为什么一眼就被认出是好欺负的？这一点你想过没有（深度好文）

文|微微笑了

给大家分享一个不大主流的社交逻辑 ：

在一段关系里，你表现出越懂事、好搞定、弹性越足，你被欺负、拿捏甚至践踏的概率就越高。

人都是欺软怕硬的，好欺负的人，不是一眼被认出的，而是不断测试与试探出来的。

人与人初次相识，各方都在不自觉评估与试探，找到他们认为合适对待对方的方式。

特别是动物性比较强的底层人士，他们更是欺软怕硬到极致，无处不在对他人采用刻在骨子里的服从性测试 和模糊指令。

举个例子，他们掂量他们能搞得定你，然后让你帮他们一个小忙，比如去给他买烟、倒茶等。

当你表现出懂事、好说话时，那么他们就知道服从性测试成功了，你好欺负。然后，他们就像是鲨鱼看到血一样疯狂，一步步来欺负你、拿捏你、甚至践踏你。

这样一下来，你越好说话，在他人眼里就成为一件随时可以践踏的工具人 。

父母总是从小教育我们要懂事、懂感恩以及退一步海阔天空，但殊不知这一套为人处世之道某程度是有毒的，这样会让孩子任由他人欺负，当然有些父母甚至是在这世界上第一个霸凌孩子的人。

懂事的孩子长大后，会成为一个对冲突感到恐惧，对认同感有极度变态的渴求，成为所谓的血包 。这种人性底色，会引导对方不断试探你的边界，直到把你榨干为止。

毕竟，我们欺负一个有脾气有原则不好惹的人是需要付出代价的，但欺负或者剥夺一个懂事的人，成本几乎为零。

对此，作为懂事的工具人，想要摆脱被欺负和拿捏的困境，就要学会一种策略，叫做：增量摩擦沟通 。

第一个，要学会适度制造社交噪音。

永远不要做一个默不作声的贡献者与献祭者。

人与人交往，最忌的就是，你默默把一切委屈、辛苦和不满都自己内部消化了。

当做事情时，如果你不去强调这事的难度，或者不尝试去反向索取，你的付出在对方认知里就是理所应当。要学会在递交成果的同时，显性化你的成本。

举个例子，比如你领导周五下午四点突然交给你一个任务，让你整理一份极其混乱的数据表，下周一前完成。

你周末加班，熬夜完成这工作，一般好欺负的员工会完成时，在群里跟领导说一句：领导，表做好了，请查收。

而，实际上，好的处理办法是你要制造一点噪点，或在周末时请教领导一两个专业细节的点，让他知道你周末辛苦在工作。

还有，你也可以在提交表格时，刻意适当点出：这个数据断层比较严重（强调难度）和周末重新跑了三遍逻辑和复核到凌晨一点多（强调付出的艰辛等）。

第二个，建立清晰的触发式防御。

不要等积压到爆发才去反击。

你要给自己的底线装上感应器，一旦有人踩线，哪怕是很小的一步，你也要立刻给出负反馈。

这种负反馈不一定是争吵，可以是冷淡、是拒绝、是公事公办。

要让对方意识到，触碰你的边界是会有摩擦力产生的。

就算在一件很小的事情上，你也要适当展示你的不好惹、不好搞定、不易对付。

举个简单的例子，比如有人没跟你打招呼，就拿了你的笔，或者对你说话语言稍微过火。

这时候，你千万不要选择忍耐和退让，你要态度坚硬地当众点出：我不喜欢这样，请你放回去。

去建立一个公事公办、有罪必罚、有仇必报的形象吧。

这样会让你在人际交往中赢得尊重、走得更顺。

第三个，学会用不确定性去对冲理所应当。

不要做一个完全可预测的人。

当对方认为只要开口你一定会答应，只要犯错你一定会原谅时，你就不再被尊重了。

偶尔的不合群、关键时刻的不配合，其实是在向外界释放一个信号：

我的善意是有额度的，而且解释权归我所有。

希望你明白：

我们的善良必须自带锋芒，没有攻击性的善良，在他人眼中不过是廉价的顺从。

适当释放你的攻击性，如果对方想要欺负你，请你回击，让他下不了台，吃不了，兜着走。

你越是乖巧懂事，越被欺负与拿捏，而你越不好说话，越不好惹，对方越把当回事，越发尊重你。

人性就是那么赤裸和真实。

我们不主动欺负他人，也不害怕与他人发生冲突。

做人啊，别太懂事，学会守护好自己的边界。

世界很软，但它只对硬的人温柔。

祝好。