一个万盛媳妇的自述：七年隐忍，换不来一句“自己人”

各位嬢嬢、姊妹伙，今天我想摆个龙门阵，心头憋了七年的话，不吐不快。

我和我老公是大学同学，那时候感情好得不得了。后来他妈晓得我们在耍朋友，硬是要我们分手，理由是我屋头条件撇——我妈是残疾人，老汉赚钱少，我是独生女负担重。老公当时态度坚决没分，但我心头那根刺，算是扎进去了。

毕业了，我工作比他好，心头就想：我凭啥子要巴倒你们这家看不起我的人不放？脑壳一热，我就提了分手。哪晓得命运弄人，后来屋头给我安排了几次相亲，我总是不自觉地在别个身上找前男友的影子。再后来我生病了，老公又跑来照顾我，我心一软，就又和好了，还结了婚。

结婚的时候，我们家啥子都没要，我爹妈都是老实巴交的上班族，我也不好意思问他们要钱。心头想的是，结了婚好好经营，婆媳关系总能缓和。

结婚后，我对婆婆那是客客气气。去永辉超市买东西，袜子、内衣、零食……哪回都没落下她。过节大包小包提回去，结果招来一顿骂，说我浪费钱。我当时还想，她也是好心，没得坏心眼。

真正的矛盾，是从生娃儿开始的。

那时候老公赚钱少，怀孕就换了工作，长期在工地上，很少回家。我就在婆婆屋头吃饭，毕竟我妈不方便。娃儿出生，医院头都是婆婆照顾，她给我擦身、换裤子，我心头还是很感动的。

但是，三天过后，噩梦就开始了。女儿不肯吃母乳，奶水也少，婆婆就开始百般嫌弃。我产后身体虚得很，她一天到黑抱着娃儿要我喂，搞得我十几天睡不着觉，最后遭整成了抑郁症。

那段时间，我就像疯了一样，看到娃儿就怕，想离家出走，甚至想一死了之。现在想起来都后怕，当时真的是被婆婆的嫌弃和责怪吓破了胆。

后来实在遭不住了，我把娃儿丢给婆婆，跟老公去了外地治病散心。四个多月后回来上班，身体还是差，上了一个星期班就住院了。老公在外地，是我残疾的老妈拖起我去医院的。婆家那边，说要带娃儿，一个人都没来看过我。反而是妈妈群的姊妹和我表哥表嫂些来看我。

我爹妈和我外婆，因为在我生病期间，婆婆说我装病，被气到了，也很少来我屋头，觉得这人不好处，怕惹是非。

还有件事让我寒心得很。公公买了辆车，一开始说好给我老公开，毕竟有娃儿用车地方多。结果除了给把钥匙，使用权根本没得。有回我们需要用车，公公说车停在哪点哪点，老公跑去一看，鬼影子都没得一个。感觉就像遭人耍了一样。

那时候我们穷，省吃俭用存钱买车，差一点，想问婆婆拿点，她口口声声说没钱。后来我爹妈拿了点给我，婆婆感觉挂不住面子，才说要出。

日子就这么磕磕绊绊过起走。因为带娃儿的问题，分歧不断。但我妈带不了，只能指望婆婆，所以我一直在忍。六年了，我很少回娘家，因为回去了娃儿没人带。我从来不跟婆婆吵，只跟老公吵，因为他总觉得是我无理取闹，他妈啥子都好。

昨天，老公的妹妹结婚了。买嫁妆、定酒席，我一句话都没插过，怕说多了不好。办酒的时候，安排事情都是婆婆的姊妹在帮忙，婆婆没安排我一件事。那一刻，我看着老公在背后屁颠屁颠地起劲，我突然觉得：

七年了，我在你们屋头，硬是个外人。

为了女儿，我一直忍。但我好像把自己搞丢了。我不晓得这条路还要咋个走下去。继续当个客人，不冷不热地过下去吗？

有人说搬出去住就好了，但娃儿还小没人看，还要等几年。我觉得自己都已经麻木了。

姊妹伙们，你们说，我该咋个办？是继续这样麻木地过下去，还是该为自己活一回？评论区摆一哈嘛。