不婚不育，52岁苏有朋痛哭揭伤疤：全年考100分，我恨了自己30年，还被迫当爸爸……

面对教育这个话题，即便是再佛系的家长，也时不时会萌生出焦虑的情绪。

最近，有关52岁苏有朋不婚不育的一段采访火上热搜，,同样引发广泛热议。

他的童年因「太懂事」以及不被妈妈看见，痛苦至今。

那么，究竟怎样的亲子关系和家庭氛围才是健康的？

姐妹们最近刷到张泉灵采访苏有朋的视频了吗？感觉所有家长都值得看看。

他谈到自己童年的时候，说自己读书的时候，经常通宵达旦地学习。

初中曾经有一整年，数学大考小考全都是100分，一道题都没有错过。

考过试的都知道这个事儿有多难，孩子不光是要聪明、要自律、要努力、还要极致的专注，不能有一次粗心和马虎。

谁家要是有这样的小孩，肯定是做梦都要笑醒的吧。

但偏偏这种优秀，给苏有朋带来了非常大的痛苦，他哽咽着说：「我妈妈没有选择看见我。」

在妈妈的观念里，苏有朋是「省心」的孩子，所以她理所当然的把几乎全部的注意力放在了弟弟身上。

苏有朋还提起，曾经有节目请到自己读书时候的老师，老师拿出了一张被他揉得皱皱巴巴的100分的试卷，不明白已经考100分了，他怎么还是会生气。

成年之后的苏有朋找到了答案，他因为不被妈妈看见而感到怨恨：「有时候会恨我自己，你活该这么好，所以人家不理你。」

在他的原生家庭中，父亲长期对家庭不管不问。

酗酒、家暴，甚至对着他扔过菜刀。

母亲一个人拉扯两个孩子，疲惫辛苦。

所以他只能被迫早早懂事、早早长大，安抚母亲的情绪，照顾年幼的弟弟。

相当于给妈妈当丈夫，给弟弟当爸爸。

当张泉灵问他「你是从15岁开始成为‘父亲’的吗？」，苏有朋愣了一下，低声回答：「更早。」

他如今已经52岁了，提到童年依然会情绪崩溃，一度中断采访去拿纸巾擦眼泪。

到了这个年纪，他才明白：「小孩子反过来照顾大人的情绪，这是不对的。」

在同龄人都已经成家立业，甚至很多人已经快当上爷爷的年龄，苏有朋还是单身一人。

很难说原生家庭的这种不幸，给他带来了多大的影响。

「你是老大，你要懂事」、「你是姐姐/哥哥，要让着弟弟/妹妹」——这句话，几乎成了多子女家庭的口头禅。

父母那一代人、我们这一代人，好像都是听着这句话长大的。

家长觉得，这是在「培养手足情」、「让大的学会责任」。

很少有人意识到，这句话本质上是责任的错位和情感的勒索。

一个孩子，她需要的是享受无忧无虑的童年，是被父母无条件的爱滋养，而不是过早地扮演「小家长」的角色。

之前朱丹也曾上过热搜。她在节目中说特意让弟弟早上一年幼儿园，因为在幼儿园「女儿会像妈妈一样照顾弟弟」。

其实言谈中是带着「看我女儿多棒」的一种心态。

但是网友们开始质疑，一个6岁的孩子，正是该在幼儿园里撒欢、交朋友、探索世界的时候。

结果呢？妈妈特意安排她和2岁多的弟弟上混龄班，目的明确——「照顾弟弟」。

喂饭、教学…这些本该是父母花大量时间精力去做的、属于养育责任核心部分的事情，被转移到了一个孩子稚嫩肩上。

「长姐如母」这四个字，听起来是赞美，细品却带着委屈。

它意味着：

你的童年可能要打折：

同龄人的自由玩耍时间？对不起，你得用来照顾弟弟。你自己的探索和兴趣？靠边站，弟弟的需求优先。

你的感受可能会被忽视：

当你累了、烦了、也想被妈妈抱抱的时候，「你是姐姐，要懂事」这句话就像一盆冷水浇下来。你的委屈？在父母「欣慰」于你「能干」的目光里，变得「不懂事」、「矫情」。

我之前看过一个发展心理学的研究，里面就提到过早、过度地要求年长的孩子承担照顾弟妹的成人化责任，会对他们的心理发展产生显著负面影响。比如：

可能难以建立平等的同伴关系，要么过度承担「照顾者」角色，要么因压抑的愤怒而疏离。

这些孩子还可能出现身份认同混乱，模糊了「孩子」和「照顾者」的界限，不清楚自己到底是谁。

这些老大的「懂事」背后，藏着的是无数次的委屈和压抑，很多孩子甚至可能会形成「我的需求不重要」、「我必须付出才能被爱」的观念，用未来很长的时间来治愈童年。

《论语》里面有句话，我觉得特别适合二胎家庭：不患寡而患不均,不患贫而患不安。

核心意思是：

统治者不应担忧资源总量不足，而应警惕分配不公；不应忧虑经济暂时贫穷，而须防范社会动荡。

二胎家庭经济上困难一点，其实可以克服，孩子未必有那么强的物质欲望。

但是如果父母表现出了明显的偏心，两个孩子一定都会出问题。

我看过一期《少年说》，一位女孩说她有个妹妹，经常「招惹」她。

每当女孩想教育妹妹时，爸爸总是不管事情真相，直接教训女孩，所以她站在天台跟爸爸喊话：

爸爸，能不能试着相信我一次。

没想到爸爸听完，非但没有看到女儿的委屈，反而搬出了孔融让梨的故事，轻描淡写的劝女儿：

古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？

女孩显然没有被说服，她委屈的问爸爸：为什么每次是她做错了，却要我道歉。

爸爸又是一通说教：她小她不懂事，你也不懂事吗？

最后女孩崩溃的哭了：她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？

在爸爸看来，女儿是小题大做，就算偏心妹妹一点，也是因为妹妹还小不懂事。

但是他却没有看到，大女儿已经积累了太多的失望和愤怒。

这种不公平，最大的伤害是亲子关系的疏离：

当孩子认定「父母更爱弟弟妹妹」，那份信任和亲密就裂开了缝。

父亲不以为意的劝解，其实比妹妹的招惹捣乱更让姐姐心寒。

而看似被偏爱的妹妹，其实某种程度上也是偏心的受害者。

当她可以因为「小」，就可以随意不守规则、招惹姐姐，那么她的规则感一定是很难建立起来的。

父母的一次次默许和纵容，让孩子误以为：

世界就该围着我转，无论怎样都不会受到批评。她其实也难以学会尊重他人的感受。

另一个更现实的结果是，父母的不公正干预，是制造兄弟姐妹矛盾的催化剂。

姐姐的怨恨、妹妹的骄纵，会让本该相互扶持的手足情，变成潜在的战场。

偏心，会像一把双刃剑，伤害老大的同时，也把小的推向了一个充满隐患的未来。

我很想分享经济学家薛兆丰说的一段话：

在所有的亲情关系当中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的时间最长的。兄弟姐妹，是每个父母送给孩子的一份厚礼。

但是这份厚礼有个特点：它的价值，要随着岁月的流逝、孩子的长大才能慢慢体会到。

在二胎家庭里，爱哪个孩子，并不是一道单选题，不是说我们爱了老二，就不能再爱老大。

也不是说，老大和老二，必须绝对平等的去对待。

而是我们能真正看到每个孩子，关注到每个孩子的情感需求，去理解、爱护、回应他们。

这世上，很多东西，甚至是父母的精力，分一分就变少了，没有了。

可唯独爱这种东西，它不会越分越少，它会越给越多。因为，爱，会激发爱，爱会流动。

当我们撕掉「老大」、「老二」的标签，看见那个「孩子」，就会知道，每个孩子都有撒娇的权利、犯错的资格、表达情绪的自由；

当我们在孩子发生冲突的时候，能够先处理心情，再处理事情，给两个孩子更多的共情和安抚，孩子们的情绪风波就会更容易被平息；

当我们成为规则坚定的维护者，而不是和稀泥。孩子们就会自己学会「尊重」与「界限」。

真正的爱，不是牺牲一个去成全另一个，而是让每个孩子都确信：我在这个家，是独一无二、被稳稳爱着的。

而被好好爱过的孩子，才有满满的能量，去爱这个世界，爱身边的人。

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