老王坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。
下午,公司老板把老王叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就向他脸上砸去。
小明到某大公司求职。
经理问:你有什么特别喜欢做的工作吗?
小明: 如果可能,我愿意参加董事会。
经理:你疯了吗?
小明:什么?发疯是当董事的必备条件吗?
一个婚庆主持人很久不联系的老朋友打来电话:好久不见了,你现在做什么工作呀?
“我当主持了。”他回答道。
谁知,二货朋友急忙问道:是不是我听错了?在哪个庙?
一天,一傲娇女正冲大堂经理发飙。
傲娇女:"办个破挂失还要我本人来,我时间多宝贵你知道吗?我派个人带我身份证都不行,那我问你,要什么证明材料可以不用我本人来,我都能弄到。"
大堂经理估计也没了耐性,冷冷地回了句:"死亡证明。"
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一位父亲看着他儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为何这么低?”
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水……“
1. 蜜蜂追蝴蝶,蝴蝶不答应,因为蝴蝶妈妈说,爱嗡嗡叫的都不靠谱。
2. 斑马跑着跑着变成了斑马线。
3. 啄木鸟每天啄树,树问:你在干嘛?啄木鸟:我在找抽。
4. 蜜蜂停在日历上,风和日丽(蜂和日历)。
5. 牛不喝水,不能强按头,但可以给它低头的理由。
6. 蚊子去看病,医生说:你过敏了,对人类过敏。
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