你在大城市如鱼得水，过年回老家成了“不懂事”的孩子

春节假期即将结束，收到回城的好友小杰吐槽：

“我太难了。回老家三天，被我妈骂了八遍‘不懂事’。老舅来了没有马上喊他，去吃席坐错了位置（坐了给贵客坐的上席），给长辈敬茶敬jiu姿势不对，吃到好吃的菜想再来一盘得罪了一桌人。可我在大城市工作生活明明好好的，怎么一回老家各处不得劲，在亲戚眼里我就变成了‘不懂事’的孩子？”

这让我想起一个很有意思的心理现象：很多在大城市如鱼得水的人，一回老家就自动变成亲戚朋友眼中为“不懂规矩的人”、“出去几年忘了本的人”。

1.两套剧本，两种人格

从心理学角度看，我们每个人都在不同的环境里扮演着不同的“社会角色”。

在大城市，你用的是“现代契约剧本”。

这套剧本的规则是：明确边界、直接沟通、效率优先。你说“我不想喝酒”，同事说“没问题”；你表达自己的需求，被认为是有主见；你不需要揣测别人的潜台词，因为大家都忙，有话直说。

但在老家，剧本换成了“传统秩序剧本”。

这套剧本的规则是：长幼有序、人情往来、委婉含蓄。座次不是随便坐的，那是权力和辈分的表达；需求不能直接说，得让别人“猜”或者“给”你；直接表达，会被解读为“不懂事”、“不给面子”。

更让你难受的是，你发现自己陷入了两难：

如果坚持自己，会被说“不懂事”“书白读了”“出去几年忘了本”；

如果委屈自己，又觉得憋屈、虚伪，好像背叛了这些年努力长成的自己。

但你不是变了，是剧场变了。

2.为什么我们被“变了 ”？

更深层的原因是：回到老家，我们被拉回了“家庭角色”里。

在大城市，你是王总、李经理、张老师，是独立的社会人。但一踏进老家的大门，你瞬间变回“二狗子”、“妹妹仔”、“张家二丫头”。

父母亲人朋友看你的眼光，也自动切换回“你还是个孩子”。他们觉得你需要被教导、被纠正，就像二十年前教你“见了人要叫叔叔阿姨”一样。

更微妙的是，这种角色错位是双向的。你在城里学到的“直接表达需求”，在老家的语境里可能被解读为“不懂谦让”；你在城里习惯的“人人平等”，在老家可能被看作“不懂长幼有序”。

不是谁对谁错，是两套评价体系在碰撞。

3.两个世界对“爱”的不同理解

其实，无论是大城市的“直接”，还是老家的“规矩”，本质上都是关于“如何与人相处”的答案。

大城市的逻辑是：尊重个体的边界，就是尊重人。

老家的逻辑是：维护关系的和谐，就是尊重人。

没有谁更高明，它们是不同生存环境下的适应策略。

你在大城市，面对的是陌生人社会，直接高效才能活下去；在老家的熟人社会，委婉周全才能长久相处。你学的那一套，放在老家不灵了，不是你的错，是土壤变了。

4.如何在这两种场景里自处？

1）把“冲突”翻译成“文化差异”。

当长辈说你“不懂事”时，不要立刻自我怀疑，也不要急着反驳。告诉自己：这不是我错了，也不是他们错了，是两个世界的规则在对话。这种抽离感，能让你少很多内耗。

2）学会“场景切换”。

就像你上班穿职业装，回家穿睡衣一样，行为模式也需要切换。在老家的几天，试着用老家的语言沟通。不是让你放弃自我，是让你多掌握一套生存技能。比如“我不喝酒”可以换成“我酒量差，怕喝了出洋相，您多担待”。

3）守住核心，灵活边界。

你可以暂时顺应老家的规矩——该坐哪个位置就坐哪个位置，该敬jiu就敬jiu。

真正重要的是：你知道自己是谁，想要什么，坚持什么。在这些核心问题上，不需要妥协。

但在表达方式、人情世故这些表层问题上，可以灵活一些。就像穿了件当地服装旅游，衣服换了，人还是那个人。

每次回老家感到的“不适”，都是一次身份整合的过程。

你在试着把“大城市的自己”和“老家的自己”拼（bushi 整合）在一起。这个过程注定会有摩擦，会有不理解，会有“为什么我怎么做都不对”的委屈。

但你知道吗？能在这两个世界里来回穿梭的人，恰恰拥有了最丰富的心理资源。你懂得效率，也懂得人情；你习惯了直接，也能理解委婉。

只是，别用城市的尺子丈量老家，也别用老家的尺子否定自己。

它们是不同的坐标系，而你，已经拥有了跨坐标行走的能力。