“爸，澡洗好了。”那夜，他在我怀里睡去，再没醒来。

最后一次拥抱，轻得像一声叹息

我亲手为他洗去尘垢，他干干净净地，奔赴了星辰

凌晨三点，父亲在我怀中停止了呼吸

后来我才明白，所谓告别，并非总是电闪雷鸣。它有时静默如深夜的呼吸，有时轻盈似一个未完成的拥抱。就像那个夜晚，我为父亲洗了一个漫长的澡，然后，他把我独自留在了这个没有他的世界里。

那个湿漉漉的黄昏

父亲走的前一天，突然说想洗澡。

这个简单的愿望，对我们而言，却是一项浩大的工程。病魔早已抽干了他的力气，连抬手都困难。但我没有犹豫，说：“好，爸，我帮你。”

两个多小时，像走过半生。我弓着背，让温热的水流拂过他嶙峋的脊骨，用最轻柔的力道，擦拭那副我曾以为永远伟岸、此刻却薄如纸片的身躯。汗，从我的额头、脊背不断渗出，浸透衣衫。一滴汗珠滚落，砸在他枯瘦的手背上。

他手指微动，想替我擦，胳膊却再也抬不起往日的高度。

我慌忙握住他的手，那手背上密布着针孔的丘陵，触感像风干的树皮。“爸，我自己来。”话出口，才觉喉头哽咽。

洗完，用浴巾将他裹住。他坐在椅上，湿发贴在额前，脸颊竟泛起久违的、浅浅的红晕。他望着我，嘴角挂着孩子般的、满足的笑，一个劲地催：“快去吧，一身汗，别着凉了。”

那一刻，恍惚间，病痛似乎暂时退潮。他还是那个爱干净、总惦记着孩子的父亲。

深夜，怀里的星辰逐渐黯淡

我将父亲安顿好，守在他床边。夜深时，他轻声说渴。我用棉签蘸着温水，润湿他干裂的唇。他抿了抿，咂咂嘴，说：“甜。”

一个字，甜得我心脏发酸。我握着他的手，讲起童年夏夜，他也是这样抱着我去河边，怕我呛水。他眯着眼听，仿佛沉入旧日星河。

凌晨三点多，他忽然不安地哼鸣，想坐起。我将他揽入怀中，让他半倚着我，一手搂腰，一手托头——一个无比熟悉，却角色互换的姿势。

刚坐定，他却猛地喘起来，胸口剧烈起伏，唇色发紫。恐惧扼住我的喉咙，手忙脚乱为他戴好氧气面罩，轻拍他的背。时间在嘶嘶的氧气流中凝固。几分钟后，喘息渐平，他彻底靠在我肩头，重量轻得如同一个梦。

我低头看他，眉头舒展，痛苦无踪。我以为，他只是累了，在我怀里找到了一个安稳的角落。我僵着身子，不敢动弹，生怕惊扰了这片刻宁静。

怀里的他，轻飘飘的。记忆却如山压来：小时候，这双臂膀多么有力，能将我高举过头，看见整个世界。

不知过了多久，他的头轻轻一沉。

“爸？”

没有回应。

世界，在那一刻被抽成了真空。我探向他的鼻息——一片令人心悸的寂静。唯有氧气瓶，还在徒劳地嘶嘶作响。

他就这样，带着沐浴后的安宁与满足，在我怀中，静静告别。像一片秋叶，终于完成了最后一次摇曳。

从此，水声与回响

天，在泪眼中一点点亮起。鸡鸣一声接着一声，划破凝固的时光。我始终抱着他，仿佛只要不松手，离别就不算数。

如今，家里的氧气瓶静静立在角落，蒙了尘，我从未想过移开。每次沐浴，热水漫过肩颈的瞬间，总会回到那个汗流浃背的夜晚，回到他带着笑意的催促：“别着凉了。”

许多个失眠的夜，我坐在他睡过的床边，掌心似乎还能感应到他最后的体温，耳畔依稀残留着他均匀的呼吸。只是，再也没有那样一个人，用尽最后力气，只为叮嘱我一句：

“别着凉了。”

原来，至亲的离去，不是一场暴风雨，而是余生漫长的潮湿。每一个相似的场景，每一句无人再说的叮嘱，都是无声的雨滴。

而我永远感激，在最后的时光里，我能以水的温度，为他洗去尘世的疲惫；能以怀抱的方寸，成为他通往星辰彼岸时，最后一座温暖的港湾。

他干干净净地来，体体面面地走。而我，在往后所有“别着凉了”的季节里

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“至亲离世前，哪个细节最让你刻骨铭心？”