结婚后丈夫摊牌必须要儿子，否则就培养侄子或外甥，我该妥协还是坚持自我？

我 97年，普通硕士，国企工作月薪 6K，农村家庭，父母务工，下面有两个弟弟；丈夫 93年，同是普通硕士，央企工作月薪 6K+，农村家庭，父母务农，有一个已婚的妹妹。我因为家庭原因，不要彩礼，当时又急需代步车，于是将他家准备的八万用于买车，我找我父母借了六万全款买了车，因为政策原因，写了他家人的名字，现在是他还房贷，我还我父母的钱。

我们 22 年恋爱，25 年结婚。婚前我明确跟他说过，我因为原生家庭重男轻女深受其苦，所以对孩子的规划是生男生女都一样，绝不重男轻女。他当时的说法也很一致，一开始说想要女儿，临近结婚也表示生男生女无所谓。

但婚后爆发矛盾时，他才彻底交心：他必须要有一个儿子，来继承家庭的 “意志”，如果只生女儿，就等于断了根。我反驳说就算只有女儿，我们也可以好好培养她，他却直接表示 “培养女孩子干嘛，以后都是别人家的”，还说如果自己没有儿子，就会把所有精力和资源都放在培养表弟或外甥身上，把一切都留给他们。

这件事让我极度膈应，再加上婚前婚后的房产、装修矛盾，更是让我心里的坎越来越高：

1. 婚前他家出首付给她买了套房，只写了他自己的名字，我当时是接受的 —— 一来确实是他家出的钱，我家没为我出一分；二来我当时对父母能给我买房还抱有一丝希望。
2. 装修期间，他因为经济拮据，对我极度不满，觉得 “他家买的房子，我家不出钱还能住进去”。但我本来就没想着非要住进去，是他说想两口子住在一起，才让我搬过去的。后来我实在忍无可忍，反驳他：“你们家也没给你妹妹掏过钱，凭什么要求我父母给我掏钱？” 他这才消停，不再提这件事。

另外，他的妹妹已经生了三个女儿，现在还在考虑继续生，就为了要一个儿子。这让我更加确定，他们家从根上就是重男轻女的。

我的性格有些软弱，真的很怕以后如果生了女儿，孩子会跟着我一起受气。说实话，我对丈夫这个人本身是能接受的，也愿意和他好好过日子，但重男轻女的观念、房产装修的芥蒂，这些事一直横梗在我心里，让我每天都很纠结。

想请教各位知友，我到底该怎么解决这些问题？

如果题主自己本身也是一定要生孩子的那种女性，那么你就可以知道，自己结婚本来就是为了生娃的。那么从生娃的角度考虑，你需要考虑的是以下几个点:

1.你老公的基因配你，是不是还行？就是哪怕你这个婚姻后面因为老公非要生儿子离婚了，那么你从婚姻里得到的顶多就是你老公的那点基因了。他的基因好不好，智商高不高，长相有没有啥硬伤，有没有遗传性疾病，人品的最低处是怎么样的？

2.如果你真的生了女儿了，你老公真的要生儿子，而你也确实不愿意，从而离婚了，你自己带着孩子，能不能养活孩子？你的精神能不能承受，你的挣钱能力能不能达到“养活孩子（不是养好）”的程度。

3.你如果带着女儿离婚了，你父母能不能支持你，能不能帮忙搭把手照顾孩子啥的。如果父母不支持，你一个人是否可以承担，一个人在外面租房子？

我之所以提这三个问题，是因为我的婚姻是有可能遇到，我老公二胎想生儿子而我不愿意的，那么对我来说，那个情况下，我是不可能生二胎的，我只会选择离婚。

那么我最近也问了自己上面三个问题，我的答案是，

1.我老公无基础疾病，没有遗传性疾病，不抽烟不喝酒，身高长相还可以，智商比我高，情商低（后天因素），人品最低处是不会占我便宜。那么在我看来，这个基因我是能要的，抛开所有浮华的东西，这个基因我就当偷回去自己养孩子，也还是可以的。

2.我从自己爹妈那儿薅到了婚前房子车子，我自己挣钱也能养得活孩子。

3.我要是真的离婚了，有孩子的情况下，他们还是会努力挣钱，给我搭把手一起照顾孩子的，顶多就啰嗦了点。因为我父母现在的想法也是，比我家条件差的女方父母还在忙外孙，他们没道理养不活离婚有我家冠姓权的孙女。

我说这么多，是想问问题主的，你的答案是什么？我看了下你的条件，你家里有两个弟弟，那么我只能说，其实你父母也是传统的父母，你老公也是传统的老公。你如果想要走出一条平权的路，那么这个艰难辛苦程度是比较高的。

我之所以有这样的感悟，是因为我父母也是传统的父母，我婆家和老公也属于传统的婆家，我一个人想走平权路也是很难的。我先是结了婚，然后生了娃，然后孩子能上学了。最关键的是，在这整整六年婚姻里，我父母看到的我，是一个已经开始有自己担当的人了，具体表现在我自己也挣钱，我自己也有意识去把自己孩子教好，我对父母也孝顺。

说句不好听的，我是真的有一个撑门立户的人担当的，而且我自己挣钱，就意味着我父母顶多给我打打辅助，而不是主要帮我挣钱，那么他们压力也没那么大。再叠加上他们已经对我有婚前房子车子出了，把我当儿子养，那也不是不可以的。

就这里，我想说点政治不正确的话。网上叫嚣女权或者平权个个都很厉害，但是现实生活里，能够真的为了女权或者平权，而去违背自己原定生活轨迹的人，其实是不多的。每个人都想要有权力，但是现实不是每个人都可以有权力。权力不是天上掉下来的，是自己努力来的。

像我父母原来为啥不愿意支持我单身生育，因为他们是怕我不靠谱，怕我一味坑他们，他们也不愿意当冤大头。这就是实话。而我当时也不愿意孩子生在我爸妈的环境里，因为他们老吵架，我也觉得他们不具备抚养孩子的能力。但是六年婚姻过去，我跟我父母都相应有了成长，我们的原始积累也更多了，那么他们和我都是有这个信心，相信我们能把孩子养好。

我一直觉得，当自己亲生父母不愿意支持女儿要冠姓权的时候，一半是对反抗传统的恐惧，另一大半多是因为他们自己也不相信自己的孩子能立得起来。既然不相信，那么我要做的就是证明我自己，我的能力是跟得上我的欲望的。我想要尊重也好，想要平权也好，我是一直坚持努力在践行的，而不是只是空口喊喊口号的。

那么，题主你呢？我不是在炫耀，我是实打实在问你，你能为你的欲望做到什么程度？不是让你离婚，也并不是离婚就能代表你是在努力践行你的初心。我是觉得，人在没有能力独立的时候，那么苟一苟也是很有必要的。我身边甚至有人苟了一辈子，就是践行“男女平等”的初心，而且成功了的。

我在其他回答里也写过的，我有个阿姨，她自己的婚姻就是老公偷人的状态，她自己为了儿子能够得到亲爹的投资，她也忍了一辈子。按说这应该是传统男权的典范了，但是她把儿子教养得很好。她用传统男权的资源，把儿子教养成了真的懂得并且愿意践行“男女平等”的新时代儿子。我的很多平等的清醒话语，其实都是起源于她。

比如，她以前就说过，公婆死之前，不可能把儿媳妇喊到床前说“我的家产不给儿子，就给你儿媳妇”，所以儿媳妇对公婆只是辅助养老的备选，而不是主要责任人。她几乎是构建了我对男女平等的很多想法，包括但不限于，为啥家务就得女人做，男人也应该做家务；为啥女人不能对男人有要求，女人也是人；跟谁姓就意味着主要责任在谁家，对应的就应该是抚养和资源；婆婆不要去刁难儿媳妇，否则就是在为难自己儿子；婆婆撺掇有孩子的小两口离婚，就是在给自己养老生活增加困难。

我觉得她自己的这一生，前半生是悲壮的。但是她的后半生，绝对是有高光的。她就像一个以身入局的谋士，既然她这一生已经没有幸福可能，那么她要为儿子未来真正的幸福生活打下基础，要让以后的儿媳妇过上好日子。

我这一生被无数女性温暖并照亮，她们并不完美，她们有些人的婚姻就是传统男权的婚姻，有些人自己也未必过得好，她们也有自己很多的局限性和缺点。但是她们凭借着对诸多女性失权的愤怒和不满，让自己的后代都走出了比上一代相对更平权的路。我在她们身上，看到的是一种坚韧不拔的精神，是一种“一代人解决不了的事情用几代人去完成”的决心。

女性从失权的境地，能不能回到平权的状态，究竟是以怎样的方式，是激进的还是保守的，是坚持母系传承还是父系传承，我觉得，其实都可以。但是，平权都不应该是只为女性谋取单方面利益的狗皮膏药，真正持久的应该是，大家双赢合作互利，才能让男女都有延续的可能。

所以，写在最后的话就是，我支持所有为女性切身利益发声的声音，哪怕夹带私货。我相信所有的进步都是需要人来推动的，精神上的行动上的能力上的，方方面面都需要。但是，我们每个人在自己现实生活里做选择的时候，请结合实际情况，做出更利己的选择。这个世界不是非得全生女儿才能证明女儿重要的，把自己儿子教好也是很重要的，只要你不忘初心，不忘记自己做女儿时的痛苦。也不是非得离婚才能证明你这一生的信仰，软弱是可以在成长中慢慢蜕变的，人的担当是可以慢慢健全的。

你那么恐惧，只是对于未来的害怕。可是，你将来究竟生男生女还是未知。只要你不把男人和孩子当成唯一的支撑，只要你不忘记你究竟要做什么，你其实可以隐藏在这个男权的世界里，为自己的理想活得更好。请诸位学会入世和修行，这是一生成长的课题。