高敏感处事第一法则：做一个难搞的人，永远置顶自己的感受

文|小雯

你是不是这样的人——

别人语气重了一点，你会琢磨一整晚；
领导开会皱了一下眉，你能自动脑补出十种自己“搞砸了”的情节；
群里有人说“有些人别太玻璃心”，你会第一时间怀疑是在说你。

你总能察觉别人情绪里的细微变化：
气氛冷了半度，你先紧张；
别人脸色不好，你先道歉；
哪怕一句玩笑话，你都能听出里面的轻视和不耐烦。

你不是作，也不是矫情，你只是——高敏感。

心理学上，高敏感是一种气质特征：你的神经系统像一台高精度的雷达，别人只扫到大轮廓，你却连细小的颗粒感都能接住。

这本来是一种天赋：让你更有共情力、更细腻、更能察觉风险。

但如果你不知道怎么用，它就会变成一种诅咒：你对世界太敏感，最后只好对自己下狠手——“算了，都怪我。”

而真正能把高敏感活成天赋的人，都有一个共同点：

他们敢做“有点难搞的人”，永远把自己的感受，置顶。

一、为什么高敏感的人，更容易活成“老好人”和“情绪垃圾桶”？

先搞清楚一件事：你之所以累，不是因为你敏感，而是因为你在用“错误的方式”处理你的敏感。

1. 高敏感 + 讨好型 = 被用到透支

很多高敏感的人，从小就在一个氛围里长大：

“别惹事。”
“别人开心最重要。”
“你要懂事，不要给大家添麻烦。”

于是你很会“看脸色”——
爸妈吵架，你先去递水、打圆场；
同学闹矛盾，你主动去和稀泥；
长大后在职场里，你成了最会补窟窿的人：
谁出错你帮他们改，谁心情不好你当树洞。

高敏感让你对别人的情绪格外敏锐，讨好型让你忍不住去负责所有人的情绪。

结果就是：你累得半死，大家还觉得“你就是好说话、好用”。

2. 高敏感的人，对“别人不开心”有过度责任感

心理学上有个概念叫“过度责任感”：

明明一件事不是你造成的，你却总会在心里反应：

“是不是我哪里做错了？”
“是不是我又不够好？”

比如：

领导今天没表扬你，你会怀疑是不是自己表现不好；

朋友回消息慢，你会反省是不是自己说错话；

另一半心情差，你会先自责是不是自己没照顾好。

你对别人的负面情绪感到“焦虑”和“内疚”，于是最自然的反应就是——赶紧安抚对方、牺牲自己，把气氛抹平。

久而久之，你内心会形成一个危险信念：

“只要别人不开心，就一定跟我有关，我就该做点什么。”

你越是敏感地捕捉别人的不爽，越容易忘记——那你的不开心，又是谁在管？

二、高敏感处事第一法则：先学会“做难搞的人”，再谈温柔体贴

很多高敏感的人，一听“做难搞的人”，第一反应是：

“我不想变坏。”
“我不想当那种强势的人。”
“我怕别人不喜欢我。”

但你心里其实也知道——总是做那个随叫随到、永远懂事的人，喜欢你的人并没有更多，只是不拿你当人的人越来越多。

这里的“难搞”，不是让你咄咄逼人，而是三件事：

敢说“不”、敢表达“不舒服”、敢为自己留位置。

1. 做一个“敢说不”的高敏感

高敏感的人往往最怕拒绝，因为你能想象出对方被拒绝时的失落、尴尬、难堪，于是你宁愿自己难受，也不愿让别人失望。

但你要知道，心理学上有个规律：谁更怕冲突，谁就更容易被推到牺牲位。

你可以这样练习：

当同事把自己的活丢给你，你可以说：
“这两天我自己的任务排满了，帮不了你，你要不要问问别人？”

当朋友习惯性地在半夜给你倒垃圾，你可以说：
“我关心你，但我明天要早起，我们能不能约个白天好好聊？”

当家人理所当然地占用你时间，你可以说：
“这件事我帮你做一部分，剩下的你自己安排一下。”

你第一次说不，会很焦虑；说到第三次，你会感到一种久违的——轻松。

2. 做一个“会说自己不舒服”的高敏感

高敏感的人最会“感受别人”，却最不敢说“我不舒服”。

你总想着：
“算了，说了也解决不了。”
“说了他会不会觉得我矫情。”
“反正我忍忍也过去了。”

但心理学研究已经反复证明：长期压抑真实感受的人，不仅关系会坏掉，身体也会出问题。

你可以从很小的表达开始：

“刚才那句话我有点难受，我需要缓一缓。”

“这件事对我来说不是小事，我有点介意。”

“你这样跟我说话，我会有被攻击的感觉。”

不是去骂对方，而是诚实呈现你的状态。

当你把“我的感受”摆到桌面上，你在告诉对方——你不是空气，你是一个有温度、有反应的人。

3. 做一个“给自己留位置”的高敏感

高敏感的人，经常是关系里的“润滑剂”：你帮大家圆场、调停、照顾情绪、承担后果。

可一场局散了，大家该回家回家，该睡觉睡觉，只有你一个人，还在反复回放今天谁说了什么、谁看了你一眼、哪里是不是处理得不够好。

你的“场”，永远为别人搭建，那你的“心”要在哪里落脚？

给自己留位置，体现在很细的小事上：

决定周末行程时，不只是问“大家想干嘛”，也问问“我想干嘛”；

安排时间时，不是把自己空成别人的备选，而是先给自己安排固定的独处、充电时间；

被冒犯了，不是赶紧安慰对方“我没事”，而是认真对待自己的不舒服。

当你开始给自己留位置，你的世界顺序就会慢慢变成：“先是我，然后才是别人。”

三、从心理学的角度看：高敏感不是病，关键在于“边界”和“自我价值感”

很多高敏感的人，一生都在跟两件事纠缠：边界模糊、自我价值感低。

1. 边界模糊：把别人的情绪，当成自己的责任

边界模糊的人，会不自觉地把“感受”和“责任”搞混：

别人生气 = 我做错了；

别人失望 = 我不够好；

别人冷淡 = 我哪里又不讨人喜欢。

所以你会特别怕冲突，害怕任何一点“不和谐”，宁愿牺牲自己来换所谓的“平静”。

心理学上的健康边界，是这样的：

“我可以理解你的情绪，但不为你的所有情绪负责；
我的选择可能让你不开心，但我有权利优先照顾自己。”

高敏感的人要做的不是变迟钝，而是在心里为所有关系加上一道“分界线”：

“这是你的感受，这是我的人生。”

2. 自我价值感低：你总觉得“自己不配麻烦别人”

高敏感的人，经常有这样的内心对白：

“算了，跟谁说都麻烦人家。”
“我也不是多大的事，自己扛扛就过去了。”
“别人都这么辛苦了，我就别添堵了。”

你对别人的需求无限放大，对自己的需求却一再缩小。

久而久之，你会在心理上形成一个危险信念：

“我就是负责照顾别人的那一个。”

但一个总是在关系里扮演“照顾者”和“倾听者”的人，如果长期得不到对等的支持，最终会掉进情感透支的大坑里——你会越来越空，越来越累，越来越怀疑自己存在的意义。

重建自我价值感，可以从一句简单的话开始：

“我的感受，和任何人一样重要。”

你不需要证明自己“多有用、多能干”，你仅仅因为是“你”，就有资格被温柔对待，也有权利被理解。

四、高敏感的人，如何一步步把天赋从“诅咒”翻回“礼物”？——三个小练习

练习一：每天给“自己的感受”留出一个表达窗口

可以是写日记、语音备忘录，或者跟一个你信任的人聊几句。

关键不是“记流水账”，而是诚实回答自己三个问题：

今天，有什么事让我不舒服？

在这件事里，我当时真正想要的是什么？

下次再遇到类似情况，我可以为自己做点什么？

这会慢慢帮你从“只感受别人”，转向“看见自己”。

练习二：学会说出一句话——“让我想一想再回答你”

高敏感的人，经常一被人提要求就条件反射式答应，因为你大脑里会自动播放对方失望的脸、尴尬的场景。

你可以试着多用这一句：

“我先想一下，待会儿答复你。”

这句话有三个效果：

给了自己一点时间退后半步，不被情绪和压力裹挟；

让对方知道，你不是“随叫随到”的；

迫使你在答应之前，先问问自己——我愿不愿意，我能不能够。

这是高敏感者建立边界的“黄金缓冲句”。

练习三：列一份“我不再勉强自己的清单”

把那些你已经不想再继续的模式，写下来：

不再接所有人的电话；

不再对任何一句“你别多想了”选择沉默；

不再为了维持所谓的和气，答应让自己很为难的事；

不再对不尊重你的玩笑笑着配合……

每写一条，你都在对自己说：

“从今往后，我选择站在我自己这边。”

这份清单不用给别人看，它是你跟自己的约定。

五、想把高敏感彻底翻盘成天赋——可以看看《高敏感是种天赋》

如果你看到这里，心里有一点酸，又有一点松一口气：“原来，这不是我一个人的问题。”

那我真的很想把这本书推荐给你——《高敏感是种天赋》。

这本书，几乎就是为你这样的人写的：

那些总是听得见别人一句无心之言里的“刺”的人；

那些在人群里笑得很配合，回家却只想一个人躲起来的人；

那些总被说“想太多”，却其实是在看清别人看不见细节的人。

在书里，你会看到：

高敏感究竟是什么，它和“玻璃心”“矫情”有什么本质区别；

为什么你会比别人更容易焦虑、更容易累、更容易对关系过度负责；

高敏感在亲密关系、工作、人际中的优势和陷阱分别在哪儿。

更重要的是，它不会只告诉你“你这样没错”，而是会教你一整套让高敏感变成力量的实用方法：

如何调整你的生活节奏，降低情绪过载；

如何在保持共情的同时，建立坚实的边界；

如何在职场中利用你的敏锐、细腻、洞察力，找到真正适合你的舞台。

当你一边读书，一边按书里的方法一点点练习，你会慢慢经历这样一个变化：从前——你觉得自己是“太敏感、太麻烦、太难搞”的人；

后来——你开始发现：正是因为你敏感，你更适合做深度的事、做需要共情的工作、经营更真诚的关系。

所以，记住这句话：

高敏感处事第一法则：做一个“适度难搞”的人，永远置顶自己的感受。

当你肯为自己的感受撑腰，你才不会被这个世界的粗糙碾碎，反而能用你的细腻，活出一种别人复制不了的深度和质感。

而那时，你就会真正明白——高敏感，从来不是你的原罪，而是你看见世界、也看见自己的那双珍贵的眼睛。

高敏感是种天赋（套装共3册）

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京东