无论和谁相处，经常做这件事，并不会让人喜欢你尊重你

最典型的例子：贾玲。

瘦下来之前，成为电影票房顶流之前，她是靠自黑，自嘲，讨好迎合，在圈子里“扮丑，逗笑”来维系跟别人的关系。

瘦下来之后，成为顶流之后，她再也不用看别人的脸色了。

反差在哪里？

之前有多么卑微，多么讨好，整个人的气场有多“滑稽”；

如今的气场就有多高冷，多自信，多张扬。

这种反差，外溢出来的东西，一定是她内心压抑许久的，需要立刻发泄出去的东西。

-01

很多人在经营关系时，都做错了一件事

通过讨好，迎合别人的方式，来拉近彼此的关系；

通过自黑，自嘲，自我贬低的手段，逗笑周围的人。

比如说：在饭局上，大家聊得很开心，把TA晾在角落里，他就是不被人关注的边缘人。

他内心是很压抑的，不知所措的。

为了引起大家的关注，他就将话题引到自己身上。

怎么办？

自己没有什么值得拿出手的东西，在这个圈子里也没什么分量；

只能通过自我调侃，自嘲自黑的方式，引起大家的注意。

大家笑了，注意力在他身上停留个几分钟，他内心的成就感就来了。

结果呢？

饭局结束，大家依旧把他晾在角落里。

在感情里也是这样。

你的吸引力可以是任何东西，可以是工作，收入，资产，家庭背景，才华，技能，但唯独不能是讨好，不能是迎合，不能是自黑。

这样的行为，只会降低你的吸引力，让对方内心瞧不上你。

而且你的这种行为，会给对方灌输一个印象：

“哦，这个人好浮夸，好没出息。”

如果你遇到了恶人呢？

对方吃准你的性格，看透你的内心，就会可劲儿拿捏你。

当众取笑你，调侃你，你还不能发脾气；

如果你发脾气，那你立下来的人设就崩塌了。

无论和谁相处，这种行为都会败光你的吸引力。

而且，会成为别人衡量你，评判你，决定如何跟你相处的依据。

别人为什么不尊重你？

大家为什么看轻你，不愿意和你平等相处？

为什么没有异性喜欢你？

一切都源于“你向外界展现自己的状态”。

刻板印象，第一印象，首因效应，这些都是你能够决定的。

-02

如何让别人真正喜欢你，尊重你，愿意和你交往？

既不会降低你的自尊感，能维持你的人设，还能让别人喜欢你，尊重你？

你要具备“轻松让对方获得愉悦感”的能力。

这一点，在男人身上是“圆滑”，在女人身上叫“风情”。

你的圈子里有没有这类人？

TA各方面的条件并不出众，手里的价值和筹码并不多，但TA就是能处理好跟每个人的关系；

在圈子里，他是被人尊重，被人喜欢的。

至少大家提起他，负面评价并不多。

这就是“顶级的人格魅力”。

对方做事也好，说话也好，就是让你舒服。

打个比方：

你跟相亲对象见面，后续也试着相处一段时间。

对方听说你要带父母出去旅游，去南方某个挺暖和的城市；

对方就恰到好处给你提供了旅行攻略和一些建议，并且为你父母准备了一些路上用得到的小物件。

东西不贵，攻略你也准备了，但你就觉得这个人“靠谱”。

是不是？

对方并不邀功，也不会索取你什么，只是有了这个动作。

哪怕你不喜欢对方，你也不得不承认TA是会做事，会做人，让你舒服的。

再打个比方：

对方到你家里做客，你从没想过要对方的礼物。

可对方给你父母准备了礼物，给你和孩子都准备了礼物，你开心吗？

不开心是假的。

语言的魅力，行动的魅力，最终汇聚成了这个人的“人格魅力”。

如何让别人获得愉悦感？

换句话说：如何让任何人跟你相处的时候，都能先得到一些好处？

这是关系的逻辑。

年轻时，人会想着索取，想着先利己才能给反馈；

年龄大了，经历多了，你会发现“想要什么，你要学会付出”。

当你拿出一些好处，给予对方快乐或物质上的价值时，对方大概率会给你反馈。

因为那些不给你反馈，占你便宜的人，早就被你过滤出去了，不是吗？

初级的策略：

如何让对方为我付出，喜欢我。

中级的策略：

如何让对方和我在一起时，感到被尊重，被在乎。

顶级的策略：

如何让对方在我身边时，总是快乐的，积极的，感受到TA更爱自己的。

能做到这一步，你甚至不需要主动表达感情，对方就会靠近你；

因为只有陪在你身边的时候，TA才能获得长足的快乐与被看见，被认可。

而你得到的反馈，短期看是吃亏，长期看，你是稳稳赢的。

话题：

你具备让人快乐的能力吗？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。