河南
1在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。
在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?
老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
我去，这娘们不是好人呐！
2我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，
跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
3和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，
你可以或者说只能无视全部内容，
在结束时选择“我同意”。
4小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。
一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打得鬼哭狼嚎啊。
爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？
老爸说：你孙子闹着要改姓呢。
爷爷对老爸骂道：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
这爷俩一个比一个狠呐！
5一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，
便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？
老婆说：还不是因为你打呼噜。
“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”
老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”
6按照惯例一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除，
今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，
居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
7昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？
我立马就火了，我不是一个人，难道是一头驴啊！？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后她就走了。
我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我要电话，不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！
气死我了！什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！
8和一美女同事去外地出差，
白天跑了一天办正事，晚上一起去吃了当地小吃。
回酒店之后，刚洗完澡，
她发了一条短信过来，说累了一天，腰酸背痛的，问我可不可以过去帮她捏背。
看完后我直接关机，这还是人吗，又不是就你一个人跑了一整天，凭啥让我伺候你？
9小李已经25岁了，还是没有女朋友。
在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的，总在车站遇到的女孩。
一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，
便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。
眼看公共汽车来了，她要上车了，
只见小李从地上捡了一样块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
10地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“渣男，老娘就是你以前那个女朋友。”
男孩懵了！
11世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，
你频频看我，
我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
12同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
这二货今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
我去，这二货还真照做了啊！
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