朴素的年终总结（2025）

2026了，甚至一月已经完整地过去，2025的年终总结才出现。

不知有多少读者仍第一时间点了进来，谢谢你们！请前往评论区，我要给前五名到场的朋友，寄出新年礼物！（记得回来接着看！！）

虽然更新的频率变少了，但公众号永远是我的自留地，最好的东西，要留给这里的读者

年后寄出！

自从开了买手店，周末再献给家人，我几乎没有了自己的时间。读的每本书，写的每篇文章，费心思考的每一个话题，都是为了我在做的事情服务。

前不久和一位女友聊到主体性的丧失。

她说，很多女性在成为母亲后，会明显感觉到自我被角色所吞没。过往主体性极强的她也不禁思考，有了孩子之后“我是为何存在”。

在非洲孤儿院和小朋友待了一上午

头脑就已经要爆炸了

当此刻着手复盘25年，我开始理解这句话的含义。

某种程度上，我想我也体验到了这种“母职状态”——只是对象变成我一手养大的事业。

虽然当初选择“生下它们”，是主体性的决定。但“养育”如海浪般的密集而持续，将个人绝大部分的时间与心力吞没。人能随浪起伏，把头适时探出水面，让自己不至于淹死，就已经心力交瘁了。

这一整年，看似不断有事情生发，表象是丰盛的。但没有为自我留足空间的人，心里总是空空的。

好想能有发呆的时间

这一点在聊播客的时候特别有感触，洛怀问我2025去过哪些地方玩，我要翻朋友圈才能想得起来。

事实上，我总是不记得很多事情。我觉得也正常，就像一个日更的内容创作者，不可能记得住自己每一天都说了什么一样。

但时间久了的不在场感，使人身心分离。

一月从非洲回来落地三天又飞上海了

没想到2026开年就如此啊

不过这个困扰，并不是2025年独有的，早在2020年前后就出现过。

只是第一次经历时，我还不完全理解这种感觉，她来自哪里？她为何如此强烈，却无法被形容？

后来我读到的一个心理学概念，解释了这一切。自我叙事（narrative identity）：人不是被经历塑造的，而是被对经历的「叙述」塑造。

如果我们没有空间和时间讲述发生在自己身上的故事，我们将无力看待自身。

比方说一次失败，你不讲述一遍时，当中的“你”是不明确的。

讲述时，着重在她获得了什么的人，比较积极。习惯从中反思的人进取，忍不住抱怨的人消极。是这些叙事的角度，提供了一次次的审视，确定着我们如何看待自己。

人们总说写日记是必要的，是因为从第一人称出发去叙事是必要的。

2025的第一个总结——

1.保持定期记录的习惯，哪怕一年只有一次。

现在，2025年发生的事情都在草稿纸上了。在这篇年终总结里，我想将它们重新梳理，规整放入章节中。

我如何看待这一年发生的事情？我也很好奇。

2.三十而立，要立的是心境。

一月

马尔代夫

学自由潜三年，直到去年一月，我才第一次和潜伴们出海追鲸。一天在海上偶遇一群海豚，整船人几乎同时跃入水中，只有我留在船上。

因为我知道海豚游得极快，追到的概率很低。事实证明，最后确实没有人追到。

“看透一切”，无法再为许多事物感到兴奋，是我30+的常态。

刚进入到这个阶段的时候，我很沮丧，也很厌恶。我怀念年少时体内的澎湃。

对比越清晰，越证实了我已不再年轻。而为此感到失落，又进一步说明，我对人生新阶段还未完全适应。

但这些年通过反复咀嚼这种“不再兴奋”的不适感，我慢慢得出了一个更平静的看法：

当人完成了足够多的“第一次”，未知减少，经验增加，外部世界的稀奇度下降。于个体内部而言，30+见识过成败，浅尝过无常。

人们总说的三十而立，要立的是心境。

将对外部世界的关注脱落一部分，转而向内去完整自己，或许本就是人生后半程的功课。

这种转向确实会带来一点心理上的萧瑟感，但它不全然只有损耗的一面。当人不再轻易为事物亢奋，也就不再轻易被挫败击穿。

三十而立，就应该心安理得地淡下去，因为接下来，我们要用耐力替代爆发力奔向下一处了。

3.既然人生已经不可能轻松，就让自己成为能负重的人。

二月

揭阳

外婆大年初一走了，刚从揭阳回到深圳不久，大S的死讯传来。

四月，两位姨丈分别确诊了癌症晚期。到了年末，其中一位走了。

前几天，又有一位同龄朋友确诊了乳腺癌。

这些消息密集到让人来不及哀伤，就进入到新的愕然。

我从未如此近距离，抑或是连续面对过死亡。人终有一死，过去是一个位于高空的抽象概念。现在，却是一个个具体的人名，一张张熟悉的脸，彻底变成黑白照，变成眼角的泪水，变成鼻腔里焚灰的味道。

很多朋友说我这几年愈发柔软。确切地说，我认为我最大的转变，发生在爸爸做完心脏手术以后。

那段时间我看了很多关于心梗的资料，连续梦见爸爸死去，醒来泪流满面。我第一次开始想象，没有了爸爸妈妈，我要如何面对这个世界。

现在换我陪爸爸去医院了

在我印象里，死亡总是发生得很突然。于是我开始每天在心里想一遍爸妈，带着近乎迷信的念头：好像只要我想着了，就不会被“突然”击中。

我更珍惜和爸妈的对话，用沉默和嬉笑代替对抗。也更频繁地问候他们，能收到他们的信息，表情包和来电，就觉得很安心。

我发现把死亡纳入日常的意识，并没有让我更消极，反而让我拥有一股柔软的力量。原本执拗的东西开始变轻，必须分出输赢的时刻，也愿意留点余地。

思考死亡很沉重，但这也让我明白：强硬不总是work的，不然扁担的杆子，为什么是柔软而富有弹性的呢？

既然人生已经不可能再变得轻松，那就让自己成为能负重的人。

4.我所在场的体验，就是最好的体验。

三月/四月

❄️北欧

三四月在北欧溯源，4月10日结束工作，准备飞往香港，看4月12日的coldplay演唱会（众所周知票有多难买）。

由于时间卡得很死，唯一符合的航线，要转机四次（罗弗敦岛—博德—奥斯陆—曼谷—香港），每趟航班之间都惊心动魄。

出发前一晚，最担心赶不上奥斯陆飞曼谷那趟（换乘时间最短）。结果凌晨4点起床赶的第一趟航班，就因为暴风雪取消了。

北极圈的冬季不讲武德。演唱会是铁定赶不上了，但要被困在岛上多久却还不知道。

后续航班的人陆续抵达，滞留在小小机场里人的越来越多。从一开始的窸窸窣窣，愈发吵闹起来。大家越来越躁动了。

由于我俩是当天第一个航班，比所有人都更早接受了现实。占据了一个四通八达的位置，一边看书闲聊，一边密切关注着动向。

我很早就从工作人员口中知道，会有大巴来，把我们拉到另一个大机场，直接飞往奥斯陆。但时间不定。

她看我平和客气，好心和我透露，今天并非所有人都有席位，让我一会儿抓紧。

我让妹妹保持警惕和机动，我们随时要走人。等了三个多小时，因为时刻准备着，动作够快，顺利坐上了第一班车。

谈笑间，Coldplay的票已经出掉，当晚奥斯陆的餐厅也订好，香港回深圳的包车也改了期。

最后虽然花了44个小时才回到国内，至今也还没有抢到下一场Coldplay演唱会，但我没有感到失去了什么。

现在真的有一种心态，我所在场的体验，就是最好的体验。

5.因为相信，所以一次次看见。

六月

南京/上海

记得18年第一次被问到，“你是一个因为看见，所以相信的人。还是一个因为相信，所以看见的人？”

我思考良久，回望了当时走过的每一步，才回答说，后者是我的人生信条（自我叙事）。

我的很多决定，在当时看来都不合时宜，甚至有点离谱。但我确实很少跟随浪潮，也不太在意决定是否正确。决定了就不再反复怀疑，而是把力气都用来把它做对（make it right）。

从裸辞，关店，到重新创业，这一点都没有改变过。

在上海湘椒等我们的sibbers来

24年开sib的时候，我们就商定好，6月要放“暑假”——不上新，约客户见面。当时很多人都觉得不可思议，竟然还非要选在618这样的节点，将“损失”放到最大。

到了25年6月，我们如约停下，在深圳/上海和近40位vip见了面，吃了饭，聊了天。

26年如无意外，这个传统会继续下去。

minka, pan, pansy, k

说好听点是理想的浪漫主义者，说难听点则是不懂算数的大笨蛋。

但这确实是我们最想要的模式。

而极端地选择在S级活动节点慢下来，才足以证明，我们想要慢下来的决心。才可以再一次验证，我们是否会因为相信，所以看见别人看不见的东西。

我想，我们都看见了。

感谢我们所有人，我的拍档们和客户们。一个人想慢很容易，一群人能慢，则需要天大的爱与信任，默契与决心。

趁此机会和没有到场的sibbers分享一些瞬间，期待今年的见面：

品牌方给所有客户准备了伴手礼

亲自送到了活动现场

这瓶malin+goetz我都没拿到

怕大家害羞

就只放一张我的独照吧

深圳场点了两只焖甲鱼

据说一只是从平安店订过来的

很好吃啊 但要人多一起吃

翻包小游戏

大家包里有好多同款

6.学习爱，学习完整地去爱。

七月/八月

⛰️青海

今年和Sean经历了一场严肃的分手，能重新在一起，是一件很了不起的事情。

去青海自驾一起过生日，是和好后的第一次旅行。当中细节就不展开了，但我有感受到，我俩在这次重创中，都有了深刻的变化。

是那种不坠入痛苦的深渊，无法触达以及撬动的深度。

想起很久以前我问他，你爱我什么，他说you complete me。

我瞬间被这句带点命运感的宣言击中。但后来我才发现，自己从未真正理解过它的含义。

我一直自诩的很会爱，很愿意付出。但事实上，我所给予的，是我本身就富足的东西。我并没有为了爱，生发出新的能力，一些超越自身的能力。这是我不愿意打破舒适的体现。

Anyways，我们现在很好，比以往都要好，决定一起继续修爱这门功课：）

7.做一个社会程度低，不太体面，但为自己而活的人，好像也不错。

八月/九月

意大利/法国

八九月和认识了20年的好友，第一次单独旅行。我们在佛罗伦萨汇合，一路自驾南下索伦托，最后在巴黎分道扬镳。

念高中时，我们就在一个宿舍里，当时她是我的下铺，同桌。谁也不会想到，再一次亲密相处，竟然发生在三十岁以后了。

南意的路实在难开

万幸我俩的车技和心态

都！很！好！

不过这几年我们的关系一直密切。我喜欢和学心理学的她探讨一切的话题，喜欢在她面前无话不说的自己，也喜欢她给我提供的新鲜视角。

我以为我们已是彼此眼中的透明人——全身上下一览无遗，没有秘密。

所以当我第一次看到了她的一些新的切面——那种只有长时间同行才会显露出来的部分，我很惊喜。

过去她在我的印象中，是个很拼的人。没日没夜的工作，连轴全球飞行。我一直没太当一码事，我们一起在优绩主义中长大，追求卓越是一种本能。

有天才女友的女人运气不会太差

一天在托斯卡纳乡间，她接了一个工作concall。我很困惑，问她，不是说好了这趟不工作的吗。

她说，这个事情她不approve项目就会卡住，她觉得不好意思。

“不过现在好多了”她说，“现在的我，不怕任何人对我感到失望。”

随着这趟深聊，我发现她过去近乎透支的投入，并不是为了赢，也不是为了证明什么，而是出于一种不愿让人感到失望的本能。

有意思的是，当她不再害怕他人失望，她开始挖掘到自己“无为”的一面。会拖延，会偷懒，无时无刻都想摆烂。

前阵子和朋友仔一起看一档50+人群的恋综，《日落时分说爱你》。随后在小红书大数据中刷到一条关于节目的帖子，贴主发问：

“为什么二三十岁的恋综几乎所有人都能把利益冲突和个人欲望处理得很周全，反而活到50岁的社会精英们却好像社会化程度很低，处理问题都很不体面？”

底下最热的几条评论通通提到说，年轻时要端着一副完美形象，因为太在意他人。活到一定的岁数，就想豁出去了。

我想女友也是豁出去了。

如果社会化程度高，意味着我们要压抑自己，成为一个无坚不摧的大人。那我觉得做一个社会程度低，不太体面，但为自己而活的人，好像也不错。

8.年轻时，我们把不涉及利益的关系叫纯粹。现在我觉得，可以一起处理利益的关系更珍贵。

九月/十月

伦敦

九月到伦敦溯源，终于见到传说中的神仙眷侣。

七年前初识Templespa，在产品之前就记住了Liz & Mark——品牌介绍里总有他们在地中海沿岸取材的故事。

我很自然地把他们想象成一对浪漫洒脱的夫妻：地中海的海水和阳光，葡萄懒散的藤蔓，被汗水浸湿的棉麻衬衫。

爱情是主线，事业只是副产品。

那是年轻时对“爱”的想象：轻盈，热烈，不计代价。

后来真见到他们，才发现另一种更厚重的质地。

结婚五十年，没有育儿，Templespa是他们共同养大的孩子。从产品到渠道，从品牌语言到培训文化，处处都有两人长期共谋的痕迹。

妹妹被他们之间的爱情打动，我却忍不住“扫兴”：“除了爱，他们之间还有更深的利益绑定。”

这句话，换年少的我是说不出口的，我不舍得消解爱的纯粹。但现在的我越来越觉得，把爱与利益对立起来，本身就是一种稚嫩。

当两个人在一起的时间足够长，爱与利益就从两条线，拧成了一股绳，祸福共担。一同经历从默默无闻到声名大噪，一起熬过了现金流最紧的时候，在阴谋阳谋面前总是一致对外——谁说涉及利益的一切，不是亲密关系的黏合剂？

当我们深入去看所有经过时间验证的关系，往往都因为带着结构性的绑定，才成为真正不可分割的命运共同体。

不一定是因为互相算计才稳固，也可能是因为没有算计，一起投入过无数不可逆的成本，最终变得无法算计。

我妹是我最好的家人，朋友和工作伙伴

最近读到深圳的一则新闻：

一位女士离世，将名下三家公司三千万的股权，遗赠了合伙十五年的友人，由友人的妻子担任遗嘱执行人，自己的幼女托付给这对夫妻照料。

前夫不理解，选择上诉（最终败诉）。

经历过数次合伙的我，非常理解这位母亲的选择。

十五年的并肩，一起承担商业风险的人，也许比血缘关系都更清楚彼此的底线和能力，拥有更深的信任。把资产与孩子托付给他们，看似一种权谋，或是一次冒险，对我来说却是一种深情。

年轻时，我们把不涉及利益的关系叫纯粹。现在我觉得，可以一起处理利益的关系更珍贵。

9.幸福就是要绕开理性脑。

十一月/十二月

深圳

怀在一期播客里问，为什么现在的我没有以前快乐了。我说，因为现在的我没有以前“肤浅”了。

二十多岁，买到喜欢的衣服，会开心；和朋友一起浪费时间什么也没干，也会开心。

后来这种快乐的感受慢慢消失了。不是因为生活变差了，开心的事情变少了，只是大脑的保护机制变重了。

毕竟，理性脑的任务不是让人类幸福，而是保我们安全，正确，周全。

后来我意识到：理性很有用，它帮助我们理解世界。但我们人类只拥有有限的理性，只能追求“满意解”。追求“最优解”过度的理性，不仅不可实现，更无益于我们的幸福。

我越来越相信，变得更聪明、更清醒、更洞察一切，根本不是幸福的要义。反而是能绕开理性脑的笨人，才能感受到全然纯粹的幸福。

如果长大意味着成熟，我希望有一种成熟，可以在该权衡的时候清醒，该沉浸的时候失算。

在理性犹豫不决的地方，就请跟随内心，心了解一切的事物。

很高兴你看到了这里，雷猴祝你新年快乐

文末再给读到这里的朋友，送出新年礼物。以倒数前五（什么鬼）评论者为准，截止时间为今晚23:59（2月12日）❤️

也是年后寄出！

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