天津
老王坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把老王叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就向他脸上砸去。
小明到某大公司求职。
经理问：你有什么特别喜欢做的工作吗？
小明： 如果可能，我愿意参加董事会。
经理：你疯了吗？
小明：什么？发疯是当董事的必备条件吗？
一个婚庆主持人很久不联系的老朋友打来电话：好久不见了，你现在做什么工作呀？
“我当主持了。”他回答道。
谁知，二货朋友急忙问道：是不是我听错了？在哪个庙？
一天，一傲娇女正冲大堂经理发飙。
傲娇女：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道吗？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂
大堂经理估计也没了耐性，冷冷地回了句：＂死亡证明。＂
一位父亲看着他儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为何这么低？”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”
那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水……“
1. 蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶不答应，因为蝴蝶妈妈说，爱嗡嗡叫的都不靠谱。
2. 斑马跑着跑着变成了斑马线。
3. 啄木鸟每天啄树，树问：你在干嘛？啄木鸟：我在找抽。
4. 蜜蜂停在日历上，风和日丽（蜂和日历）。
5. 牛不喝水，不能强按头，但可以给它低头的理由。
6. 蚊子去看病，医生说：你过敏了，对人类过敏。
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