题，但其实不过是将复杂的关系变得更为错综复杂，这里面既有着现实因素的纠葛，也更有着彼此内心深处的共生联结。

长期痛苦纠缠的感情里，早已没有美好甜蜜的情感互动，这样的联结，也早已不能称之为爱情。而一直无法彻底的断开，源自相互都对彼此的纠缠有很深的依赖共生的情结。
依赖着一种令自己经常苦恼，同时又伴随着征服痛苦的努力，以及痛苦获得片刻缓解后的喜悦等多重复杂交错的心理体验，可以说，这是一种非常纠缠，但同时又有一种相对熟悉的感觉。
倘若可以回到生命的早期，大致可以看到这样的痛苦纠缠其实早已在经历，并在成长过程中被多次重复强化着。这种共生的关系里充斥着大量原始的侵占、控制和竞争，说不清道不明的张力始终填满着两人相处的空间，彼此在这份张力中相互拉扯、彼此消耗。
耐人寻味的是，这样的关系中，两人时常还会有着看似极度理性的沟通，诉说着各自的需求与不满，寻找着能让彼此和谐共处的相处方式，但却始终无法将关系拉回到健康的轨道。
当一方表达自己在因对方而受伤害，另一方瞬间认同自己对责任的承担；一方表达自己的需求未被满足，另一方立刻认同自己做的不够好；一方表达无法承受分手之痛，另一方同样快速认同痛苦需要共同的分担。

无意识之间的投射与认同，不需要理性的辨识与思考，通常是内心深层里的共识。俗话中常常说的“人以群分，物以类聚”，其中大多就是在达成潜意识里的共识。
这般高密度、无意识的相互投射与认同，关系中的两人早已无法看清各自是独立的个体，形成特殊的共生联结，内在世界被紧紧捆绑。彼此失去了感知自我独立意识的能力，双方都容易呈现出具有偏执意味的理解与认知，比如，执拗地坚信自己的痛苦就来自于对方，或者是对方某次不当的言行。
人一旦陷入受害者情绪的漩涡中，会完全忘记自己才是自己生命的主体，自己才是自己情绪的管理者，任由自己的情绪将自己带入各种争斗的关系中。倘若关系中的另一方对此产生认同，此时的关系便陷入进了无休止的自证陷阱：一方不断拿出证据，认定你不行、你不好、你做错了，而你便需要不停辩解或者证明，自己可以、自己够好、自己没有错。
关系中的隐形捆绑，除了情感，还可能存在现实因素的捆绑，如经济、孩子、社交圈绑定等，但本质上，现实捆绑的背后，依然是心理机制的支撑——若内心真的坚定，现实障碍往往能找到解决办法。这些机制并非天生，而是长期在关系中被强化形成，本质上是大脑为避免痛苦而做出的自我保护，却最终陷入了更深的痛苦循环。
当两人的关系长期陷入困境，既难以分开又难以趋向合体的发展，通常标示着两人的人格发展水平具有一定的对等性。
想要能够从糟糕且长期纠缠的关系中解脱出来，自我成长是必不可少的。需要重新思考与解读自己的情感经历，能够更深地明白与理解了自己是怎么陷进去的，看到自我价值感的缺失，以及在关系中的依恋需求，不断地觉察与反思，打破旧有的情感关系模式，从而发展出新的健康关系，获得更积极、更成熟的情感体验。
——刘老师