一个家庭的不幸，有个犟种…

▎人民酱说：

愿我们都能放下执念，学会在坚持与妥协之间找到平衡，在原则与弹性之间保持智慧。

全文3185字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

前两天跟闺蜜闲聊，她说最近经常因为一些鸡毛蒜皮的小事儿，跟女儿吵架，吵着吵着就战火升级。

“一开始我就是想让她写完作业能把书桌整理一下，但是她呢，始终无动于衷。

我催了好几次，她就跟没听见一样。

要么就是嘴上答应，但磨磨唧唧也不动。

然后我就生气了，把她拽到书桌前，

告诉她现在必须收拾干净了，否则饭都别想吃！

结果，她宁可不吃饭，也不去收拾那个桌子，你说气人不气人……”

来，同款被气到的老母亲们举个手。

让我看看，还有多少跟我这朋友一样的……“犟种”？

• 娃正乐乐呵呵看电视，你非让他现在必须关掉，立刻、马上去洗漱睡觉；

• 娃写作业字迹歪歪扭扭，你非要让他横平竖直的把每个字都写清楚才行，哪怕已经很晚了；

• 娃玩完的玩具没有收，你非让他必须全部自己收起来，在旁边催着吼着，但坚决不上手帮忙……

老实点的孩子，还可能会委屈巴巴、不情不愿的照做；

但凡有点脾气的，你就看吧，不是静默对峙，就是彻底爆发。

闺蜜说，我也不是存心这么说她，但话赶话我也上头了，当时就非得让她按我说的做。

不然你说，我应该怎么办？

要让我说，我可就真·直言不讳了啊。

姐妹，咱是不是有点太“较劲”了？

怎么，咱雄鹰般的女人，就是命硬学不来弯腰？

孩子是直线型生物，高兴的时候乖顺听话，不高兴就直愣愣的跟你对抗。

但父母不是。

咱比孩子成熟的地方，就在于我们能够“保持弹性”。

很多人一管教孩子，就容易陷入“我必须得让他听我的”的执念，然后就容易跟孩子较劲，一头扎进死胡同。

一个问题的解法明明有那么多，非要用那个你认为最理想的。

都撞南墙了，还硬要比比谁头更铁。

这不是自找罪受么。

那弹性是什么？

弹性不是妥协。

而是适时变通，是知道什么时候该坚持，什么时候可以退让；是清楚哪些是核心问题，哪些只是无关紧要。

一个没有弹性的大人，本质上只是一个地位更高、权力更大的孩子——我们是在用力量压制问题，而不是用智慧解决问题。

但有了弹性思维，你就会更懂得在坚持自我和包容对方之间，找到那一个平衡点。

PART.1

最近，我似乎已经摸到了弹性思维的门道，找到了那个平衡。

就是不追求最优解，而是追求次优解。

什么是最优解？

举个例子，就比如孩子不收拾书桌这个事儿。

你眼里的最优解肯定是，孩子写完作业就听话、收拾干净书桌，还得一点不情愿的心思都没有。

但你品一品，这可能吗？

本来写作业就烦，好不容易写完了，刚想喘口气，紧跟着一大堆命令就劈头盖脸砸下来了。

换谁都不可能配合吧。

所以，怎么办？

如果一件事情，达不到最优解，那咱们就弹性处理——退一步，追求次优解。

我的次优解，就是帮一把忙，和她一起收。

说到这，多提一嘴。

每次一聊到孩子的收纳习惯（包括不收纳玩具/不整理衣柜等等），就有姐妹问：

如果我老是帮忙，不就是在惯孩子吗？他自己能养成习惯吗？以后能独立完成这个事情吗？

不用担心！

因为只要年龄到了，基本上，孩子缺的就不是能力，而是意愿。

DD经常玩完玩具，往地上一铺就不管了。

但有时候，人家也会自觉主动的收纳整齐。

这说明什么？

说明，他不是不能，而是不想。

可能就是当下懒得收，或者单纯觉得收东西很无聊，不如多个人一起协作有趣。

你催了两遍娃没动，说明她缺的就是意愿。

这个时候，我们主动伸个橄榄枝，就是开启孩子主动收纳的开关。

“妈妈看你磁力块还没收，要不我来帮你，我们一起收一下？”

等真正干起来的时候，咱们再偷偷退出，其实完全没影响。

事儿解决了，亲子关系没受影响，甚至因为你帮了他，你们之间的关系更紧密了。

虽然是“次优解”，但效果却是顶级的。

何乐而不为呢？

PART.2

思路一打开，我发现其实生活中的方方面面，都不必追求“最优解”。

譬如婚姻。

很多家庭战争，都始于拼命追求最优解。

像我家，大家知道，孩子学习这块，C爸是主力。

但他辅导CC的时候，总免不了“严要求、高期待”。

我之前常常看不惯他这副样子，我觉得：

孩子愣神是正常、听不懂也正常、一道题反复错也正常。

你总是说她，你才不正常。

后来我发现，我这不就是在追求最优解吗？

既想让他辅导作业，又想让他能像我一样理解孩子，用春风化雨的温柔方式。

想实现这个最优解，只有一条路，就是：我行我上！

显然，我不行。

我既没有辅导作业的能力与耐心，也不想主动吃那份苦。

那么，就该老老实实找找次优解——

既然学习的事儿他管，那他管的方式我就睁一只眼闭一只眼，大不了孩子在他那里受的挫，我再找补回来就是。

还有做家务这事儿，C爸常嫌我地板擦得不够干净，厨房收拾的不够整洁。

他心里也有个最优解——既想要我承担一部分家务，又得按照他的高标准完成。

开什么玩笑？

我都已经做了，还要啥自行车？

当然，以上只是我的腹诽。

我还是会心平气和的跟他沟通：要达成你的最优解，唯一的方法就是——所有的活儿你全干！

你也不想的吧？

所以，你就要接受这个次优解——我承担一部分家务，但你接纳我做的方式和结果。

讲真，这个思路打开，真没啥架可吵，委屈都能减半。

最好的夫妻关系，是合起伙来对付这个世界，而不是关起门来彼此为难。

我们是共同面对生活的琐碎，而不是做评判彼此的考官。

PART.3

隔代之间的育儿分歧，也是同样的解法。

• 你觉得规矩立了不能妥协，老人却处处放水；

• 你觉得此刻应该共情，他却说哭什么哭，男子汉就得坚强。

你的方法确实可能更合理，更科学，就是最好的！

所以你眼里的最优解，是对方能完全按照你的方式来养孩子。

你希望公婆一夜之间，突然顿悟了棍棒教育并不合理，能学会温和而坚定。

你希望，你自己忙工作、不用管孩子，老人在家就能全权融会贯通你的思想。

你瞧，我说出来，你也觉得不可能。

育儿分歧的最优解，是孩子咱完全自己带，那你的任何意志，都能执行到位。

但最优解能实现吗？

至少，我们家前些年实现不了。

我不想全职带娃，C爸也不可能离职带娃，我们需要一个老人来打辅助。

最优解没可能，那就要认清现实，接受次优解。

既然需要老人带娃，那就要接受，你交出去了一部分主导权，也要承担一部分老人带娃的后果。

我们当然可以提建议，但不能要求对方照单全收。

如果，你真的觉得，老人的养育方式就是有问题，忍不了了，再这样下去，孩子要出问题，你也要崩溃。

那只有一个办法，就是把主导权全部拿回来，你全权负责孩子，别人别来沾边。

这也就意味着，你的工作、你的时间、你的娱乐休闲，都要牺牲掉一些。

• 要么老人主导带娃，你选择包容；

• 要么你自己带娃，你牺牲掉一部分事业和休息。

这两个，都是次优解。

它或许不够理想，但它是在现实中，你能为自己、为孩子做出的最清醒、最负责任的选择。

睁一只眼闭一只眼，不是逃避问题，是因为，没有一个人可以永远双目紧睁。

生活琐碎，很多问题真的没有“完美”的解决方式。

但是，我们可以一直在变得更好的路上——这份从容与成长，本身就是给孩子给家人最好的礼物。

愿我们都能放下“犟种”的执念，学会在坚持与妥协之间找到平衡，在原则与弹性之间保持智慧。

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

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