能原谅伴侣出轨的人，不外乎这3种人！

能原谅伴侣出轨的人，不外乎这3种！

不幸遇到出轨的人，没几个能和原配再走下去。但有意思的是，总有那么些人，明明被伤得不轻，最后还是选择了原谅。

不是他们心大，更不是他们自找的，而是每个人心里都有一杆秤。能做出原谅决定的人，大概率逃不开这三种。

能原谅伴侣出轨的人，不外乎这3种！

1、太过现实理性的人

现实理性的人很少会感情用事，他们看问题习惯直指核心，只在乎自己的利益。

另一半出轨的那一刻，他们也会心痛，也会觉得自己的一片真心喂了狗。但这种情况持续不了太久，就会开始切换到计算模式。

他们会开始算两个人的家底，算孩子跟谁，生活费谁出。算离婚后自己的生活质量会不会一落千丈，算重新开始一段感情要付出多少成本。

对这类人来说，感情不是人生的全部，甚至连核心都算不上。

出轨确实是背叛，但背叛不代表就要分开。如果分开的代价太大，大到超过了忍受背叛的痛苦，那原谅反而成了最划算的选择。

他们不是冷血，是太清醒了。他们知道没有完美的婚姻，也没有永远不犯错的人。出轨说破天也就是感情里的一个污点，可以后的生活还要继续过。

他们不会抓着对方的过错反复折磨彼此，而是会冷静和对方摊牌，谈条件，划底线。

比如必须和第三者彻底断干净，要把经济大权交出来，还得承担起家里所有的责任等等。

这些条件就是他们原谅的价码，只要价码够多，他们就能压下心里的那点不舒服，继续和对方在同个屋檐下吃饭睡觉。

他们的原谅里没有多少爱，更多的是权衡利弊后的决定。

他们知道离婚解决不了所有问题，反而会带来更多问题。与其两败俱伤，还不如保住眼前还能过得去的安稳。

这种原谅看起来确实窝囊，可它是最现实的活法。倒也不是不难过，只是难过在现实面前，显得没那么重要罢了。

能原谅伴侣出轨的人，不外乎这3种！

2、爱的太深的人

2、爱的太深的人

与第一类人截然相反，第二类人的原谅，恰恰是因为感情用事到了极致。

他们不是不懂计算，而是内心的天平上，情感的砝码远远重过现实。那份爱，早已融入血脉，成为一种习惯，甚至一种信仰。伴侣对他们而言，不仅仅是生活的伴侣，更是精神的支柱和情感的归宿。

当背叛袭来，他们感受到的是天崩地裂的剧痛，这种痛楚远比任何现实损失都更撕心裂肺。愤怒、屈辱、绝望交织，他们可能哭喊、质问、崩溃。然而，在情绪的惊涛骇浪之后，那份深入骨髓的爱和不舍，会像海草一样缠住他们想要离开的脚步。

他们的大脑会不由自主地开启“辩护模式”——

“Ta只是一时糊涂。”

“是不是我最近忽略Ta了？”

“我们曾经那么美好，难道就真的回不去了吗？”

过往幸福的点点滴滴，此刻变成最锋利的回忆，既刺痛他们，也捆住他们。他们害怕的，不是离婚后生活的窘迫，而是失去那个人之后，内心世界彻底的荒芜与空洞。那种“没有Ta，我的人生就不完整”的感觉，支配了他们的选择。

他们的原谅，往往带着卑微的乞求、漫长的自我折磨和对过去的不舍。他们会给对方找理由，给自己找希望，用加倍的好去试图唤回对方的良心，修补裂痕。这种原谅，更像是一场豪赌，赌的是对方会愧疚、会回头，赌的是那份深入骨髓的爱能创造出奇迹，让一切“回到从前”。

然而，这种基于深爱与不舍的原谅，往往最为艰难，也最易反复。因为伤口在爱里浸泡，更难结痂。对方的一举一动都可能引发猜忌和痛苦的闪回。他们的“原谅”可能不是真正的放下，而是“无法离开”的另一种说法，需要用余生去消化那根藏在心底的刺。

这种原谅，旁人看来或许“太傻”、“太没骨气”，但于他们而言，是挣脱不了的情感本能，是宁愿带着伤痛也要紧握那一丝微光的执着。

3、格局与认知维度不同的人

第三类人的原谅，跳脱了单纯的现实权衡或情感依赖，源于他们更宏大的生命格局和对人性、关系本质的不同认知。

他们并非不痛不怒，而是在剧烈的情绪震荡后，能将自己抽离出来，从一个更高的视角审视这段关系和这次错误。他们可能认为：

· 人性有弱点： 他们不认为出轨是“十恶不赦”、“一次性毁灭”的标签，而是将其视为人性复杂性与脆弱性的一种体现。他们不认同这种行为，但理解诱惑、迷失、逃避在漫长人生中可能发生。

· 关系是动态的： 他们看待婚姻不是“从此幸福美满”的静态童话，而是一场共同成长的、有时会偏离航线的漫长旅程。出轨是一次严重的“脱轨事故”，但事故本身不是终点，关键在于事故后双方如何面对、处理，以及是否愿意且能够共同修复航道。

· 自我超越的课题： 他们将这次危机视为个人成长和关系蜕变的巨大契机。原谅，不是为了对方，而是为了自己内心的平和与超越。他们需要跨过这道坎，去实践真正的宽恕（这与忍气吞声完全不同），去审视关系中早已存在的问题，去建立更健康、更清醒的互动模式。

· 综合价值的考量： 他们的考量超越了金钱、孩子等现实因素，也超越了浪漫爱情的执念。他们考量的是多年共同建立的生命联结的深度、对方本质上的品格（除了此次错误）、共同的历史与未来的可能性，以及家庭作为一个情感系统的整体价值。

他们的原谅，不是无奈妥协，也不是卑微乞求，而是一种主动的、清醒的选择。前提通常是出轨方表现出真诚深刻的忏悔、彻底的断联、完全的透明和长期不懈的弥补努力。他们会设定严格的边界和考察期，过程可能漫长而痛苦。

这种原谅的本质，是选择给关系（也是给自己）一个“重生”的机会，而不是“回到过去”。重生后的关系，可能不再有过去的绝对信任和天真，但可能建立起一种更深层的、基于真实人性认知的、更有韧性的联结。

当然，这种路径对双方的觉悟、智慧和努力要求都极高，并非人人可为。

总结来说，面对伴侣出轨，无论是出于现实的清醒计算、情感的难以割舍，还是格局上的超越与重建，“原谅”都从来不是一个轻松或简单的决定。它更像是在一片狼藉的废墟上，选择以何种方式、为了何种目的，去进行一场前途未卜的重建。每一种选择背后，都是一个人价值观、处境与内心的真实映射，无绝对对错，但必然伴随相应的代价与功课。