男友家境普通，父母反对结婚，该坚持吗？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐好，关注公众号好久了，觉得你很有智慧，每个问题都能抽丝剥茧理出头绪，分析一针见血，我这边也有个问题想请你帮忙指点下。男朋友家庭条件不好，父母非常反对，该不该坚持下去？

我从工作后就开始陆续相亲，见了估计有二十多个了，确实很多家里条件好的，也有比他形象气质好的，也有性格好非常喜欢我的，但我都不太喜欢，也不想了解他们。直到这次遇到他，我和他同岁28，都是国企工作，工资也不高都只有五六千，我是独生子女，他还有个在上高中的妹妹，现在谈了一年半，在一年前双方家长见面时谈崩了。

当时了解到他父母是外地来这边做批发生意，但近几年才开始交灵活就业社保，打算到了退休年龄再一次性补缴，预计退休后每人每月会有一千的退休工资。而我父母包括爷爷奶奶都是职工社保，养老方面基本不需要子女提供太多经济支持，我们从没见过这样的情况，很担心以后负担重吃不消。

第二点是房子这块，我父母比较希望男方有学区房，但他们买了个离市区很偏远的婚房，家里二十多年都是租房住的，准备干到儿子结婚后，女儿大学毕业后，回老家养老，因为老家还有自建的房子和地。我家里担心这是他们推脱的借口，以后还是会住一起，我妈妈也是和爷爷奶奶一起住，矛盾争吵不断。

第三点是生育这块，我们都要上班，以后有孩子就需要有人在我们上班期间帮忙，他父母明确表示以后不会带孩子，最多提供点经济帮助，虽然确实父母没有义务帮子女带孩子，但见面时候直接这么说，加上他父母这样的经济情况，就意味着以后带孩子基本就是我家出钱出力，让人心里有点不舒服。

当时结束后，我父母让我跟他说，要么全款买个学区房，要么就赶紧分手。我有点受不了，还继续瞒着跟他相处。因为了解下来，我觉得他虽然家庭条件不好，但他是个比较有规划的人，从17年开始工作到现在，自己买了车子、车位，在父母的帮助下买了房子，房子贷款七十万一半的钱都是他自己还的，到现在还完了，自己还攒下二十万积蓄，在做理财增加收入，很不容易。

平时跟我相处，虽然观念很多不一样，也偶尔有争吵，但都会耐心跟我沟通，彼此换位思考。有时候会有点大男子主义，认为女生应该顾家之类，爱说女生花销大之类的发言，但其实接触下来事情他会更多主动去做，我的要求也会尽量去考虑，我的小毛病他也会包容我。

我对未来的担心，他也跟我解释过，父母养老不是问题，他每年都会给父母买商业医疗保险，而且他们自己有积蓄，也已经准备好结婚酒席彩礼五金的费用，以后父母回老家生活消费很低，虽然退休工资不多，但有房有地，可以种菜或者继续做小生意，自给自足完全没问题。而学区房这块，其实我也不太认可我父母的意见，毕竟现在房价都在下跌，孩子都很少，我们都不是学习好的人，下一代也聪明不到哪里去，何必执着学区房呢？

但后来我尝试跟父母沟通时候，我家里知道我还在继续跟他接触，劝了我好几天，担心他父母身体不好（因为双方父母见面时候，他父母有点驼背，看起来非常沧桑辛苦，实际年龄才五十出头），以后很可能会孝心外包给我；担心没钱以后要拉我一起给他妹妹准备嫁妆；买学区房的贷款压力很大；甚至怀疑他人品不好，说万一他瞒着我跟别人借钱之类。可能也是我不善沟通，心态也不好，那几天跟家里说着说着就会吵架，僵持了一周后，我妈妈态度软了一点，说最近房价低了，她去看看房子，说不定双方凑凑能勉强买个学区房，让我约人家有空见面谈一谈。但几天后，他跟他妈妈定好茶室，我妈妈却拒绝见面，说房价还是太高了，让我断了念头，又红着眼睛跟我说，我爸爸心脏不太好，前几天和我吵架回来脸色苍白心绞痛，她给找了速效救心丸吃才好点，全家人都因为这件事睡不好。

后来又说，如果我愿意把手里存款30万交给她，那她就不管了，以后家里的一切都与我无关，就当白养了我这个女儿。（我妈妈不是图我手里的钱，主要担心我一时上头被骗，小时候都希望她生二胎，她怕家里重男轻女，顶着压力不生，她到现在退休了都在做兼职，经常给我买衣服买首饰，看我心情不好就带我出去吃饭）

我觉得夹在中间左右为难，不希望违背家人的意愿让他们伤心，跟他分开又太难受忍不住去找他。家人不会害我，他们担心的问题确实现实生活中都发生过，但他又不是这样的人。我一直犹豫不决，无法说服父母，而他的目标是跟大部分人一样，在这个合适的年纪早日结婚成家养育孩子，这是他也是他家人努力攒钱的动力来源。现在因为一直没进展，我和他也开始频繁争吵，他家里开始给他安排相亲。

他其实也一直给父母做思想工作的，说我的优点。他父母本身对我也有不满，觉得我作为独生子女有些娇气，我父母也有些轻视他们，以后两人一起生活会很累。他对我也是有点不满，觉得我生活上花销大，每月结余不多，总想出去玩，总希望用钱解决生活上的琐事，比如买扫地机器人洗碗机、宠物送店里洗之类。

这个情况下，我脑子里的问题一个接着一个越来越多，越来越焦虑。我担心会不会他急着结婚只是需要一个生育的工具，而不是我；会不会他只是现在对我好，以后就变了。他一直在努力安抚我的焦虑，告诉我跟他一起努力，希望我各方面不要太依赖家里的帮助，要更加独立一些，多考证提升自己的能力，提升自己的收入，学会开源节流，过好自己的生活，才会有底气，也让家人放心，不会像现在这样焦虑不安。

我真的很迷惑，不知道该怎么办。心里很乱，怀疑自己是不是恋爱脑，跟他在一起的这个执念太重了，既耽误他的时间，又害家人担心。但我又很期待能和喜欢的人一起成长，哪怕结果不尽人意。

不好意思，写的有点多，希望能得到姐姐分析，谢谢。

晚睡回复：

你不是恋爱脑，你只是想的少。

经济并不是你们之间最大的问题，你和你们家都放错了焦点。

他家算穷吗？在本市有房有车，老家有房有地，个人有医保有积蓄，进可攻退可守，薄有资产，算是经营有道，已经超过很多普通人了。

而且，这个家庭只是条件一般，家庭内部还是很团结的，父母支援儿子买婚房，儿子为父母买商业医疗保险，整合资源，互帮互助。

这对父母脚踏实地过生活，兢兢业业做生意，靠着能吃苦肯吃苦把两个孩子养大了，还教育的不错，这样的人是值得敬佩的，不应该被嫌弃。

不是所有的人都有条件在城里住大房子开豪车，散落在基层的，千千万万勤劳的生产者和劳动者才是这个时代的滚滚洪流。

相比他家，你们家其实也没多有钱，只不过是城里退休的，拿社保，略比他们家稳定一些而已。

正因为你们家本身承担错误成本的能力也很低，经不起风浪，所以才会特别在乎对方的家庭状况，担心被对方连累。

父母都想给孩子最好的，都想从开始就把所有风险的苗头掐灭，但人生是个动态的过程，很多东西都是一个变量，还有各种难以预知的天灾人祸出现。

比如开始找了个条件好的，结果没几年破产了。

还有像前几天有位读者，男人能赚钱爱家爱老婆，结果生了孩子后突然中风偏瘫了，一个壮年人瞬间垮下来。

这些账都怎么算呢？

你喜欢你男友，大概喜欢的就是他身上的那种独立、坚强、自信、乐观，他知道自己家庭普通，父母为了供养子女已经竭尽全力，所以很懂事，不啃老，努力赚钱，认真规划，就像辛勤筑巢的小燕子一样，一分一毫地垒出了自己的未来。

我给他算了算账，2017年工作至今，他买了车子和车位，还清了35万的房子贷款（70万的一半），还攒出了20万用做理财投资。

车子和车位就算是15万吧，加起来也有70万。

8年，70万，一年将近10万，在月薪只有五六千的情况下，那得是怎样的省吃俭用才能实现啊。

（假设他没有撒谎，那只有两种可能，一个是你们还有年终奖之类的，他都存起来了，另外一个是他父母对他的支援比他所承认的还要多）

你也说他很不容易，承认他是一个有规划且执行力很强的人，但问题就在这里，你还不明白吗？

他就是一个苦出身的人，28岁，工作8年，大概没读过大学，在国企内上升空间有限，即使再辛苦，再勤奋，职场天花板也在那里，收入再高也高不到哪里去。

嫁给他，你也要过上这种省吃俭用，攒钱办大事的生活，你愿意吗，你能接受自己一直过着这样的日子吗？

我相信你一定是不愿意的，你的消费观一定和他不同，你幻想的生活也绝对不是这个样子的。

只是现在你觉得你们虽然观念不一样，可他会忍让你，包容你，考虑你的需求，你便忽略了这个问题。

但他的出身决定了他需要的就是和他一样吃得了苦的女生，男人对女性的要求往往是按照他妈的样子按图索骥，他妈一辈子含辛茹苦，勤勤恳恳，他对自己未来伴侣的期待也会是这样的。

你花钱大手大脚，他会想，我妈买菜都货比三家，一分钱都掰成两半花，你凭什么？

他偶尔表露出来的态度，比如“女生应该顾家，你花销太大”之类的，是他的真心话，也是他的价值观。

我真的不是很担心经济，你们两个人都有工作，还有房子一起赚钱，比上不足比下有余，日子穷有穷的过法，富有富的过法，都能过下去。

人可以接受穷，但很难接受不穷的日子也要穷着过。

比物质更重要的是价值观，是两个人是否对未来有相同的规划和期待，如果忽视了这一点，你认为自己在婚前是什么待遇，婚后也能得到什么待遇，那就大错特错了。

现在你是他女朋友，他能忍，而且你花的大部分是你的钱，轮不到他指手画脚，可一旦结婚了，是你们的钱了，他对他自己的钱怎么管理，对你们的钱也会怎么管理，消费观的问题必然会成为一个大问题。

不是所有的人都愿意攀高枝，你认为做“穷”人家的儿媳是种下嫁，人家还嫌弃你娇气吃不得苦呢。

到了婚姻中，他的要求会提高，他的伪装会卸掉，他会由男友变成丈夫，也会把你由女友变成妻子。

做妻子和做女友的体验感是完全不同的，要付出要经营要忍让，不可能像这样这样一直被捧在手心。

如果你也是这种苦出身的孩子，和他有共同的价值观，可以嫁，如果你家里特别有钱，不介意适当扶扶贫，也可以嫁。

只有一种情况，如果你是普通人家娇生惯养出来的宝贝闺女，千万别嫁。

穷小子配千金小姐都未必悲剧，配小门小户的娇女是最糟的。

后者钱又没多少，却被娇惯坏了，娇气，吃不得苦，眼界不高，毛病不少。

所以，能不能嫁，除了看他，更要看自己。

他家的情况就是这样了，如果抱着“我结婚就是来享福的”，没有付出意识，没有吃苦的准备，没有妥协的智慧，倒不如听你父母的。

你父母用学区房来卡他们家也很不明智，如果他们家真的砸锅卖铁买了学区房，欠一堆债，结婚了让你们来还，怎么办？

到时候婚也结了，人也嫁过去了，沉没成本摆在那了，岂不是更吃亏。

最后，说句题外话，做父母真的太难了。

他们一心为你的未来着想，可现实就是这样，即使是真的成功拆散了你们，未来只要你的婚姻有一点不愉快你都会怪他们。

未经验证的生活中，总是有完美的想象，就像我们未曾踏入的那条岔路上，总是有无尽的美景。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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