奇怪的现象：那些和父母不亲的人，都有共性

小区里的李姐，四十多岁了，每次提起父母都语气平淡，逢年过节也只是寄点钱，很少回去。

有次聊起，她说：“不是不想亲，是从小就没感受过被疼，后来也就习惯了疏远。”

生活中，那些和父母不亲的人，看似各有各的故事，细究下去却会发现，他们都有相似的轨迹。

一、童年时，被忽视成了心底的疤

有的父母总觉得孩子吃饱穿暖就行，却看不见孩子眼里的渴望：考试得了奖状，想被夸一句，父母却说“别骄傲，下次继续努力”；受了委屈哭着回家，想被抱一下，父母却说“多大点事，别动不动就哭”。

朋友阿哲从小跟着奶奶长大，父母在外地打工，一年见一次面。他说最难忘的是十岁生日，鼓起勇气给妈妈打电话，想说“我想你了”，妈妈却匆匆说“在忙，挂了”。

后来他学会了什么都不说，考砸了不吭声，受欺负了自己扛。

成年后，他和父母住同一城市，却两三个月才见一次，坐在一起也没话说，童年里那些“没被接住”的情绪，早已让心长出了隔阂。

孩子对父母的依恋，像棵需要阳光的小苗。如果总是得不到回应，热情就会慢慢冷却，最后习惯了“不期待”。

二、成长中，被控制成了想逃的理由

有些父母把为你好挂在嘴边，却用爱绑架孩子的人生：选什么专业、找什么工作、和谁谈恋爱，都要按他们的剧本走。孩子稍有反抗，就被贴上不懂事、不孝的标签。

表妹大学想读中文系，父母却逼她选了会计，说“稳定、能赚钱”；工作后她谈了个外地男友，父母以“太远、不靠谱”为由拆散了他们。

后来她留在父母身边，做着不喜欢的工作，嫁了父母满意的人，却越来越沉默。她说：“我像个提线木偶，他们越想把我拽在身边，我越想逃。”

现在她很少回家，电话也常常不接。

好的亲子关系是风筝线，松紧有度；而过度控制是锁链，越勒越想挣脱。那些和父母不亲的人，很多是在为你好的名义下，感受不到被尊重，最后只能用疏远，守住一点自己的空间。

三、相处时，被否定成了心的隔阂

有的父母总爱挑孩子的错，哪怕孩子已经做得很好：“你看人家谁谁谁，工资比你高”“都当爸妈了，还这么不懂事”“这点小事都做不好，我白养你了”。

这些话像小石子，一次次砸在孩子心上。

邻居家的儿子，从小被父亲骂“笨”，哪怕他后来考上名牌大学、进了大厂，父亲还是会说“有什么了不起，不如隔壁家开公司的”。

现在他事业有成，给父母买了大房子，却很少回去住。

他说：“我知道他们爱我，但每次见面，他的话都像针一样扎我。我宁愿多打钱，也不想听那些否定。”

父母的否定，看似是“鞭策”，实则是在消耗孩子的安全感。孩子渴望的从来不是“必须优秀”，而是“哪怕我不够好，你也爱我”。

如果相处时只有指责和挑剔，心就会慢慢变硬，最后连靠近都觉得累。

四、受伤后，被忽视的委屈成了过不去的坎

生活中难免有摩擦，有的父母却从不肯低头：明明错怪了孩子，却嘴硬“我是你爸妈，还能有错”；明明伤害了孩子，却觉得“一家人，没必要计较”。

有位读者说，小时候被亲戚家的孩子欺负，父母为了“面子”逼她道歉，她哭着辩解，父母却说“你怎么这么不懂事，让着点怎么了”。

那件事她记了三十年，现在父母老了，想和她亲近，她却总觉得别扭。

亲子间的矛盾不可怕，可怕的是不被理解，那些没被化解的委屈，会像根刺扎在心里，让你想靠近，又怕再被刺痛……