寒假指南：怎样和孩子相处，关系才能更亲密？

作者：陈行甲

来源：罗辑思维（ID：luojisw）

眼看着寒假陆续开始了，我们今天说说亲子陪伴方面的问题。之前听过一个说法：很多父母对待孩子其实并不叫陪伴，而是叫“陪着”。要知道，一字之差，给孩子的感觉可是天差地别。

陪伴是有温度的，是正向的。而所谓的“陪着”，它指的是亲子之间，只是物理上同处一个空间，而在内心上却缺少有效的沟通。

到底应该怎样才算是高质量的陪伴呢？关于这个问题陈行甲老师提出过一套很有效的方法，我们一起来看看。

01

无效陪伴与有效陪伴

一提到陪伴，很多家长可能会觉得有点委屈：“我怎么没陪伴了？我每天下班回家就围着他转，给他做饭、辅导作业、操心他的一切，我几乎所有的业余时间都给他了，这还不叫陪伴吗？”

是的，从时间投入上看，我们可能花了很多时间跟孩子在一起。但是，我想请你扪心自问：在这些时间里，我们的心，真的和孩子在一起吗？我们提供的是陪伴，还是监视？是服务，还是打扰？

心理学上有一个概念，叫“无效陪伴”。它指的是，人虽然在场，但心不在焉，缺乏真实的情感连接。比如：

你和孩子同处一室，他写作业，你看手机，彼此毫无交流。

或者，你坐在他旁边陪他写作业，但嘴里不停地念叨：“这里写错了”“快一点”“别磨蹭”。

再或者，你和他一起吃饭，但谈论的话题永远是成绩和学校里的表现。

这种无效陪伴，对青春期的孩子来说，不仅无益，甚至可能有害。他往往感受到的不是爱和支持，而是监视、评判和压力。他可能会觉得，父母和他待在一起，唯一的目的就是管他。长此以往，他会从心底里抗拒和我们待在一起。

那么，到底什么才是有效陪伴呢？

有效陪伴，不在于时间的长短，而在于质量的高低。它的核心，是创造一种让双方都感到放松、被接纳、可以做真实自己的心流时刻。

这听起来有点抽象，我把它拆解成三个具体的、可操作的“陪伴锦囊”，你可以根据自己家的情况，选择使用。

第一个锦囊，我把它叫做：无目的陪伴。

这听起来好像有点矛盾：陪伴怎么能无目的呢？但恰恰是这种“无目的”，才是有效陪伴的最高境界，也是最基础的要求。它要求我们放下所有的功利心和目的性，只是纯粹地、愉快地和孩子待在一起。

所以，我也把它称为“垃圾时间”。就像我们吃垃圾食品一样，它可能没什么营养，不能提高成绩，不能培养能力，但它能带来纯粹的快乐和放松。而这种快乐和放松，恰恰是亲子关系最好的润滑剂。

那么，在这种“垃圾时间”里，我们要扮演什么角色呢？不是老师，而是玩伴，就是那个可以和孩子一起傻笑、一起放松、一起享受当下的伙伴。

你可能会想：道理我懂，可是我和孩子好像已经很久没有这样轻松地在一起过了，我都不知道该和他玩什么、聊什么了。

别担心，接下来我就告诉你，怎么创造这种时间。我给你两个方法：

第一，找到你们共同的兴趣点。

青春期的孩子，依然渴望和父母连接，只是他们连接的方式，从语言更多地转向了共同活动。这时，你需要像一个产品经理一样，去调研你的“用户”，也就是你的孩子，看看他最近对什么感兴趣。

你可以主动问问他，也可以观察他最近在关注什么，然后再决定，是一起打篮球，还是一起看某部电影或动漫；是一起玩某个桌游，还是一起研究做一道菜。

找到那个能让你们俩都投入其中的活动，然后，放下身段，全身心地投入进去。这，就是属于你们的“垃圾时间”。

举一个我自己家的例子：

我儿子青春期的时候，沉迷篮球，可我本来是一个资深的足球迷，大学里又是学校公体排球队的主力，三大球中唯独对篮球无感。但兴趣，其实是可以培养的，为了和儿子建立连接，我开始学习看NBA，研究球星。

他看NBA球赛的时候，我只要有时间，就陪着看，有时候，也陪儿子去球场上投篮，在旁边给他加油。可以说，我和儿子的亲密伙伴关系，跟我的这些努力是有关系的。我刻意的学习和努力，在我后来和儿子漫长的相处之间，受益匪浅。

除了找到共同的兴趣点，还有一个创造“垃圾时间”的绝佳机会，但在生活中，往往容易被我们忽略，那就是利用“移动的密闭空间”。

有一个非常奇妙的心理学现象：在并肩同行，而不是面对面坐着时，青春期的孩子往往更愿意敞开心扉。特别是在一些移动的密闭空间里，比如开车载他上学、放学的路上。

为什么呢？因为在这个场景下，没有了面对面谈话的压力，你们的目光都看着前方，氛围会更轻松。你可以放一首他喜欢的歌，然后不经意地聊一些轻松的话题。很多时候，孩子会在这种不设防的状态下，主动跟你分享很多学校里的事。

所以，请一定珍惜和善用这些“在路上”的时间。关掉你的手机，关掉那些让你焦虑的新闻播报，把它变成你们亲子专属的私密谈话间。

02

观察者陪伴

好，无目的陪伴，是要我们放下功利心，做孩子的玩伴。那么，第二个锦囊是要求我们扮演另一个角色——观察者。简单地说，就是退后一步，欣赏孩子的世界。

很多时候，我们之所以和孩子关系紧张，是因为离他太近了。我们总想介入、指导、纠正。而有效陪伴，有时需要我们刻意地退后一步，从一个指手画脚的导演，变成一个充满好奇和欣赏的观众。你可以体会一下这两个角色之间的差别。

我们的任务，不是去评价他演得好不好，而是去看见并欣赏他作为主角的努力和闪光点。

具体怎么做呢？同样给你两个简便易行的方法：

第一，看他做他喜欢的事。

如果刚才说的找到和孩子共同的兴趣点，对你来说实在困难，没关系，也不用勉强，很多时候，单纯的欣赏并赞美孩子做他喜欢的事情，也是一种有效陪伴。

比如，当你的孩子在房间里，全神贯注地拼一个复杂的乐高，或者在电脑上剪辑一段视频，乐高你不会，但是你可以不要用“还在玩这些没用的”那种眼光去看待。你可以轻轻地走过去，在他身后，安静地看一会儿。

然后，用一种发现宝藏的语气，说一句具体而真诚的赞美。注意，这里的关键词是，真诚的、具体的赞美。

很多父母表达的赞美，往往属于无效赞美。比如“你真棒！”，这就不是赞美，而是一种空洞的敷衍。

而有效赞美，则是需要具体地描述孩子操作的过程。比如：

“哇，我刚刚看你把那么小的一块零件，一下子就找到了准确的位置，你好有耐心，真专注啊！”

这种来自父母的不带功利性的欣赏，对孩子来说，是建立自信和价值感的巨大滋养。他会感觉到：原来，我不仅仅是因为成绩好才被爱，我本来的样子，我沉浸在热爱里的样子，在爸爸妈妈眼中，也是闪闪发光的。

除了欣赏孩子的努力之外，作为观众，你还可以更深入地连接他的世界。所以第二个方法就是，听他讲他世界里的“行话”。

青春期的孩子，有他们自己的亚文化和黑话。可能是某个游戏里的术语，可能是某个明星的梗，也可能是二次元里的世界观。

当我们听到这些听不懂的话时，请不要嘲笑，或者表现出不屑。相反，把它当作一个绝佳的沟通机会，像一个好奇的学生一样，谦虚地请教。比如：

“你刚刚说的那个YYDS是什么意思啊？听起来很有意思，给我讲讲呗？”

当你愿意放下身段，去学习他的语言时，你就向他传递了一个无比重要的信息：我尊重你的世界，我愿意了解你。

03

支持者陪伴

好了，前面两个锦囊，一个是成为孩子的玩伴，进行无目的陪伴，一个是成为孩子的观众，进行观察者陪伴。那么，第三个锦囊呢？

它通常用于一种特殊的时刻，就是孩子遇到困难和挫折时。此刻，他最需要的，不是一个指点江山的军师，也不是一个恨铁不成钢的批评家，而是一个稳稳托住他的后盾和安全网。所以这时，我们的角色是支持者。

这意味着，你至少要在两方面，为孩子做好支持：一是情绪上的接纳和支持，二是行动上的教练式支持。

04

情绪上的无条件接纳

先说情绪上的支持。

当孩子因为考试失利，或人际冲突而痛苦时，请收起你所有的道理和分析。我们唯一要做的，就是允许他难过，陪伴他难过。

你可以给他一个拥抱，或者只是默默地递上一杯热水，然后说：

“我知道，你现在一定很难受。没关系，想哭就哭一会儿吧，爸爸或妈妈在这里陪着你。”

记住，先共情，再谈事情，任何时候，这都是亲子沟通的铁律。一个被情绪淹没的人，是听不进任何道理的。

05

行动上的教练式支持

当孩子的情绪平复后，他可能会来向你求助。这时，我们依然要克制住给方案的冲动，而是要用教练式提问，来支持他自己找到力量。

具体怎么做呢？你可以按照这四个步骤，一步一步帮孩子厘清现状、获取力量。

第一步，肯定孩子的努力。你可以说：

“面对这个困难，你已经尝试了哪些方法？”

等孩子说完之后，进行第二步，帮助孩子厘清需求。你可以说：

“你觉得，你现在最需要的是什么？”

第三步，鼓励孩子把重点聚焦在行动上。你可以接着问：

“如果可以做一件小事，让情况变得好一点点，那会是什么？”

当孩子说出方案后，第四步是提供支持，而非包办。你可以问：

“在这个过程中，有哪部分需要我来帮忙吗？”

你看，通过这四步——先肯定孩子的努力，再帮孩子理清需求，再鼓励孩子聚焦在行动上，最后提供支持。你不是在替孩子解决问题，而是在引导他自己找到答案和力量。

这种支持性的陪伴，传递的是一份深刻的信任，仿佛在说：“我相信你有能力处理好自己的问题。我不会替你走，但我会永远在你身后，在你需要的时候，为你亮着一盏灯。”

最后，也给你留一道思考题：

回顾一下过去的一周，你和孩子之间，有过属于你们的“垃圾时间”吗？有过让他感觉被欣赏的瞬间吗？有过在他需要时，你给予支持的时刻吗？如果让你为未来一周，设计一个15分钟的高质量陪伴计划，你会做什么？

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