遭遇背叛后能站起来的人，学会了这样理解婚姻

#你又是如何看待婚姻中的背叛?#

出轨带来的强烈冲击，不只发生在情感层面，更冲击着夫妻双方的认知。

如果你抛开社会层面的道德审判，不想只停留在标签化愤怒中，拿着手术刀剖开婚外情关系的肌理，你会发现：这场灾难除了痛苦之外，也能带来被迫却深刻的觉醒。

无论作为出轨的一方，还是受伤害的一方，穿越过黑暗隧道后，只要你们都足够诚实且勇敢，便能全面更新自我，懂得关于人性与亲密关系中残酷也真实的道理。

经历出轨事件后，不管是做错还是受伤的一方，你们原先安身立命的信念系统、关系逻辑都被强行打碎，然后重新搭建。

在这个过程里，出轨将粗暴撕碎婚姻里温情脉脉的遮羞布，迫使我们进行痛苦的认知升级。

1

根本性认知突变：从童话到现实

不管是出轨方还是被背叛的一方，你们都不得不认识到：

01

婚姻不是道德关系，是心理系统

出轨发生前，大多数人对婚姻的理解都停留在道德契约层面。

这种理解呈现线性与静态的特征：

如果你爱我，你就不会出轨；

如果你出轨了，就是你不爱我，是你人品有问题。

我们把婚姻看作一纸终身有效的道德保险合同，认为只要自己不违约，我就理应获得安全和幸福。

然而背叛打破了这一想象。

不管是哪一方当事人都会被迫意识到：婚姻不是一张静态的结婚证，是由你们双方构成，持续运转、时刻处于动荡中的心理系统。

道德只是最外层的包装纸，真正驱动亲密关系运转的是其中内部深层里流动的心理变量：

可能是依恋与分离的焦虑，你们多大程度上需要彼此，又多大程度上想逃离对方？

也可能是欲望与禁忌的张力，为什么稳定的爱反而杀死了你们之间的激情？

还可能是权力与控制的博弈，谁在关系中说了算？谁处于权力的低位？出轨是否是隐秘的权力反转？

还有逃避与恐惧，出轨者在用出轨逃避什么？是平庸的生活，还是逐渐衰老的自己？

这些变量每天都在发生变化，却时常被关系里的双方所忽视。

稳定的亲密关系不是一次定终身的选择，是夫妻俩一起反复进行动态调节的结果。

就像走钢丝，杂技演员静止地站在上面反而不能一劳永逸保持平衡，需要时刻调节身体的肌肉，确保自己与钢丝组成稳态系统。

出轨便发生在那些停止调节的关系里，双方误以为结了婚就开启了关系的自动驾驶模式，忽略了彼此心理需求的变化。

从道德视角转向心理系统的视角不是为出轨者洗白，是从定罪转向归因，从不可更改的罪名里找到我们可以调整，可以让关系与自身都向好发展的要素。

你会发现出轨是关系生病后的激进症状，是在响起警报：你们的关系里有能量被阻塞，有需求被无视。

婚姻是一条河流，试图用道德堤坝把水拦死，河水会变成发烂发臭的一潭死水，还可能决堤。

时刻关注水流的动向，加以引导，关系才能流动且长久。

02

对伴侣祛魅：从“所有物”到“他者”

经历过背叛的人，无论是哪一方，最常发出的感叹是：“感觉自己根本不认识他/她了。”

感叹背后隐藏着更深层的真相：

许多婚姻从一开始就建立在投射的理想幻象，而非真实的理解之上。

热恋与婚姻初期，许多夫妻都处于“心理共生”的幻觉里，潜意识里认为伴侣是“我”的延伸，可以被你完全理解、预测且掌控。

我们爱上的，往往是“能满足我所有期待”的幻想，不是真实的另一半。

你以为他必定可靠，所以把安全感交出去；

你以为她不会离开，所以敢于忽视对方的感受；

你以为你们的感情能抵御诱惑，所以不再经营亲密；

出轨是一记重锤，砸碎了你的幻想。

强迫你接受残酷事实：站在你对面的人完全独立，有着你无法掌控的深渊与阴暗面，是彻头彻尾的“他者”。

伴侣有着你不知道的幻想，存在你从未见过的冷酷，也有着你无法理解的软弱。

这样的认知会带来不安全感，但也能催发你的成长。

成熟不是重新幻想更好版本的伴侣，是承认：

无论你们多么亲密，对方的内心总有一部分属于他自己，绝对私密，让你感到危险。

安全感不应建立在“绝对不背叛”的掌控性假设上。

而是即便世界充满不确定性，即便另一半展示出让我陌生的一面，我依然有能力面对真相，进行探索的自我力量上。

2

出轨者的反思

作为犯错的一方，出轨者的内心难免会充满羞耻与自我厌恶的挣扎。

如果出轨者能进行深刻反思，他们将有比“我做错了”更深刻的收获。

他们会意识到，没有新欢能拯救自己，背叛不过是自己从关系里出走来逃避。

出轨不光是一时冲动，更是长期心理匮乏的出口。

想要冲出关系的想法不是凭空产生，而是长期被压抑的心理需求，终于找到了最低成本的释放方式。

出轨时常承担了包括不限于以下的心理功能：

暂时逃离婚姻中的无力感；

修复被忽视和否定的自我价值；

对抗角色固化带来的窒息感；

回避在面对冲突的能力不足；

很多出轨者在咨询中最终会承认：

“我不是不知道问题在哪，只是没能力在婚姻关系中解决。”

出轨者在初期大多会产生错觉：

“我遇到了真爱/灵魂伴侣”；

“我在家里感到窒息，只有第三者面前我才活着。”

然而随着激情退去，他们会惊恐发现：熟悉的空虚感又回来了。

最终出轨者会明白，外遇只是强效麻醉剂，治不好自己对平庸生活的恐惧，也填不满内心的空洞。

如果出轨者不能整合自我，无法在平淡中找到生命意义，那么不管换多少个伴侣，依然会感到窒息。

3

伤害里的成长

被出轨者学到的不是如何原谅，是如何让自己重新站稳。

背叛的遭遇如同对灵魂的凌迟。

从震惊、否认，到愤怒、怨恨……被出轨者疗愈自我是一条血淋淋的路，但走过之后，才能蜕变成真正的强者。

在最初，你可能急切想问：他还能不能改好？我还能不能要他？

在深入探索自我后，幸存者们会转向另一个更重要的问题：

为什么会在这段关系里，我把自己置于如此危险的位置？

很多人第一次意识到：

我以为自己在守护婚姻，其实只是在不断牺牲和退让。

原来出轨的发生不是婚姻里唯一可怕的问题。

在出轨发生之前，你们的夫妻关系早已长期处于失衡状态：

害怕吵架，所以把真实感受吞进肚子里；

想让家庭维持和谐，不断压抑自己的需求；

为了不被嫌弃而过度付出；

不愿失去对方，忍受不被回应的冷暴力；

当你把关系的稳定放在第一位，比自己的位置还要高时，不但无法托举关系，反而会让婚姻变得岌岌可危。

觉醒之后，受伤的一方便开始觉醒。

你开始走出受害者的陷阱，明白出轨者的错误不是你的失败。

被出轨的受害者大多会经历强烈且持续的自我攻击阶段，你在内心反复审视自己：

是我哪里不够好？

是我不懂另一半？

如果自己当初再温柔体贴一点，会不会就不出事？

你在潜意识里认为自己必须，也应该对一切结果负责。

因此在关系崩塌时，受害者反而比出轨者更快把责任揽到自己身上。

表面上看你是在反思，实则在用自责换取虚假的掌控感——因为只要问题出于自身的不足，就意味着还有机会通过改变自己，来避免这种痛苦再次发生。

然而你终将接受，自己干涉不了他人的课题，背叛是出轨者处理自身人生议题的错误方式。

这个错误与出轨者的责任能力、欲望管理，以及冲突应对方式等等素质密切相关，却不等同于你是怎么样的。

即使你足够优秀和美好，如果遇上一个习惯于逃避责任，向外寻求刺激，无法面对空虚的人，对方依然会出轨。

把出轨者的行为后果与你的自我价值彻底解绑后，你不再为他人的选择背负道德债务，把本该属于出轨者的责任完整还给对方，你会感到迟来的解脱。

这是摆脱受害者身份，找回自身主体性的第一步。

同时，你也开始重构对信任的定义，从“盲信”走向“存在主义信任”。

“我还能再相信对方，相信爱情吗？”

这也是被出轨者问得极多的问题。

很多人总觉得这个问题的答案是非黑即白的，要么天真得无脑信任，要么彻底封心锁爱。

但从心理成熟的角度看，成长不意味着变回过去茫然无知的状态，是升级你对信任本身的理解。

盲信型信任本质上不是对伴侣的真实认知，只是托付心理，更接近孩童对父母的期待：

“你要永远稳定可靠，不让我失望。”

出轨摧毁的不只是你们之间的感情，也摧毁了你这种“世界本该如此”的信念。

你要从情感里的“婴儿”长大成人，面对这个纷繁复杂，时刻变化的世界。

在不确定的世界里，你要如何依然敢于进入亲密关系？

此时你就需要存在主义式的信任。

不否认人性的复杂，不幻想关系会绝对安全。

你清楚人会变，关系和承诺可能失效，但你依然相信，自己有能力面对失去，应对变化，在挫折后重新站起来。

你的安全感不再寄托于对方会不会伤害你，而被你自身的强大所支撑。

世界上没人能控制别人，但我们能掌控自己，这才是最稳固的信任基石。

从咨询的角度看，背叛真正的意义不在于裁决对错，它像一面镜子，照见了每个人停止成长的地方。

逼着每一个人重新理解亲密，面对关系里的冲突，安放自我价值……

我们最终能学到的不只是如何避免出轨，更是在关系中保持清醒，维护边界，承担责任。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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