伴侣关系长久需要经历3个阶段，能走到第3阶段，说明你找对人了！

为什么我每段感情都下头的那么快？”

最近一位朋友经常来找我倾诉感情问题，她最近的两段感情分别是去年——持续了四个月；以及今年——持续了半年。

朋友说，感觉自己的感情好像遇到了“瓶颈期”，有一个固定的阶段节点，只要到了这个节点，就可能无法逾越，两个人就此分道扬镳。

平时上网冲浪的时候，她喜欢看一些微博热搜或是社会新闻，

每次有遇到争议很大的热点新闻，都会将其推送给自己的对象，两个人结合自己的经历、自己的观点进行一番讨论。

可是，就是这个举动，成为了她几次三番都无法越过的坎。

那些原先觉得三观非常契合的对象，到了讨论这些社会事件的时候，总是会展现出和她大相径庭的观点；

两个人为了谁对谁错争得脸红脖子粗，最后总是不欢而散，直到感情破裂分手。

朋友说：“是不是我太较真了？不应该和他们讨论这些话题？可是如果现在不试探，万一以后真的结婚了才发现，那不是更惨？”

其实，这样筛选伴侣的思路并没有什么错，正相反，那些睁一只眼闭一只眼想要蒙混过关的，才是对自己的未来最大的不负责任。

你想要和一个人建立起亲密关系，就势必要经历三个越来越深入、越来越融合的阶段，

只有成功踏过去，才能算是找到了可以相伴一生的灵魂伴侣。

如果没有经历过这三个阶段，那婚姻就像是一座虚空中建立起来的楼阁，迟早要变成一片坍塌的废墟。

激情上头的热恋期

不知道你有没有听说过“吊桥效应”？

在很多人的心里，“吊桥效应”可谓是建立亲密关系或者拉近两人距离的良好开端之一。

它指的是，当人们处于一种极度危险或者刺激的环境中时，

就会容易将这个环境导致的心跳加速、呼吸紊乱、身体发热、手心出汗等等生理反应，归结为是对于身边异性的心动和爱意。

虽然经历过这样环境的一对男女更容易因为产生过“生理唤醒”而走到一起，

但是这样的生理反应毕竟是虚假的，是游离于两个人的真心吸引之外的。

我们在爱情的前期，其实经历的就是这样基于“生理唤醒”的体验，一见到对方就心跳加速、说话结巴、手脚出汗，

忍不住想多和对方聊天、见面，让对方因为自己而变得更开心。

但是，这样的爱情还不能称之为爱情，而是“激情”。

我们的大脑会将对方的形象理想化：他说话好温柔，一定是尊重女性的绅士吧；她白裙子披肩发好漂亮，一定非常善良懂事吧。

这个时候，我们爱的并不是对方本人，而是自己心中想象出来的那个理想化的人物。

即使发现了对方的小缺点，你也会觉得“有些小脾气也可爱”“任性的女孩更让人想捧在手心”。

可等到激情的滤镜慢慢褪去、接触的时间慢慢变长，我们就会发现双方展露的缺点也正在被放大，无法被彼此所忍受。

这个时候，情侣们就进入了爱情的第二阶段：

出现不完美的磨合期

磨合期最大的矛盾不是出现缺点，而是“理想化形象”的破碎。

我们会发现，曾经温柔绅士的人也会在愤怒的时候脱口而出几句恶毒的脏话；

曾经你觉得善良可爱的爱人现在却有使不完的小性子和问不完的“你到底爱不爱我”。

这些曾经被激情所掩盖的问题，就这样暴露在了阳光下，逼着两个人不得不去做出改变。

记得曾经做过的一个咨询案例中，男生对于正在和他同居的爱人表现出了强烈的不满：

“看不得我闲着，她工作我就不能打游戏，她做家务我就不能躺着。”

以前我自己一个人的时候，那碗想放几天就放几天，不做饭我就点外卖，不想扔垃圾就放门外过几天再扔，怎么她一来，什么都要变了？”

或许没几个人会在谈恋爱的时候意识到：这个人有可能会在将来融入我的生活，我有可能会为ta而改变。

所以从现在开始，我就要做好心理准备，准备迎接我未来可能产生的改变。

因为，我现在不再是一个人了，而是两个人了。

当双方从展示优点开始，逐渐转向为暴露不完美，那生活的冲突必然产生，双方能够接受对方的缺点，那就相互磨合、相互改变；

如果双方不能够接受对方的缺点，那就好聚好散、从头再来。

如果你们成功渡过了这样的一个磨合阶段，那么就来到了第三个、也是最难过的一关：

袒露出创伤的接纳期

“我在上小学的时候，曾经在校门外的一条小路上遇见一个流氓，他跟着我走了很久，我特别害怕，到现在还是对小路有心理阴影。”

“我以前上私立高中，曾经被几个舍友霸凌，他们把我堵在厕所问我要钱买烟，还用拖把头打我，脱我的裤子。

这件事我对谁都没说起来过，你是第一个。”

“之前在农村老家的时候，我有一个特别好的朋友，我俩几乎每天放了学都一起玩。

但是有一次捉迷藏的时候，她把我关进一个小杂物间里面，我怎么说怎么哭她都不放我出来，后来我就特别害怕那种黑暗的小房间了。”

这些埋藏在人心里的创伤，一旦被说出口来，那就说明这时的关系已经趋近于“无限安全”，两个人对彼此的信任和尊重，不是常人能比得上的了。

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可问题就在于，当创伤被说出口后，它得到的是持续的安慰、接纳和疗愈，是满不在乎的敷衍和冷淡，

还是在争吵矛盾时被对方当成重新刺向你的一把刀。

亲密关系中的“自我表露”永远是最重要的，心理学家朱拉德认为，当人们在自我表露的时候将自己心理上的私密处展现给了他人，

并持续获得了对方的积极响应，那么这样的亲密关系就有了维稳的基石。

可若是这样的自我表露没有被好好接纳，那么你们不仅仅会因为这些创伤伤害彼此的感情，

更会失去对于对方的信任，不再进行深度的自我表露以维持关系的幸福度。

谈恋爱，从来都不是两个完美的人进行一场关于爱情的表演，而是两个不完美的人相互磨合、相互改变，最终成为了最契合对方的样子。

可以脆弱，但会被治愈；可以胆小，但会被保护；可以不完美，但愿意为对方而改变，这才是“灵魂伴侣”的终极定义。