心理学上说：人性真相是心软的人，越迁就，越容易被当成理所当然

心理学上说：“和心软的人相处久了会发现，他们总把别人的感受放在前头，委屈自己的心意，把迁就当成习惯，却唯独忘了好好善待自己，这份没底线的包容，到最后终究只会换来辜负。”

人只靠心软，根本守不住自己的底线，更护不好自己的真心。

活得越心软，就越容易被人忽视！

哪怕是朝夕相处的家人、交心的朋友，也会慢慢习惯你的退让，把你的包容当成天经地义，把你的付出看作举手之劳。

你退一步，他们便往前一步；你多迁就一次，他们就多一分理所当然。

当你终于撑不住，想学着拒绝一次时！

那些习惯了被你善待的人，反倒会指责你变了，说你小气、计较、不懂体谅，却压根忘了这些年，你为他们咽下了多少委屈，做出了多少妥协。

可他们从来没想过，你的心软不是没有情绪！

你的包容也不是无限供应，你也需要被理解、被珍惜，而不是被一味地消耗。

所以做人太心软，凡事都想着迁就别人，从来都是一场吃力不讨好的事。

待人可以温柔包容，但内心不能没有底线，更不能毫无原则地一味退让。

看《人世间》的时候，真的挺心疼周秉昆的，性子太软，又太重情义，对家人朋友有求必应，总想着迁就身边所有人，最后却因为这份没底线的心软，受了不少生活的委屈，被人辜负，还被人误解。

但他哥哥周秉义就不一样，待人同样温和，却始终守着自己的底线和原则！

从不会为了迁就别人而委屈自己，待人有分寸，做事有尺度，既守住了自己的本心，也赢来了别人打心底的尊重。

同样是待人友善，一种是没原则的心软，一味妥协；

一种是有边界的温柔，适可而止，结局却是天差地别。

这两种“好”，有着本质的区别，绝不能混为一谈。

心软的人陷入困境，从来都不是性格的错，而是人际相处中“边界感缺失”的必然结果。

就像生活中那些总被人麻烦的人，帮一次是情分，帮的次数多了，就成了别人眼中的本分；

那些总习惯迁就他人的人，让一步是体谅，一再退让，就成了别人眼中的应该。

这种无形的“情感绑架”，和职场中那些被无限透支的“能力付出”底层逻辑一模一样：

都是将他人的温柔包容、默默付出，当成了可以无限索取、零成本消耗的“个人资源”。

所以当你开始学着设立边界、勇敢拒绝、不再无底线迁就时，遭遇的不解、指责和埋怨！

不过是那些习惯了占便宜的人，面对“原有规则被打破”的本能不满罢了。

其实心软的人，从不用抛弃温柔，更不用逼着自己变冷漠，关键是把自己的感受放在第一位。

从总想着迁就别人的老好人，变成守得住底线、懂得爱自己的人，只有这样，你的温柔才不会被随便挥霍，你的真心，才能遇到愿意珍惜的人。

一个心软的人，究竟活成什么样子，才算真的长大了？

我想一句话就能说透：

当你不再因为害怕别人不开心，而勉强自己、委屈自己；

当你敢于直面自己的真实感受，学会合理拒绝别人的不合理要求时，你就真正走出了心软的困境，活成了通透、自在的自己。

心软的对立面，从来都不是冷漠，而是学会好好自爱。

敢善待自己的人，本就能活得舒展自在；

懂得守底线的人，自然能赢来别人的尊重；

说到底，学会适可而止，才能看清人心的真真假假。

我身边就有这样一位朋友，从前的她总想着面面俱到，对谁都心软，对谁都迁就，最后却落得一身委屈，真心被辜负。

后来她慢慢学着设立边界，学会了拒绝，不再无底线地付出和迁就，身边总有人说她“变冷漠了”“不如以前好相处了”。

但只有她自己知道，这份所谓的“冷漠”，不过是不再让别人的情绪，左右自己的选择；

这份“不好相处”，不过是守住了自己的底线，不再随便迁就别人罢了。

那些说你变冷漠、说你不好相处的人，不过是再也无法轻易从你这里，得到免费的迁就和包容，再也不能毫无顾忌地消耗你的温柔和真心。

真正在乎你的人，从来不会让你独自迁就，更不会让你一味委屈自己；

真正懂得回应的朋友，会换位思考，会珍惜你的好，更会体谅你的难。

所以，凡是因为你学会拒绝、守住底线，就指责你、埋怨你的人，从来都不是真正在乎你的人，他们只是把你当成了满足自己需求、填补自己利益的工具而已。

最后我想说：

心软的人，要勇敢做一个“敢拒绝、有底线、知进退”的人。

待人温柔可以，但一定要有棱角；

包容他人无妨，但一定要有边界。按本心做事，守得住自己的底线，日子自然过得舒心；

懂得珍惜自己，不随便迁就别人，慢慢的，自然能吸引到合得来的人。

让那些习惯了你的迁就、忽视了你的真心、消耗了你的温柔的人，重新认识你；

让那些不懂珍惜、一味索取的人，慢慢退出你的生活。

说到底，温柔要有尺，善良要有界，爱别人的同时，别忘了好好爱自己。

我是宇同学，感谢你的阅读！如果你有什么不同的意见！评论区告诉我！