你跟父母一说话就爆炸，其实是你身体在替童年复仇！

作者：弗洛2德 编辑：阿册

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你有没有发现一件特别诡异、离奇又足以让你爆炸的事：

你明明在外面对领导、客户、朋友时，情绪管理游刃有余，面部表情秋水不惊，堪称教科书中典中典的级别；

可只要你一回到家，只要与父母开口说一句话，你就立刻炸毛，语气爆炸，态度失控，像一枚火柴扔进了易燃炸药堆。

瞬间就来个“天启大爆炸”！

而且更折磨人的是：

吵完后，你像一只虚脱的蚂蚁，感觉生命渺小而微弱，比他们还要难受万倍。

你一边后悔，一边自责，一边在心里狂骂自己：“我怎么这么没良心？”

明明父母也没做什么天大的错事，可你就是控制不住。

于是很多人因此给自己下了一个极其残忍的判断：

我是不是天生脾气差？

我是不是不孝？

我是不是心理有问题？

作为一名长期处理家庭创伤议题的心理学工作者，我想郑重告诉你一句：

你不是情绪差，只是你的身体，在替童年的你自我防卫。

这不是性格问题，甚至都不完全是情绪问题。

专业一点说，这叫创伤性条件反应。

你现在的暴躁，并不是针对父母本人，而是你的神经系统在说一句迟到了很多年的话：

“我以前受过伤，我不能再被这样对待了。”

01

你不是在和父母吵架，你是在被拖回童年的战场

很多人以为，自己是“现在看不惯爸妈的说话方式”。

但从心理机制来看，真正发生的事情，其实是时间塌陷。

当父母随口一句：“你工作还稳定吗？”

你的理智明明知道，这只是关心。

可你的身体却在一瞬间绷紧、心跳加快、胸口发闷，情绪直接冲到喉咙口。

为什么？

因为你的大脑并没有把这句话，当成“现在的对话”。

它识别到的是一种熟悉的危险语气。

于是，大脑边缘系统瞬间接管理性系统，直接把你拉回了童年。

那可能是你考了98分，满心欢喜回家，却只换来一句：“那两分哪儿去了？”

你鼓起勇气说想学画画，却被泼冷水：“没用的东西，别瞎折腾。”

你害怕、委屈、想哭，却被讽刺：“这点事就受不了？”

在那些时刻，你真正学到的不是知识，而是一条生存法则：

表达自己，是危险的。

当年的你没有能力反抗，只能压抑、忍耐、讨好、沉默。

但被压下去的情绪，并没有消失，它们只是进入了身体记忆。

所以多年以后，只要父母的语气、表情、节奏和当年相似，

你的神经系统就会自动启动防御模式：

不是你想吵，
是你的身体在喊：“危险来了！”

这也是为什么你事后会特别懊悔：

因为理性从头到尾都知道“不至于”，可情绪已经在你反应之前完成了攻击。

02

那些年你承受的，是慢性的心理消耗

还有一类人，童年没有明显的打骂，却依然极度容易炸。

问题往往出在两种隐性创伤家庭模式里。

第一种：你成了父母的情绪垃圾桶。

从很小开始，你就被迫承担“大人角色”。

妈妈向你倾诉婚姻不幸，爸爸把工作压力、家庭不满，全倒给你。

你学会了安慰、理解、共情，却从来没有人问过你一句：“你累不累？”

长期处在这种角色错位里的孩子，大脑会形成一种潜规则：

别人的情绪比我的重要。

但被长期压抑的愤怒，终有一天会反弹。

于是成年后的你，对父母格外容易失控。

因为你终于有能力不再忍了。

第二种：高度控制型家庭。

家里气压极低，父母情绪随时可能爆炸。

你必须察言观色、提前预判、随时自我收缩。

你不知道下一秒会不会挨骂，笑声成了奢侈品，放松成了原罪。

这种环境培养出来的孩子，神经系统长期处于高警觉状态。

成年后，一旦遇到熟悉的压迫感，就会条件反射式反击。

不是你脾气差，是你的神经系统从小被训练成：必须先发制人，才能自保。

你现在的“易炸体质”，其实是当年活下来的方式。

03

真正的修复，不是压脾气，而是安抚那个受伤的你

很多人走错的一步是：

拼命要求自己“要忍”、“要懂事”、“要体谅父母”。

但心理学里有一句非常重要的话：

你无法用自我压迫，修复曾经的被压迫。

真正有效的，是三步。

第一步：情绪上来时，按下“觉察键”。

当你发现自己要炸了，先不要讲道理。

只在心里默念一句：“现在被触发的，是我以前的伤。”

这一步不是为了冷静，而是让理性重新上线，把你从童年的情绪场里拉回来。

第二步：对内安抚，而不是对外攻击。

在心里对那个小时候的自己说一句：

“你当年的委屈是真的。”
“你不需要再一个人扛了。”
“现在我会站出来保护你。”

很多人第一次这样做时都会哭。

因为这是你第一次，被自己接住。

第三步：情绪稳定后，再选择表达，而不是爆发。

不是吵架式控诉，而是边界式表达：

“你们以前说的那些话，对我影响很大。”
“我现在需要被尊重地对待。”

不是为了改变父母，而是为了让你的内心知道：我终于为自己发声了。

疗愈的重点，从来不是父母是否理解，而是你不再把沉默，当成唯一的安全方式。

你不是坏孩子，你只是伤得太早。

如果你总是在父母面前失控，请你记住一句话：

脾气大不是人格缺陷，而是旧伤在求救。

那个让你暴躁的，并不是现在的他们，而是当年那个一次次被忽视、被否定、被压抑的小孩。

你真正要修复的，不是亲子关系的表面和谐，而是你终于不再讨厌那个“情绪失控的自己”。

走出童年创伤的终点，不是强行原谅谁，而是你能心平气和地对自己说一句：

“那时候的我，已经尽力了。”

当你真正放过自己，情绪，才会慢慢放过你。

*本文图源：pexels