贵州
你有没有发现，有些人好像总在跟自己过不去？照镜子先看见缺点，做完事心里马上觉得“还能更好”，别人夸你，你第一反应是不敢信，觉得那不是真正的你。
这不是谦虚，这是心里头在自己打自己。那个不停批评你的声音，听起来是你，干的事儿却像你最狠的对手。说白了，最开始这个声音可能是想保护你——让你更努力、不犯错、不被说——但时间长了，它变了味，成了你跟自己之间的一堵墙。
我认识个朋友，样样都好，工作体面，待人接物都没得挑。可只有她自己知道，夜里那种空落落的感觉多难受。白天每干成一件漂亮事，心里就有个声音冒出来：“这次是你运气好。”遇到喜欢她的人，她立马想：“等他知道我真实的样子，肯定失望。”她活得像个永远在参加补考的学生，而她自己，就是那个最严、最不给过的监考老师。
对她来说，自我批评像一件厚棉袄。她觉着，先把自己说一顿，把最坏的结果都想一遍，等真遇到事儿，就没那么疼了。“我自己先把自己骂够了，总比别人来骂我好受。”可这件棉袄穿着是暖和点，但也压得她喘不过气，把那些简单的快乐、轻松的关系，都隔在外头了。
人为什么非要跟自己拧巴着呢？往深了看，这么做其实有几种说不出口的“好处”：它能给你一种假的掌控感——我先把自己贬到最低，等真失败了，好像就没那么意外，心里反而踏实点；它能让你觉得自己还有点价值——好像我越痛苦、越逼自己，就越证明我在努力变好，才配得上一点爱；它还能让你躲开更麻烦的事——把问题都怪自己“不够好”，比承认这世界很多事就是没道理、你管不了，要容易得多。
可这场自己打自己的仗，永远赢不了。它只会让你越来越累，什么事还没做就先没劲了，看到机会第一反应是“我不行”。
想停下来，不是让你把心里那个批评的声音掐死，那也不太可能。关键是你怎么跟它相处。下次它又叨叨你的时候，你可以先停一下，别跟着它的节奏跑，就在心里回一句：“知道了，又是你。”就像听见一个老熟人在旁边唠叨，但你不用把他的每句话都当真。
然后，试着问自己：这个老挑我刺的声音，它最开始到底想干嘛？是怕我丢人，怕没人喜欢我，还是别的什么？再想想：它用这种方式“帮我”，代价是什么？我因为这些声音，错过了多少轻松开心的时刻？
慢慢地，你可以试着在心里养一个另一种声音。当那个批评的声音说完，让这个新声音出来说点别的，就像安慰一个好朋友那样：“我知道你是担心我，怕我搞砸。这事儿是不容易，我已经尽力了。”刚开始肯定别扭，多说几次就好了。
最重要的一步，是去做点小事，打破它对你的预言。找点那种“做坏了也没关系”的事情做一做，比如学做个新菜、主动约个朋友、把拖了很久的一件小事给办了。每当你发现“哎，我好像也没那么糟”，那个批评你的声音就会弱下去一点。
说到底，我们不是要消灭心里那个严厉的自己，而是别让它一个人说了算。当你学会把心里那些不同的声音——有严厉的，也有温和的——都安顿好，你就不再是自己世界的囚犯，而是这里的主人。
跟自己较劲，开头是因为怕，结束是因为懂了。当你不再把力气都花在对付自己上，那些被锁住的生命力，才能慢慢流出来，让你真的去生活。
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