过年走亲戚，是在为父母“积德”，也是为自己“铺路”

今天大年初二，是姑爷带着媳妇回娘家的日子。

其实，过年拎着东西回老家走亲戚，不仅是在给你的个人社交信用充值，也是在给你的父母“积德”。

作为一个常年漂泊在外十几年，去年又在老家工作一年的人，想聊聊，其实挺反感那些，每到过年就有朋友在网上传授经验，教大家回老家怎么回怼亲戚的一些所谓没有边界的追问的人。

更反感那些把走亲戚形容成，一年一度的大型精神内耗时刻的人，觉得这些小伙伴们有点没搞清楚这件事。

这样说可能有点政治不正确：但我觉得，咱们大部分人，其实误会了走亲戚这件事。

中国自古以来就是一个农业社会，是一个“亲缘社会”和“熟人社会”。

一个人的爷爷是在这村子里生老病死，他的孙子也会是在这个村子里生老病死。

长期稳固的环境，会让人和人形成一种通过亲情关系维持的“人情社会”，甚至可以说是个体的情感会大于皇帝老子的王法，人情可以给人带来信任、依托、互助等各种好处。

农民遇到本人无法解决的问题和面临陌生环境时，首先想到的是可以信任、依托和互助的亲戚乡邻这些“自己人”。

比如，春耕缺头牛、青黄不接时缺袋粮、家里盖房缺劳力，咋办？

那时候没有什么全国通用的银行，也没有保险公司，也没有社保体系。找官府？皇权不下乡，官府才懒得理你。

这时候唯一的解决途径，就是找亲戚！

简单点来说，在传统社会“亲戚”这两个字的背后，是一整套的“风险共担机制”。

今天我家里揭不开锅了，去你那边借一斗米，明天你家儿子娶媳妇全村的亲戚来帮忙，这不单单是人情，也是一种生存策略。

我们老家一句老话：“亲戚亲戚，越走越亲”。你三年不走动，再亲的骨头缝里也会生分。

说白了，在那个家家户户都靠体力吃饭的年代，不走动就意味着信息断了，互助没了，下次你真有难处，人家凭啥帮你？

所以你看，走亲戚的本质，是维持一张“隐形保险网”。

那时候的人串门，不是为了尬聊，是为了确认——“咱家这关系网还在不在，链接信号强不强”。

一个物理学定律的词叫：熵增！

一个孤立系统如果不输入能量，最后会变成一潭死水。亲戚关系也一样。你不去维护，它就会乱，会散，会断。

曾经在一本讲经济学的书里看到一个概念，叫“人情理性”。

传统的农民之所以那么看重人情，因为那是他们生存下去最能依赖的“信用体系”。

你今天去走亲戚，带着礼物，嘘寒问暖，其实是在往你的“社交账户”里存钱。哪天你真遇到事了，这个账户里的钱才能取出来。

我们老家是驻马店那边的，小时候的一些事情记得很清楚。

就是谁家有红白喜事，根本不用怎么通知，半个村子的人就会过来帮忙。因为几十年的走动，攒下的“人情债”到了该还的时候。

当然现在我们都在城市里面生活，遇到任何事情都习惯用钱解决。

搬家了找搬家公司，修水管找物业，缺钱了找银行贷款，方便是方便，但是你会发现，这种关系是冷的，是有时效性的，

银行不会在你这个月找不到工作的时候说“这个月的贷款不用还了”。物业也不会在你病重起不来的时候给您送碗粥喝。

但在亲戚这张网上，这些“超纲”的需求，偶尔是能被满足的。

很多小伙伴烦走亲戚，烦的就是那些问题。一年见一次面的二大爷，端着茶杯问你“工资多少”，你心里翻个白眼：关你啥事？

但你换个角度想，对于常年生活在老家的他们来说，外面的世界是个黑箱子。

他不知道你在互联网大厂干啥，也不知道你天天对着电脑在忙啥。他能找到的共同话题，就那么几个——工作、对象、房子。

这就好比你去国外旅游，见到本地人你也不知道聊啥，只能问“天气不错哈”“这顿饭多少钱”。

这不是刻意的冒犯，算是信息匮乏下的本能反应，跟你回家问小孩子，听不听话，乖不乖，考试成绩多少一样。

孩子也烦，你没有和孩子沟通很多的时候，只能聊这些。

所以，网上那些教人怼亲戚的段子，你听听就算了，千万别当真。大部分亲戚，确实是面对不熟悉的你不知道该说啥！

当然，一些刻意刁难，怼回去无可厚非，但是个人相信绝大多数人都是抱有善意的再和你沟通。

在老家呆了一年，特别认同一个观点：回老家走亲戚，在一定程度上是帮你的父母“积德”。

现在大城市工作没在老家的小伙伴很多，但是你爸妈在老家生活，平时有个头疼脑热，需要帮忙的时候，谁能最快到场？

是在上海写字楼里加班的你，还是住在隔壁村的大姑、二舅。

你常年不在家，你父母的脸面从哪儿来？很大程度上，就是从你这个“在外面混得有模有样”的孩子身上来的。

你过年回老家，提着东西，带着笑脸，去各家坐坐，一定程度上是再给你父母撑腰。

别人看在眼里，心里会想：老李家的孩子有出息，懂事讲人，知道感恩。

以后村里有啥事，大家对你父母自然高看一眼。甚至你父母遇到难处，别人也愿意搭把手，因为知道这家人“懂礼数”，不会白帮忙。

如果你不回来，或者回来就窝在家里刷手机，大门不出二门不迈，传出去的话是啥？

这家的孩子在城里待得没人情味儿了，回来都不认亲戚了。你父母在村里，无形中就“社死”了。

另外，不知道在哪看过一个概念，说：人和人的链接分为两种，强链接和弱链接。

强连接是你天天见面的家人、同事。

弱连接是一年见一次的亲戚、朋友。

以前大家觉得强连接重要，但现在研究发现，很多时候能给你带来机会、帮你大忙的，反而是那些弱连接。

说白了，强连接圈子里的人，信息和你高度重叠，你知道的他也知道。

而那些一年见一次的亲戚，分布在不同的行业、不同的地方，他们手里的信息，才是真正能帮你打破认知边界的资源。

这就是走亲戚的另一层价值——它不是简单的寒暄吹牛显摆，它是在更新你们之间的信息库。

聊到这差不多了，现在的时代确实变了。

家家户户不需要亲戚凑钱买牛了，可能需要凑钱买房子，城市化把人和人彻底的打成了原子，所以很多朋友认为，与其跟话不投机的亲戚尬聊，不如跟三观一致的朋友组局。

话没错。但我想说的是，你讨厌的可能不是亲戚，而是那种被审视、被比较的感觉。

抛开那些身外之物，单看“走亲戚”这个行为本身，它其实是一种非常朴素的情感流动。

你看几十口子亲戚，一大家子人挤在厨房里忙活一上午，吃一顿开开心心，过年临走再把你的后备箱塞满的土特产，很感动。

人和人面对面交流，信息的密度是最高的。你能看到对方的表情，能感受到手心的温度，能闻到厨房飘来的香味。这些小细节，才构成了“人情味儿”。

过年，你不只是在走亲戚，你是在替你爸妈，往那个叫“故乡”的账户里，存钱。

新的一年祝大家发财。