为了喝海底捞9块9的糖水，我甘愿当它的气氛组

1

最近上海发生了一件挺魔幻的事儿。

大家都知道，上海是个什么地方。

那是全中国最精致、最讲究腔调的宇宙中心。

在那儿，空气里都飘着金钱的味道，路边的梧桐树看着都比我有钱。

在那儿喝个下午茶，City Walk一下，如果不花个百八十块，你都不好意思发朋友圈。

但就在这么个寸土寸金的地方，海底捞干了件特别"砸场子"的事儿。

它在商场里，把自己门口那个本来用来擦皮鞋、做美甲的区域，改成了一个糖水铺。

卖什么？

卖红豆沙、双皮奶、绿豆汤。

关键是价格9块9起。

还是自助的，小料随便加。

这画面，真的太赛博了。

就像是在维也纳的金色大厅里，大家正听着交响乐，突然闯进来一个穿着大裤衩的二大爷。

他掏出一把唢呐，对着这帮穿着晚礼服的人吹了一曲《好运来》。

"别装了，我知道你们听不懂，来，听个响，热闹热闹。"

违和吗？极度违和。

爽吗？极度解气。

2

为了尝到9.9元糖水，我花990买了张机票去了趟上海。

没有什么花里胡哨的名字，也没有什么烟雾缭绕的摆盘。

就是很标准的工业化味道。红豆煮烂了，牛奶加糖了，没什么"分子料理"的玄学。

但这一刻，我感动得想哭。

因为我的钱包告诉我："兄弟，我们安全了。"

现在在上海进个商场，想找个地方歇歇脚，多难啊？

奶茶店动不动排队两小时，咖啡店里全是谈几个亿大生意的。

你要是兜里没揣着几百块钱，都不敢往里坐。

这时候，海底捞出现了。

它笑眯眯地告诉你："来，9块9，有座，有空调，还是海底捞的服务。"

这哪里是糖水铺？

这分明是给打工牛马开的一个避难所。

在消费主义的暴打下，这9块9的红豆沙，就是给我这个中年男人输的葡萄糖。

不需要好喝，只要它存在，我就能在上海滩挺直腰杆。

这时候肯定有人会问了：海底捞是不是傻？

在上海这么贵的地方卖9块9，房租不要钱吗？人工不要钱吗？这不是赔本赚吆喝吗？

格局小了。

海底捞不仅不傻，它简直精明得让人头皮发麻。

你以为它是在卖糖水？

不，它是在"买人"。

它是在买流量。

现在的实体餐饮，最怕什么？

不是怕不好吃，是怕冷清。

一家店如果门口没人，路人连看都不看一眼；一家店如果门口排长队，狗路过都得进去尝两口。

海底捞这9块9，就是一个精准的"诱捕器"。

它把我们这帮想省钱、想歇脚、想占便宜的人，统统吸了过来。

我们坐在门口，喝着糖水，聊着天，人声鼎沸，热火朝天。

路人一看："霍！这家店这么多人？肯定好吃！肯定火！"

然后他们就进去吃火锅了。

看懂了吗？

你以为你在薅海底捞的羊毛？

错了。

你是海底捞请来的免费气氛组！

你喝的那碗9块9的糖水，其实就是海底捞发给你的群演劳务费。

你坐在那儿，就是它的活招牌，就是它的人肉广告牌。

这不是做生意，这是炼金术。

3

看到这儿，你可能会觉得：这不就是利用我们吗？海底捞家太坏了。

千万别这么想。

这事儿恶心吗？一点都不恶心。

这是阳谋。

我看透了，但我乐意。

甚至我想说这种相互利用，简直太迷人了。

在这个大家都想掏空我钱包，想让我为情怀买单，想让我为品牌溢价付费的世界里。

只有海底捞，愿意弯下腰来，跟我做一笔等价交换。

它需要人气，我需要便宜的糖水。

它不跟我讲故事，我不跟它谈理想。

我出人场，它出糖水。

钱货两讫，互不相欠。

你还觉得海底捞坏吗？

这是一个懂得尊重普通人需求的真性情大哥。

而且，当气氛组怎么了？

我在别的店花40块钱，还要被服务员翻白眼。

我在海底捞花9块9，服务员还给我递擦手巾。

这个软饭，我吃得心安理得。

所以，我是真觉得海底捞这事儿干得漂亮。

它没有去卷什么高端，没有去卷什么概念。

贴心的就像我太奶，总是知道我兜里什么时候缺钱，总在关键时刻甩给我这个重孙子一沓钞票。

所以，我不介意当气氛组，只要海底捞给的糖水足够甜，价格足够低。

只要你敢卖9块9。

我就敢在你的店门口，坐到天荒地老。