虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒，但他是爱你的？

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有男人选时不会选，会选的时候没男人

作者●晏凌羊

01

之前收到过一条私信：虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒，但他是爱我的。

我说，你这是影视剧看多了是吗？你以为你是在演《李米的猜想》？

影视剧这样设计，是因为这样的禁忌之恋富有戏剧张力，但现实生活中，有几个有黄、赌、毒、偷、骗等前科的人，是懂得怎么爱人的？

当一个人说出“虽然他杀人、放火、抢劫、贩毒（伤害别人、破坏社会）……，但他做这一切都是有原因的，是爱我的”时，她真正在说的可能是：我是那个可以改变浪子的唯一例外。

你成天与一个危险人物在一起，确实能让生活脱离了平庸的轨道，充满了戏剧性的张力。这种过山车般的情感体验，很容易被你错误地解读为“真爱”的强度。

可是，一个连自己和社会都不爱、不把他人的利益当回事的人，如何能真正爱你？

一个杀人、放火、抢劫、贩毒的人，他的行为模式揭示了什么？

他缺乏共情能力，无法真切地感受他人的痛苦，否则无法实施暴力。

他极度自私，核心驱动力是即时满足自己的欲望或利益，为此可以践踏一切规则和他人权益。

他无法建立健康的依恋，因为他的世界是非黑即白、你死我活的，缺乏信任、尊重和为共同未来负责的意愿。

他生活在失控中，被自己的欲望、愤怒或贪婪所控制，而不是被理性和责任感引导。

请问，一个具备以上所有特质的人，他拿什么来“爱”你？

你所理解的“爱”，极大可能是：对方烂到没人要了，就你要，他离不开你，所以你认为他爱你。毕竟，一个亡命之徒也需要你提供物质支持、精神慰藉甚至稳定的关系。

但 “需要”不等于“爱”。

爱是希望对方变得更好，会为对方的长远利益和幸福着想。如果他爱你，他会去踩法律的底线？

你有没有想过，当你失去利用价值，或当你试图离开而他还“需要你”时，他对待世界的方式——即那些杀人放火的手段——很可能就会用在你身上。

生活不是在演电影啊，但现实生活中没有导演喊“卡”，没有剧本保证结局，更没有主角光环。你这是在赌命，而且你的命只有一次。

02

我年轻的时候，看男人的眼光不行.....现在会看一点了，但已经没男人可以“看”，也没兴趣“看”了。但如果你还在择偶阶段，我觉得我可以讲几点经验教训：

择偶时，不要陷入了 “表层价值陷阱” ，无需过度关注情绪价值（秒回、哄人）和表演性付出（拎包、给你买奢侈品）。你需要重点去考察能支撑你们长期合作的 “底层核心资产”。

你首先需要调查人品，看对方的行为是踩法律与道德底线，是否诚信、重诺，看他对服务员、快递员、小动物的态度，还可以跟他聊聊李宇春、杨笠。

接着，是调查情绪是否稳定。比如，工作受挫、路上堵车、计划被打乱时，他的第一反应是解决问题，还是发泄情绪？与您发生争执时，他是倾向于沟通解决，还是冷暴力、语言暴力甚至肢体威胁？

然后，再做一下原生家庭环境评估。他是被培养成一个独立的成年人，还是一个需要被伺候的“巨婴”？这直接决定你过门后是“妻子”还是“保姆”。他的家庭氛围，是互相尊重、有商有量，还是控制欲强、充满抱怨？而他是否能跳脱出原生家庭的局限，与你重建一个相处新格局。

他的实用价值 > 情绪价值。财务上是否有担当、是否愿意与你共同承担家务、积极参与育儿，这些看得见摸得着的付出，远比甜言蜜语更重要。说得好听，远不如做得实在。

他是真有奋斗韧性，还是只会吹嘘梦想。一个30岁仍无积累但拥有清晰目标、不懈努力的男人，远比一个只会空谈“怀才不遇”却毫无行动的男人更有希望。

他跟你在一起，是“合伙人心态”，还是 “拯救者心态”。健康的婚姻是“我们共同面对风雨”，而不是“我来为你遮风挡雨”或“你来拯救我于水火”。双方都必须是完整、独立的个体。

这套遴选逻辑，不仅适用于女性，对男性同样有用。所不同的是，女性均值平均（极差和极好的都比较少，中间段群体庞大），而男性极差很大（极好和极差的都多）。男性随便找找也能找到个差不多的，而女性一不小心就踩坑。

03

每次遇到“你还会再婚么”之类的问题，我都会回答“不会”“没兴趣”。

这还真不是“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，而是：我更加明确地知道，“我”和“环境”之间的关系，不会再像年轻时候一样，看谁长得帅就跟谁好了。

我内心深处的理想的关系状态，不是“我掌控你”，而是 “我们共舞”。包括对父母、对朋友、对小孩，我都是这样的，不仅仅是伴侣。我对“多管别人闲事”“掌控别人”没有那么大的兴趣。

但是，“共舞”是很难的，需要选择一个与你势均力敌的人。这样的朋友很好找，但伴侣不行。绝大多数靠谱点的男的，已经在婚姻里了。

在市面上飘荡、流通的，大多也是被淘汰下来的。A男找B女，B男找C女……这个匹配规则生效后，剩下来的就是A女和D男。这两类人不可能结合。

如果你认清这一点依然不改执念，无异于去做一件“浪里淘金”的事情，就像是每天买彩票就期望中大奖一样……成功率极低。

而到某个年纪之后，你对婚恋关系的需求变小甚至变无，你的人生还有更多精彩课题。再把时间、精力花去找男人，就很不划算。

这又是“自我意识”与“环境”不适配。既然不适配了，那就不要强配。

为了达成“有伴侣”的目的，去改变自我的标准和要求，去适应环境的“供应”，那更是不可能。

比如，找一个“啥都不如我”的去“向下兼容”，那我也会觉得累，毕竟，我也没有强大到“可以为别人兜底”的地步。我光给现在的家庭成员兜底，就已经够累的了。

这方面，某些喜欢下娶的男人，确实令我佩服。

在这样的关系中，你将永远是那个提供解决方案、承担主要责任、兜底一切的人。你的伴侣无法成为与你并肩作战的“战友”，而更像一个需要你不断“托管”的“任务”。当你遇到难题，需要有人提供高水平的见解和策略时，你会发现无人可商。这种精神上的孤独，远比处理具体事务更消耗人。

而且，今天TA因为“弱”而被你拿捏，明天也可能因为同样的“弱”而被外界任何一点压力或诱惑所击垮、所带走。

你选择向下兼容，你付出的不是显性的金钱，而是更宝贵的机会成本、情绪成本和成长成本。

你得将大量本可用于自我提升或开拓事业的时间精力，耗费在填补对方的认知和能力缺口上。相当于，你得拉着一个人奔跑，那还不如自己一个人跑。

你可能需要持续管理自己的失望，消化因对方“跟不上”而产生的烦躁，并为自己偶尔产生的优越感感到愧疚。这种内在的情绪劳动，是持续的能量损耗。

这是一种用短期便利兑换长期负债的糟糕策略。我又不是没有体验过。

所以，你会发现，古人说的“男怕选错行，女怕嫁错郎”有一定的道理。

为啥古训不说“男怕娶错新娘”？是因为男人选错了，整个社会系统以及他们内在的需求，可以支撑他们再次选择，再次选择后所娶的女性也不会太差。他们只需要纠错就可以了。

而女性不一样，选错之后再涂改重来的代价和成本会更高，你会因为选错而遭受系统性的惩罚。你的生育成本、母职惩罚、体力劣势等等，使得你的试错成本远远高于男性。

你最好的选择，反而可能是“不再选”。

当然了，随着社会的发展和社会分工越来越细，女也怕入错行，毕竟，没男人对你的生活没啥影响，但没钱那就是寸步难行哇。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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